我真的很不想过节回来
超级烦了，我就说五月那个相亲，我姑父不可能不记仇
今天喝的有点多，就和我说让我记住以后再也不会给我介绍了？！？
呵，我求他给我介绍了么？！？
当初的那些事，我真的是很暴躁
我胖，我可以减肥
他丑，他能整容么？！？
整了，基因也是那么个样子
那么丑，我难不成就因为那所谓的家里有点钱，我就要委屈自己么？
我有病还是有毒？！？
我过的不富裕，没有事啊
我只需要平凡的日子，两人三餐四季，找一个三观一致，灵魂契合，我愿意听他说话，他愿意听我说话，就算没有话说，在一起坐着，我也会觉得开心的人啊！！！
那是个什么玩意？！？！
都说始于颜值，终于人品，我连颜值都不想开始，需要发现内在么？
把我当什么了？钱是个好东西，但是我没钱也无所谓，够吃喝就可以了！
我忘不掉我姑父身为我的亲戚，和我妈说人家不挑我，让我不要挑
如果我遇不到那个我特别喜欢的，我宁可单身到老！
这都不是什么事！！！

感觉自从从济南回烟台后，我觉得我变得有点怨
遇到的人和事总是各种记得
而且不会忘记一样
我真的很崩溃
有些时候其实还是在外面会更觉得自由
遇到的事各种反复地提醒我
让我觉得我从头到尾变化巨大
或许我有时候真的应该去看看心理医生
我爸说的没有问题，真的该看心理医生了
这样或许就会好点了
学习学习，做人呐，提升自己
如果我学习还不能让自己平静下来
那么我还是去看心理医生！

我好像是一个特别念旧的人
前几天看到一句话
所有欢喜，都是要用漫长的寂寞来偿还！
好像是的
有时候看很多东西都觉得我能产生共鸣
或许是我一直喊着要放下，也很努力做到了不联系
但是最后还是心中惦念吧
我一直不找，我朋友就一直在说其实我就是在等，具体等什么，我也不知道
其实我也不确定，我是在等我完全忘记，还是在等那个渺小到不能再渺小的可能！
我想如果真的有缘的话，会在一个城市遇见的！
我根本不像日常所说的不想谈，不愿意找，其实那都是理由。
好像我只敢在这里说这样子的心里话
好想把自己灌醉一次，但是又没有那个胆子，真尴尬
我和我姐说的也没错，我不愿意再碰还有一个原因是我怕受到伤害
谁也没办法保证下一个就是我的终身伴侣
去年八月，怕闺蜜生气觉得我投入太多，我每次都是自己默默在家里，爸妈都上班的时间，一个人哭，不停的哭，停不下来的哭，没有人能帮的了我，那种悲伤的感觉，我受够了！
真的受够了，如果下一次会谈，一定是那个人给了我足够的勇气
或许每个年龄段都会有不同的心境，但是我现在还是那个对爱情抱有幻想的我，只要一天我想找个灵魂契合的伴侣，我就不会为了合适将就过日子
像我领导一样，宁缺毋滥！

悲伤那么大
为什么，一出差就生理期

我都绝望了

最近又胖了好几斤
每逢佳节胖三斤
我啥时候能瘦下来啊

明天和老铁出去玩加撸猫
想想就美滋滋的
突然想谈恋爱了
但是又怕不合适
算了，就当我只是想想吧
在听算了这首歌
有点心酸！

我要过的自律一些
不能放纵自己
这一年多够了！
认真一些
先从不熬夜，学习开始

上班！！
睡觉……
晚安😘

最近有点忙
忙的有点头昏
累的有些压抑
想喝点酒冷静一下！
啧啧啧～

做了一个巨烂的梦。。。

唉，感觉什么都不想和别人说了
不知道为啥心情还是很差
可能是最近工作压力有点大吧

上学的和工作的真的差距好大啊
有时候不知道该说什么了
观点上，对待事情上都有好大的差距
有时候，我和另一个工作的闺蜜说点什么都是能理解的
在上学的这个感觉不是很能融进去了
昨天我和工作的吃饭聊天
都是一致的感觉，感觉话不投机
如果我和上学的连减肥的话题都没得聊了，是不是也是一样的没有了共同语言，最后也会变的互不想搭理了呢
唉。。。。

有些东西明知不可能不会发生
已经做梦梦到了两次
我是有多期盼

啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊

出差回家了
感觉很美妙