命运不逃不脱，是我
因果成珀，一念执着。——题记
在落笔准备写这篇文字的时候，我不知道该如何定题。写些什么？我想这可能是你们在动手写这次七周年征文的时候都会第一时间思考的问题。我专门去翻了我在贴吧往年写的征文，三周年的征文题目是《未央花止画》，看到这个题目的时候我笑了一下，四年前的自己还在非主流的时代里讲究用词美；四周年的征文题目是《桃花雨下，盛夏光年》，我依稀还记得那年写征文的时候在听《上邪》这首歌，那年在写《仰光》这本书的后面几篇文章，整个人还处在暗的世界里；五周年的征文题目是《让时光讲一个故事》，那一年我在学感觉，总喜欢用很细微的东西去表现一些东西，比如疼，比如痛；六周年的征文题目是《愿命里人安》，我还记得那个时候我说这是第六年了，马上第七年了。哇，时间过的真快，今年第七年了，那一年我想你们都好。
人是一种很奇妙的动物，在即将失去的时候都会有预感的，所以在即将失去你们的时候我想要你们都好。时间总会丢掉很多东西的，我一直相信，比如感情，比如你们。在看完六周年所有的征文以后我不知道会有多少人参加七周年的征文，一年的时间足够失去很多东西了，比如凝聚力，比如我们。任何东西在冠上最后一次的时候仪式感总是特别重，而这种仪式感也会给我很多压力：最后一次的征文，我要拿出什么东西来告诉你们，我们都在长大。最后一次么？我想不是。那么，可能是归属感吧。
人在对一种东西感到陌生后，很难再说服自己再捡起来的时候还会如往常一样熟悉。很久没有写字了，可能有三个月。在我以为我可能重新开始写字会很丑时，手在书写爱你两个字的时候依旧循着往日的肌肉记忆把这两个字写了出来。还可以，我想，哪怕三个月没有提笔，字起码没有变丑，那么人呢？三个月不回家，你会不会陌生啊？那么三年呢？十月份去广州参加嵩的演唱会，约了链子和夏，专门拍了合影——现在越来越喜欢合影了，不知道为什么，可能是一直在失去吧，所以愈来愈珍惜还在的事物。四年前的深圳聚会有好些人，可是那个时候我不懂要合影；三年前的贵阳小聚有咪儿、浅浅、靖三个人，我依旧忘了合影；今年去成都玩和敏面基，终于觉得应该合影了。因为再见时不知时间会在何时，人在何处。后来听咪儿和我讲，链子在广演后很开心，开心的原因是我们终于又小聚了一次。其实那个时候蛮惊讶的，我以为有些属于琥珀的归属感已经淡了。恩，这种惊讶不亚于咪儿和我说哪怕时至今日我在她心里的重要度依旧第一。没错，我曾天真的以为长大带来的必然性必然有归属感变淡这一属性。
那我还是以前那个我吗？
四年了吧？我在每年生日的时候都会给自己写一篇文章。印象最深的是成人礼那天，我哭着醒来梦到自己满手是血。我把以前的那个自己杀死没有我不知道，可是现在的这个我很痛苦。我以前说，揭痂的时候很疼，那种心里颤抖行动却在照做的冷气依旧在我心里隐隐做瘾，那个时候我不知道，有种揭掉痂的疤不会愈合。所以有时候还真是明白，那几年我最暗的时候我并没有走出来，而是压在心里，用时间积灰在上面以为这样自己就可以看不得，却忘了那个暗和尘土一样的颜色，给我的不过是错觉。它还是爆发了，在今年我过生日的时候。然后我知道所有的一切掩饰不过是我自我欺骗的假象，那片暗我走出来没？走出来了，可它还在么？还在。有些东西是再怎么甩都甩不掉的，那些在年岁里带给你伤害把你拖入深渊的东西一直都在，你能做的，只是是否可以装作忘掉。于是我在这长久的年岁里真正懂得，我们丢掉的根本不是归属感啊，而是脆弱。时光真好，在一年又一年痛苦又重生的茧里让我，让你们，让我们越来越坚强。
