就像我所说的，每次我决定忘记，你就以各种各样的姿态，重新渗入我的生活，我的心中。
总是很难受很难受的，可是我不能说，不能告诉任何人，那些老的面孔，他们都不清楚发生了什么事，只有我明白，可是我不能说，我也不知道该怎么说，怎样告诉她们从一个最幸福而的人坠落到最不幸的人的感想。
伤感太久了，怀疑太久了，伤痕太久了，一度以为淡去的，就在你又次出现的那一刻全部土崩瓦解，我的伪装，我的骄傲，我的假装风轻云淡都去了哪里？
很久之前把，那时都是装着你的好，你的笑容，你说过的话，你美好安静的脸，上自习时，也都是你的画面。我们挽手压过的马路，我唱过好多歌给你听，打闹着许诺将来，听你细述那些小时候的故事，越来越觉得靠近你的心……
又是不远的之前，可怜的你去了严酷的远方，绿色军营显然不是适合你的温暖家。我特矫情的写了句“大笨马把小猪远远的丢在身后了”安慰你，鼓励你，尽我所能的支持你，我认为我们可以走进彼此的心里，一向认为最合适的我们，我是那么骄傲自信，对未来充满信心
可是后来呀后来呀，我了解你了，很心疼很心疼的，你的心思细腻我超级感动，我好像住进了你心里，又好像离你十万八千里
后来呀，你做出了一个重大的决定，决定的内容我不得而知，决定的过程是如何的进行的我也无从猜测，但，结果却是你以一种绝对的姿态完全的抽离了我的生活，决绝的姿态
空白空白……接下来的时光留给我大段大段的空白，你消失了，如同从不存在。
后来呀，这就是你的放手方式吗？这就是你要离开我的方式吗？这就是你冥思苦想为我们这种没有未来的未来而作出的最好的解决方式吗？难道你不痛苦吗？难道你不珍惜那些过去吗？难道送头到尾都只是我的幻想吗？难道你认为我真的没有勇气去等待那定好了的16年？你真的这么不自信去给我幸福？你真的认为在这样等待的日子里一定会有更好的人出现在我的人生中代替了你的位置？
我都可以感觉到，你会怎么想这一个个的问题，你会怎么以你的逻辑解答这一个个的问题。
可是你从来没有想过我的回答，其实齐刷刷的就只有3个字，我愿意
可惜，没有办法告诉你啊，都是我没有把话说开了，没有机会告诉你，没有办法让你明白我是很了解很了解你的，你最担心的其实却是我最不在乎的，可是，它却成为了最致命的伤口。
大笨马你真的不要小猪了吗？你真的决定好了吗？你真的真的要走了吗？小猪打着哆嗦在那个初相遇约的石凳上等了你好久好久啊，不知道你有没有呢，之后坐在那里思考着我们的未来？
好吧，你决绝的走了，你可以不回头的不留恋的走了，让我充分的感受你的决绝
可是，为什么要开机，为什么接到了我不断的询问短信不关机不换号试图非要把失踪玩的彻底形象生动而聪明如你不可能不知道这样做其实更是暴露了你，所以我想问，你还是在期待吗？你还是不忍心吗？你会心痛着离去吗？你还是在乎我的反应吗？你还是想知道我的短信内容吗？你还是有着一个天大的秘密不肯与我分享并决定一个人扛到底吗？
为什么骗我，明明可以说的很清楚，就算你想让我放手，我也会干净利落的放手，从此退出你的世界；为什么犹豫不决，让大家看到一个不果决，不成熟，不坚强的你；打算所有都一个人抗吗？抗下负心汉，莫名其妙的人，隔绝了所有的联系只是为了逃避一段感情？
如果你有站在我这边，放下你自以为是的所谓的对我考虑，一切真的会迎刃而解，最坏最坏，我们也是会一朋友般相互的问候，依旧内心平和温暖。而不是像现在这样，尴尬的境地，你推入的深渊，我们谁都无法回头。
有时候，亲，我觉得我了解你，甚至你做了这么过分的事情后我依旧没有怨恨你，真的一点都没有，因为好像心灵相通的，这件事情之后反而我像是懂得了你，于是便释然了。其实很想找个机会告诉你，我真的很难学会去恨一个人，于是我当然不可能去恨你，你对我一向是如此的重要。真的很想做你心里的那个人，我也自负的认为我可以去做到。