第一支烟没感觉也许是太好奇尝了女士的温柔的万宝路。
这支玉溪是我这辈子抽的第二支烟。
抽完这支烟就离开这个公司了。
我抽完半个小时后嘴里香味很浓。
当时没舍得扔烟头那个味道我喜欢。
抽的很干净抿灭就放进了抽屉。
离职那天我收拾东西丢进了垃圾桶。
也许自己就是一个奇葩吧。
想法都过于极端。
但我也知道这是我的最后一支。
我心里想过一个人抽烟去学习过肺看看男人为什么迷恋烟。
但我不能这样。
我知道我只要选择了就一定会变的更狠心更坚强。
我不愿看到自己这样。
我还是希望自己做个女人。
星期天两天过去了。
没有睡足却一点不困。
也许是因为这个时间点真的是一场梦。
或者就刻意把它贴上这样的标签吧。
我想了很多。
很多很多。

我没有不开心。
不是嘴上逞强说自己开心。
而是真的没有一丝丝不开心。
很多事情在没有发生之前。
我想过它到来之后的样子。
难免会提前害怕担忧落泪。
真正来临时却冷血的像个傻子。
完全像是一个没心没肺的野女人。
想到这个我就想到姥爷不在的那几天我为什么掉不出眼泪一点点哭不出来。

在姥爷还在的时候我害怕姥爷离开我然后就开始一阵哭。
一想就会连续的一直想连续的一想就会连续的一直哭。
在姥爷走了的时候谁还会那么想姥爷。
一个人影一个画面一个街头场景都不知不觉一下子戳痛我眼泪一下就打转流下。
我不知道自己感性还是太爱。
虽然我一直强行牵强的告诉自己都是因为自己有两颗泪痣。
所以必须接受自己默默的眼泪多。

我喜欢秋天却秋末总结束不好。

回想不好的令我伤感的都是在这个时间点。

我生的最大的一场病是在这个时间。
我决定来北京的那天也是这个时间那天下着大雪天黑了我拉了一个行李箱行李箱上还拖着自己的厚被子。
雪厚的根本拖不动 我深刻清晰记得距离终点明明就三四百米。
可我心里带着埋怨的气像是好像走不出去了一样 感觉路太长 但那天我就没哭 因为我不允许 我不允许我在开始的时候有一丝丝软弱 哪怕只有我自己看到 不不不 我不许 我不允许 所以我会一直记得。
也会一直记得这个时间。
如果这个时间真的很神奇的话。
我希望在这个季节定下我爱的一切。
包括我的死。
我也想在这个时间。
十一月 十二月 。
美与不美的。
都刻在都映在这里。

我不知道我真的不受控制。
我是完全完全不想不随自己的心。
所以越来越多的人离我远去。
我也是在后来才明白我之前的朋友合伙人故意把我们吓走的原因。
原来她那个时候就已经很坚定很坚强。
所以现在留在她身边的才是她真正离不开留心底的人。
我那时以为我们的友情是很多人羡慕 。
因为我们都是太过于爱高调的人。
后来我才知道我们不是真正懂彼此的。
我说过 她变了 她说 她没变。
是 她没变 她宁愿别人误会 而远离 也不怕孤独 反而很坚定向前走。
现在我又何尝不是变成了这样的人。
自私又冷漠。
所以我很多情况下矛盾的极端。
是灵魂里的病。
就像十一月 和 十二月 。
哈哈 跟十一月十二月有什么关系呢。