前段时间我经常一个人走在深夜里，看着从我身边走过三三两两的人总觉得陌生。在贵阳四年了，可是对这里依旧没有多少归属感，就像我哪怕依旧从那片黑暗里走了出来，可是依旧不喜欢光亮。我在那几个独自行走的深夜里经常盯着路灯看，看路灯下的那一圈明亮，看那一圈明亮旁边的黑暗。我依旧会选择坐在光亮旁边的黑暗里，正如我依旧会选择认命后嘲笑命运；我依旧会选择被淹没在黑暗里，正如我依旧会选择命运抉择后的结果，不做拼搏。所以你也知道了，在我选择给自己一个家的时候，也就做好了分别的准备。可是我依旧感动于选择与我一起治愈自己的你们。前几天得知梵有意向参加征文的时候我特别开心，怎么说呢，那种最终被承认的感觉很窝心。我不知道这个家，还有几个人把它当作家，还有几个人会承认这是家，还有几个人会笑着同别人介绍这是我家呀，可是当它被承认的时候，我感受到了那么些许感动。感动在于那些我们在年轻岁月中做过的傻事你都还记得。昨天晚上去看电影《寻梦环游记》，说实话，泪点在最后那个孩子给他的祖母唱《请记住我》。听到歌词的时候特别难过，一个是请，那么卑微，另一个是记住我，不想被忘记。今年是琥珀成立的第七年，有多少人还记得；今年是我们在一起的第七年，有多少人还记得曾经经历了什么？这最后一次的征文使我感受到了那首歌的卑微，也开始害怕时间的遗忘能力：以后不再有征文的琥珀、以后不再办庆生的琥珀，还会有几个人记得。
我一直讲我很喜欢7这个数字。因为人都说七年之痒。我也有一直觉得能熬过7年的事物都很伟大，岁月会帮你见证曾经好多人说过的久伴到底会有多久。今年我看到了，我满足了。
在征文前缀最后一次这四个字你们问我为什么。
我怕。
我怕多年以后，只有我一个人还记得在每年的年末，还有一个叫琥珀的家曾经在最年轻的岁月里凝聚着很多人的脆弱。
我们都曾不堪过，当你熬过去后，你还愿意承认曾经的自己在那段年岁里的狼狈吗？我们都曾承诺过，当你承诺渐渐变多后，你还愿意承认曾经的自己在那段年岁里许下的石烂海枯吗？我不愿意。所以就让我亲自把这段回忆以最后一次的仪式感结束吧。
有人愿意吗？愿意你来和我说，我们再续一个七年之约。
城花已落，月影已驳，这份执念我还没有参破，愿昔年之后你们都还记得。
别让思念通明以后付与一纸传说，别以后记不得我。
看因果，看执着。
结珀。
因果成珀，一念执着。——题记
在落笔准备写这篇文字的时候，我不知道该如何定题。写些什么？我想这可能是你们在动手写这次七周年征文的时候都会第一时间思考的问题。我专门去翻了我在贴吧往年写的征文，三周年的征文题目是《未央花止画》，看到这个题目的时候我笑了一下，四年前的自己还在非主流的时代里讲究用词美；四周年的征文题目是《桃花雨下，盛夏光年》，我依稀还记得那年写征文的时候在听《上邪》这首歌，那年在写《仰光》这本书的后面几篇文章，整个人还处在暗的世界里；五周年的征文题目是《让时光讲一个故事》，那一年我在学感觉，总喜欢用很细微的东西去表现一些东西，比如疼，比如痛；六周年的征文题目是《愿命里人安》，我还记得那个时候我说这是第六年了，马上第七年了。哇，时间过的真快，今年第七年了，那一年我想你们都好。
人是一种很奇妙的动物，在即将失去的时候都会有预感的，所以在即将失去你们的时候我想要你们都好。时间总会丢掉很多东西的，我一直相信，比如感情，比如你们。在看完六周年所有的征文以后我不知道会有多少人参加七周年的征文，一年的时间足够失去很多东西了，比如凝聚力，比如我们。任何东西在冠上最后一次的时候仪式感总是特别重，而这种仪式感也会给我很多压力：最后一次的征文，我要拿出什么东西来告诉你们，我们都在长大。最后一次么？我想不是。那么，可能是归属感吧。
人在对一种东西感到陌生后，很难再说服自己再捡起来的时候还会如往常一样熟悉。很久没有写字了，可能有三个月。在我以为我可能重新开始写字会很丑时，手在书写爱你两个字的时候依旧循着往日的肌肉记忆把这两个字写了出来。还可以，我想，哪怕三个月没有提笔，字起码没有变丑，那么人呢？三个月不回家，你会不会陌生啊？那么三年呢？十月份去广州参加嵩的演唱会，约了链子和夏，专门拍了合影——现在越来越喜欢合影了，不知道为什么，可能是一直在失去吧，所以愈来愈珍惜还在的事物。四年前的深圳聚会有好些人，可是那个时候我不懂要合影；三年前的贵阳小聚有咪儿、浅浅、靖三个人，我依旧忘了合影；今年去成都玩和敏面基，终于觉得应该合影了。因为再见时不知时间会在何时，人在何处。后来听咪儿和我讲，链子在广演后很开心，开心的原因是我们终于又小聚了一次。其实那个时候蛮惊讶的，我以为有些属于琥珀的归属感已经淡了。恩，这种惊讶不亚于咪儿和我说哪怕时至今日我在她心里的重要度依旧第一。没错，我曾天真的以为长大带来的必然性必然有归属感变淡这一属性。
