当年的轻狂已经持续到无法忘怀，想舍下，又难放下。
七年的时间，我从学生长成了社会人，也开始烦恼，会不知所措，会开始尝试去恋爱，虽
然最后都是无疾而终，也算是经历了人生当中的一些苦乐。开始学着去感受生活，满足于
你能满足的一点点小想法。
去承受你所有能承受不能承受的情绪，去开怀大笑的迎接所有风浪，难受的时候还是只能
自己消化。
七年了，七年可以很好的改变一个人，我还是在原地转圈圈，在前途一片迷茫中不知前进
的方向；我向往着自由，有被紧紧的束缚在生活当中。我试过逃脱，试着接受；最后依然
在苦苦挣扎；像是一个死循环，不断的重复，不断地去挣扎。
最近工作也很繁忙，每天要大量的去接受新鲜的知识，每周都有对于知识检测的考试；然
后又重复在业务知识的循环里。背书背到脑子绕圈圈。
就像程又青说的那样“要戒掉找李大仁聊聊的习惯”，我也要习惯一个人去承受一个人去
微笑。
很多人好奇我为什么不从事护士这个工作，也确实有过很多人来问我，我统一的回答是我
不喜欢，这也是原因之一，其中更大的原因却是以我的学历是很难能进医院工作的。就在
我们这里，重庆的一个下属区，最低要求都是全日制大专，而我一个非全日制大专本来就
很难堪了，在加上半吊子的临床经验就更是难堪了。
现在我应该做的是收收我放荡不羁的心，好好的工作，为自己留一处安然无恙的空间，没
有打扰，没有伤害；甚至还可以揣着这份安然去慢慢的游走，不用奔波。
昨晚上跟朋友一起看了《色戒》，我无法理解王桂芝的那种奉献，哪怕是最后所有的付出
都成了一种伤害，还是会毅然踏上接着刺杀的路，又在中途放弃刺杀，最后的最后还是死
在了那个她亲手放过的人的抢下。
也许是生活过于安逸，让人忘记了心中的热血与动荡；我需要时刻提醒自己，对别人真诚
的好，也要有所控制，当所有的事情远离轨道就会出现不可弥补的偏差。就像那个我谈了
十几天最后还是分手了前任一样。
我有点怕，怕我准备着全心全意的去接纳一个人，怕我从此以后就缺失了那份热忱与挚爱
。
突然想到我们一开始念叨着的那句话Amber，除了我密码的那个单词，只有它我还一直记得
怎么拼写，都快有点忘记Amber的意思了；是坚硬还是储存历史？
临近周年的前一天，我还坐在沙发抱着电脑发呆；我写的东西似乎越来越前后分离不搭了
；在心里难受时能正好赶上12.04也是我的幸运，这样我的心事就有了地方可以诉说，那些
往事也有了地方可以记录，多年后还可以笑笑当年的我，都在为了什么事情烦恼，不怕记
忆一片空白，不怕上了年岁渐渐淡忘。再忆起，还能牵起那份情怀。
年轻时候的热血沸腾，是最深刻的记忆。融入骨血的那种，无法剥离的那种。