妹纸别怕，老哥抱你过去
据说每个妹纸都会经历一次。。。

差不多得了，还不下去呀

一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

有没有法律界的麻花，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。
今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。
然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……
瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

昨天把丢了个5s，空间发了个动态。
今天十多个朋友打电话慰问！
**逼的不是要充电器就是要耳机！

儿子回家给我讲课堂上的事；
突然问我：“什么是盗版？”
我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。
如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。

一天去网吧上网，到柜台，
问网管:“咱们这一小时多少分钟？”
网管一愣:“六十”
我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！”

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。”

今天早上干公交去上班 在车上看见一女抱着一小孩 那小孩朝我笑了笑 于是我就给他做了个鬼脸 谁知道那小屁孩哭了 还没有等我反应过来她妈妈转过来了 看见我做鬼脸把孩子都吓丢地上了 我该怎么收场啊

老婆洗澡出来，一把抱住了老公：“爽一下吧！”老公警惕地问：“多少钱？”老婆想了想，说：“50元。”老公笑道：“便宜没好货，我不要！”

办公室几个美女正谈论吃的问题，一个同事幽幽的说：你们吃过的也值得一提，老子小时候吃过人肉。
几个美女惊恐的望着他，他接着说：小时候我把自己脚上的一块皮啃下来硬给咽了。
这时一个美女走过去就是一巴掌：老娘一次吃过几万条生命都没说，你在这瑟个球。