那我还是以前那个我吗？
四年了吧？我在每年生日的时候都会给自己写一篇文章。印象最深的是成人礼那天，我哭着醒来梦到自己满手是血。我把以前的那个自己杀死没有我不知道，可是现在的这个我很痛苦。我以前说，揭痂的时候很疼，那种心里颤抖行动却在照做的冷气依旧在我心里隐隐做瘾，那个时候我不知道，有种揭掉痂的疤不会愈合。所以有时候还真是明白，那几年我最暗的时候我并没有走出来，而是压在心里，用时间积灰在上面以为这样自己就可以看不得，却忘了那个暗和尘土一样的颜色，给我的不过是错觉。它还是爆发了，在今年我过生日的时候。然后我知道所有的一切掩饰不过是我自我欺骗的假象，那片暗我走出来没？走出来了，可它还在么？还在。有些东西是再怎么甩都甩不掉的，那些在年岁里带给你伤害把你拖入深渊的东西一直都在，你能做的，只是是否可以装作忘掉。于是我在这长久的年岁里真正懂得，我们丢掉的根本不是归属感啊，而是脆弱。时光真好，在一年又一年痛苦又重生的茧里让我，让你们，让我们越来越坚强。
前段时间我经常一个人走在深夜里，看着从我身边走过三三两两的人总觉得陌生。在贵阳四年了，可是对这里依旧没有多少归属感，就像我哪怕依旧从那片黑暗里走了出来，可是依旧不喜欢光亮。我在那几个独自行走的深夜里经常盯着路灯看，看路灯下的那一圈明亮，看那一圈明亮旁边的黑暗。我依旧会选择坐在光亮旁边的黑暗里，正如我依旧会选择认命后嘲笑命运；我依旧会选择被淹没在黑暗里，正如我依旧会选择命运抉择后的结果，不做拼搏。所以你也知道了，在我选择给自己一个家的时候，也就做好了分别的准备。可是我依旧感动于选择与我一起治愈自己的你们。前几天得知梵有意向参加征文的时候我特别开心，怎么说呢，那种最终被承认的感觉很窝心。我不知道这个家，还有几个人把它当作家，还有几个人会承认这是家，还有几个人会笑着同别人介绍这是我家呀，可是当它被承认的时候，我感受到了那么些许感动。感动在于那些我们在年轻岁月中做过的傻事你都还记得。昨天晚上去看电影《寻梦环游记》，说实话，泪点在最后那个孩子给他的祖母唱《请记住我》。听到歌词的时候特别难过，一个是请，那么卑微，另一个是记住我，不想被忘记。今年是琥珀成立的第七年，有多少人还记得；今年是我们在一起的第七年，有多少人还记得曾经经历了什么？这最后一次的征文使我感受到了那首歌的卑微，也开始害怕时间的遗忘能力：以后不再有征文的琥珀、以后不再办庆生的琥珀，还会有几个人记得。
我一直讲我很喜欢7这个数字。因为人都说七年之痒。我也有一直觉得能熬过7年的事物都很伟大，岁月会帮你见证曾经好多人说过的久伴到底会有多久。今年我看到了，我满足了。
在征文前缀最后一次这四个字你们问我为什么。
我怕。
我怕多年以后，只有我一个人还记得在每年的年末，还有一个叫琥珀的家曾经在最年轻的岁月里凝聚着很多人的脆弱。
我们都曾不堪过，当你熬过去后，你还愿意承认曾经的自己在那段年岁里的狼狈吗？我们都曾承诺过，当你承诺渐渐变多后，你还愿意承认曾经的自己在那段年岁里许下的石烂海枯吗？我不愿意。所以就让我亲自把这段回忆以最后一次的仪式感结束吧。
有人愿意吗？愿意你来和我说，我们再续一个七年之约。
城花已落，月影已驳，这份执念我还没有参破，愿昔年之后你们都还记得。
别让思念通明以后付与一纸传说，别以后记不得我。
看因果，看执着。
结珀。
