斌斌，我好长好长没有给你写过一段话，一封信了吧。
在12月的开头，突然有些矫情，想跟你聊一会。就像在之前的电话里对你说的“我想你了”一样突然吧。
你明明都听见了，还要逼我说好几遍这话，真让人恶心，张恶心。但我听到你的笑声是真的很开心，很久没有听到你笑过了。
不过，我想你了，真的有点想你了，三个月没有见面了，这三个月来你也辛苦了，你也更辛苦了。我们都在这三个月里苦苦煎熬了好久，终于在现在看到了长久以来的黑暗中的第一缕光。
想来说说这三个月，也是对我人生中很重要的转折的三个月。
从一个学生变成一个工作人，心态经历了很多，从崩溃到崩溃到崩溃到重组，用了好多心里建设，到现在的至少不太容易崩溃，至少可以大部分自己学会去消化。我跟你哭了几次，抱怨生活抱怨社会抱怨工作。到现在至少偶尔反抗大部分顺从，我也学会了一点成长。
倒霉的是非在我心理正在建设还没成熟的期间，你的初次创业也随之开始了。你说时间不等人，就是没钱。我本就是讨厌借钱的人，但在已经负债的情况下，我们又加大了更多的筹码，背负了更多，承受更大的压力。每天都在抱着孤注一掷的心态硬熬下去。又遇到更多波折，借朋友钱和遇小姨事，每件事都跟一个枷锁一样套在脑子上，变得更沉重，所有的事都一起来了，堆在一起，头大。这段时间总会反复面临崩溃的时候。三个月来，两个人说的最多的是钱，剩下的是沉默无言。而我还是崩溃地跟你说过，曾把你最后一根稻草击碎过，我说我信任你，但是还是有一刻想放弃你。其实你比我更累，我知道在后期我也给你好多无声的压力，你肩负太多，我知道你每夜每夜都睡不好，睁眼工作，工作完去网吧，网吧回来闭下眼，又该起床了。不光心理还有身体，所以我觉得我真坏，在你黑暗之中对你只有训和说，而当度过后又跟你说好话说对不起。真不好意思承认我是这样势利的一个人。你的心理素质和承受能力比我强太多了，以前我总是觉得你没什么厉害的，现在觉得我还是差你一大截。
三个月来，我忙工作，你也得忙创业，我们都忙，也没怎么正经说过话。这样子的老夫老妻模式我们都习惯了，不是说不好，只是我们都太需要休息了，我希望你能多睡觉就多睡觉，而我，下课之后只想躺尸。不过我知道你一直都有记着我的心，你担心我无聊，你担心我，我知道，你是傻斌斌。
斌斌，我可能被生活磨练得都不会说矫情话了，就是你看我现在说的话，和之前大学时候的相比是不是都没那么煽情了。只是当我念到你的名字是笑着的慢慢的，就像把你放在嘴里细细咀嚼一样，是想着你的，其实我很想你，从我每天一个人睡觉一个人起床开始，我就想你。
在十二月的最初开始整理这过去的三个月的心路历程和情绪波动，可能新年的时候有机会再写点东西。
想跟斌斌说，我这三月来同甘未共苦的战友，我还试图当过一次逃兵，对不起斌斌，我们终于熬过来了这些黑暗，看到了十二月一丝微光，接下来一起走吧。
另外，我很想你，斌斌，。没有什么多说的言语，最最最最想告诉你的就是，我想你，好想你，斌斌。

我可能是最近突然矫情这根线被触发了吧，奇怪，明明姨妈都走了。
之前都是被工作忙昏头脑，天旋地转，你老是等着我，然后我还不一定有时间理你，把你丢下好久。
而现在空下点时间来我却老想着你，有点想哭，好久好久没跟你好好聊天了，我想哭也理解你，因为我也心痛你很忙很累，休息时间都不够。
我也知道只要我一打电话跟你说我很难过你也会放下时间陪我聊聊先，但是我舍不得浪费你的休息时间，虽然有点难过，不过我还是能克服克服，因为你休息最重要了。
最近总是再回想过去，想想我大学的时候，和你，初见的时候，相处的时候，发生的事情。
我觉得我真的把最好的一个自己给你了吧，至少是基于我其实这么冷漠的人的最多的爱了，在一个最傻最好的年岁义无反顾跟你在一起了，感觉以后都不会这么用力和付出一个人了。
我也不后悔，真的。至少你让我觉得这个选择没错。有时候我回想跟你第一次见面都会有点后怕，第一次就这么跟一个陌生人在一起，还共处一室，一点都不设防。我都不知为什么那时候那么信任你，什么也不带想了就去了。幸好是你，真的好幸运，也应该是你，因为是你，所以才那么信任你。
接下来的一切磕磕绊绊，到如今，掰掰指头也快三年了。很幸福，你依然在我旁边，虽然我们相隔那么远，可是想着我们躺在一起的时候，我还会感觉到你的怀抱，你的温度，你的心跳。
唉，只是单纯想你啦，**。

在这个光怪陆离的世界里，只有我们两个喜欢得这么认真。
我看着你，你看着我，
我喜欢你，你喜欢我，
我坚信你，你坚信我。
这个世界里，我只喜欢你。

真觉得很幸福，因为我们两个全心全意的互相信任，互相喜欢，觉得很难得，很开心，很幸运，很幸福。