今晚群里的深夜话题是情感，我莫名的想起了你。说来也是可笑，这么久以后我再翻开这段乱七八糟的记忆，再用现在的思维与眼光审视这段情感，我得承认它的失败，但我没法说服自己它是个错误。
直到今天以我的审美看待记忆里的你，我还是很喜欢你。
我大约再没见过像你一样让我惊心动魄的男孩，也再没有这么全身心沉沦的谈一场恋爱。在你之后我的每一次遇见都寡淡而平静，我能准确的控制自己的内心与情绪，我能冷静的思量，再也不会有一个男孩能让我近乎疼痛的心悸。
我那时候该有多喜欢你，喜欢的就算到了现在我的口味都没有半点变动。到底是你影响了我的审美，还是你刚好满足我全部的审美，我真的说不清。
但是一样的，我那个时候就下定决心要抽身，现在我也不后悔这个决定。过了梗着脖子流泪的阶段，过了什么事情都任性撒娇的年纪，再想想那时我的作为，手段是**了些，然而目的于我而言是正确的。
你不是问我为什么把你扔了吗？你问我的时候我还没有那个勇气正面回答你，大约还有什么东西碍着我和你坦然相对，可能是愧疚也可能是尴尬，我不愿意和你好好的交流。
要么故作**耍宝要么故作简单粗暴，我把你逼走了，这很好。别再回头看我了，这对你向前毫无益处，你真的不能始终止步不前。
我为什么把你扔了，其实你的问句就已经是答案。
那个时候的你没有进取心。你好好学习，却告诉我一切都是为了我。我无法理解你的三观，正如同你也看不见我的世界，用老话说，门不当户不对，我们的观念终究有差别。
你那时该很依赖我吧，我感受得到你有多珍视我，你的千字文百家姓和你的日记现在还在我的抽屉里，只是我一次也没有再翻开它了。
适度的依赖我会很开心，但你的依赖让我惶恐。我那时的脊梁不够让我做一个人的精神支柱，我扛不住你全身心靠过来的力量。
你毫无保留的向我展示了你的赤诚，但这吓到我了。在我面前你一点不隐瞒你的脆弱，打通一个电话这点小事你都要哭，老实说我真有点错乱，到底谁是男人谁是女人谁该依赖谁。
我觉得伴侣是平等的，你却太在乎我了。这种在乎让我觉得很累很压抑，我没法负担起两个人的自我，你得自己站起来。
所以在我累到极致的时候，我把你扔了。这对你来说很自私，但我那时候真的看不见这样下去我们能有什么未来。说坦白些，我从认识你的时候等着你成熟等着你长大，等到了分手的时候，你依然是个长不大的没断奶的孩子。
我不是你的母亲，所以我逃跑了。

高中时我的状态其实不好，我每天沉迷看小说，成绩一落千丈，自闭孤僻不愿意和别人交流，这种状况直到我进了宅龙旅馆才得到好转，我进宅龙旅馆是在我和你分手大约一周左右的时候。
我没想过你还会看我的贴吧，你告诉我你一直看了我半年，那一刻我毛骨悚然。
我想象不来你是用什么心情看着我每天刷日常的，如果是我我根本忍不了。你还是那么内向的吗？根本没有走出来？会不会已经开始恨我了？
所以我用**的口吻把你噎走了。
那之后的几次，我都把你噎走了。
我后来去过一次你的个吧，怀抱着一种相当**的心态去看你有没有写什么关于我的东西。然后我看见了你时间跨度极长的消沉。
你又开始深夜不睡，一想到我就哭。
这些都是我曾经预料到的，但我没想过能严重到这个地步。我知道你很脆弱，但我觉得这应该不至于毁了你。
生活总要让你长大，我等不了看不见，但这不意味着你不会长大。
你总会走出来，总会把我当成一段无足轻重的过去丢在记忆蒙尘的角落里，迎接你的崭新的生活与生命。
这才是正确的，我想要的那个结果。

对不起，狐狸，对不起。
我没能坚强到如你所期望的那样陪你走下来，最后的分别我们两个都有问题。在我眼里可能是我的问题更多一些，大概你也这么想。
我狠心的把没长大的你丢下了，你摔得一定很疼，真的对不起。
我希望现在的你已经有了称心如意的伴侣，她一定比我更好，更适合你，足够把所有关于我的记忆都扫到蒙尘的角落里去，那样再好不过。
我希望你已经是坚强又平静的模样，可能你看见这封信时会觉得不可理喻无关紧要，压根不会看到这里，还会嘲笑我矫情，那样再好不过。
我希望你已经长大了，成熟了，就算我看不见，就算我再也不会参与你的生命，我也希望，你活的幸福。
我有点好奇，她眼里的你是什么模样，你眼里的她是什么模样。
没有恶意，也没有别的什么意思，单纯对一个我曾全身心喜欢过的故人，传达一声经年的悄声的问候，君可安？
就别回答我了。

有生之年我一定会去一趟凤凰古镇，我会看看你长大的地方，看看你说的发洪水的江，如果那段跳石头的桥还在我想去跳一跳，如果碰上了停电我想去顶楼看星星。
我可能会问，附近以前是不是有一户人家，姓藤？他们家有个和我一般大的小子，小时候胖的像球，长了好高的个头，有一双很温柔的眼睛？
我可能会在路上撞见你的儿子或者女儿，甚至我可能撞见你。
没有关系，我们不会辨认出彼此的。相忘于江湖，擦肩而过却不识是多么温柔的结局。

狐狸，狐狸。
我可真喜欢你，真真喜欢你。
但我们的结局是我能想到的最好的结局，一切刚刚好，我们在最叛逆最疯狂的岁数少年时遇见，又在长大的前夕分道扬镳，理应如此，合该如此。
你是我的青春记忆，青涩和美好，抽芽和花开，都是你。
只是你没见到我盛放的样子，我也看不见你挺拔的身姿。这缺憾刚刚好，留一分青涩没有变质，我记忆里你的样子还是你最好看的样子。
公子如玉，举世唯一，笑起来有双墨玉似得温润的眼睛。
多好的男孩子。多好。

和你道别吧，这次是真的，真的再见了。
我们不该再有交集，过去的让它过去，在这个晚上想起你，写这封信，已经是我失态了。
别再相逢，让我们停在记忆里头最好的样子。没有之后世事磋磨，没有形容狼狈面目全非，还是那时的无忧少年，一颦一笑总是诗。
再见，狐狸。
再见，世上一定只有我这么称呼你的，狐狸。