生活就好像一具泡在福尔马林里面的尸体,苍白、干瘪、无趣,对什么都无动于衷。
当事情还没有走向黑暗的时候,也会以为生活很美好,以为心机太重的人才会把生活看得乌烟瘴气,直到某一天日子被乌云笼罩,才发现原来那些人说的都是真的。觉得自杀的人都是心理承受能力差的傻瓜,是因为你没品尝过绝望,才天真以为什么事情最终都能走向美好和平。
那日去乡下是为了放松心情。我已经厌倦了城市里紧张的节奏,在餐厅里面实习的日子从来没有好受过,大概是由于我工作的地方只不过是个小餐馆,前来就餐的人中无理的客人比比皆是。同学们曾对我早早寻得兼职表示羡慕,然而去了两次之后这种羡慕就自然而然消失了,当他们看到社会底层的工人们不停把脾气发在我身上的时候,便悄悄离去。校园中的少男少女目睹了社会中下层的情景时选择离开没什么奇怪,我也不觉得他们对不起我。
因为这些,在学校时他们对我更好了,哪怕友好里面带了一点同情的意味。这种生活在我看来是可以忍受的,或者说忙碌中带着一点贫困意味的生活很享受,尤其是因为这些事在学校里就能轻易得到别人的认可。所以说都是值得的。痛苦的根源并不是这些。
只是,不知什么时候开始心里面有了一点厌倦,别人要辛辛苦苦努力才能得到的东西,我总是很轻易地拿到手。仿佛整个学校的人都知道我是一个理应得到特殊照顾的好学生。大学里做兼职的人不止我一个,能得到优待大概是因为成绩排在了年级前五。
无论怎样,这种情况愈演愈烈。轻松生活很多人梦寐以求,我却近乎自虐般希望能苦一点,我宁愿别人指着我哈哈大笑,蔑视我是一个穷小子,宁愿所有人翻着白眼躲着我,见到我就绕开走。
这里充满着异样人情味,就算要议论也只是躲在你背后悄悄说,你感受不到那种苦涩的、被人戳着脊梁骨嘲笑的痛苦,你只是觉得,还不如被当着面嘲笑,要来得好一些。
最近天气也开始变得不好起来,每天醒过来,天都仿佛没亮似的黑乎乎一片,早上从宿舍跑到教室那段时间往往下小雨,然后整天就都是阴云密布。有时候不下雨,也是阴郁的样子。心理作用下,看什么都觉得心烦意乱,心情也连带的变得差劲。
人的心情差就会争吵,餐馆的客人理所当然成为争吵的对象。大概是因为我是个读书人而对方是个粗人,争吵时那人很快落了下风,具体情况我也记得不是很清晰,反正暴怒的客人抄起装着半是炼奶半是劣质咖啡的杯子往我脸上狠狠一洒:“小兔崽子!滚回学校念你的书去,别来这靠嘴巴欺负人!”
这种事情很快传开——你知道,有什么人吃了瘪的事是传得很快的——好多人迫不及待地安慰我,说没事,你能吃得了这么多苦,还在乎这个?那就是个没素质的人渣,不要放在心上。
忽然觉得,放松的机会来了。
我一整天都表现出一副心情差到了极点的姿态,借故和几个暗地里嘲笑我是一无是处的书呆子的家伙大吵一架。
当一个人看起来瘦弱的少年站在一群高高壮壮的家伙中间,红着眼圈被数落成**的时候,人们会偏袒哪一方显而易见。我闹得动静很大,现场里里外外围了至少三圈人。这一架吵完,我随手拉过一个要安慰我的人,告诉他我受不了了,我要逃课,希望他帮我在老师那里应付几天。那人想都不想便忙不迭地答应。
我拖着行李去往车站,去那个谋划了好久的旅游景点。那地方没有名字,当地人叫排排屋。排排屋坐落在雨山半山腰的地方,爬上去要费好一大番功夫,下来也是一样。路很湿滑,使用登山杖爬山会比较好,下来则是用什么工具都不方便。排排屋,就是十二个房屋并成横排排在一起,最开始就是木头房子,不能遮风挡雨。
到了现在,排排屋变成景点,成了让我们这些闲的没事做的人来的游荡去处,打着散心的名义在这周围居住着。当然现在的排排屋已经不再是不能遮风挡雨的破旧模样了,外头特地做旧,里面全新,已经找不到当初那种穷苦迫切的感觉。
站在山底下就可以远远的望见砖头色的那几点房屋,遮掩在云气和树木之间,让人以为那里是一个神仙般的去处,实际上上去了,才知道那里离了尘世烟嚣,只剩半山寂寥。山间寒凉的温度让我觉得带少了衣裳,好在这温度还在我能承受的范围内。微寒的感觉似曾相识,偶然间回忆从心里翻涌而出,半山腰的空气很好,我却突然想吐了。
最先想起的是身边的人,紧接着出现记忆中那张熟悉的脸。他救了我的命,我却讨厌他,非常非常讨厌。无论怎么看我都不该这样对待他,尤其他还是我的亲弟弟。在他能选择之前别人就为了让我活命强行做了决定,那个时候他还没有出生。没错,他的出生就是为了就我的命,连选择的余地都没有。
不该有任何讨厌他的理由。但真的,很厌烦,很厌烦
当事情还没有走向黑暗的时候,也会以为生活很美好,以为心机太重的人才会把生活看得乌烟瘴气,直到某一天日子被乌云笼罩,才发现原来那些人说的都是真的。觉得自杀的人都是心理承受能力差的傻瓜,是因为你没品尝过绝望,才天真以为什么事情最终都能走向美好和平。
那日去乡下是为了放松心情。我已经厌倦了城市里紧张的节奏,在餐厅里面实习的日子从来没有好受过,大概是由于我工作的地方只不过是个小餐馆,前来就餐的人中无理的客人比比皆是。同学们曾对我早早寻得兼职表示羡慕,然而去了两次之后这种羡慕就自然而然消失了,当他们看到社会底层的工人们不停把脾气发在我身上的时候,便悄悄离去。校园中的少男少女目睹了社会中下层的情景时选择离开没什么奇怪,我也不觉得他们对不起我。
因为这些,在学校时他们对我更好了,哪怕友好里面带了一点同情的意味。这种生活在我看来是可以忍受的,或者说忙碌中带着一点贫困意味的生活很享受,尤其是因为这些事在学校里就能轻易得到别人的认可。所以说都是值得的。痛苦的根源并不是这些。
只是,不知什么时候开始心里面有了一点厌倦,别人要辛辛苦苦努力才能得到的东西,我总是很轻易地拿到手。仿佛整个学校的人都知道我是一个理应得到特殊照顾的好学生。大学里做兼职的人不止我一个,能得到优待大概是因为成绩排在了年级前五。
无论怎样,这种情况愈演愈烈。轻松生活很多人梦寐以求,我却近乎自虐般希望能苦一点,我宁愿别人指着我哈哈大笑,蔑视我是一个穷小子,宁愿所有人翻着白眼躲着我,见到我就绕开走。
这里充满着异样人情味,就算要议论也只是躲在你背后悄悄说,你感受不到那种苦涩的、被人戳着脊梁骨嘲笑的痛苦,你只是觉得,还不如被当着面嘲笑,要来得好一些。
最近天气也开始变得不好起来,每天醒过来,天都仿佛没亮似的黑乎乎一片,早上从宿舍跑到教室那段时间往往下小雨,然后整天就都是阴云密布。有时候不下雨,也是阴郁的样子。心理作用下,看什么都觉得心烦意乱,心情也连带的变得差劲。
人的心情差就会争吵,餐馆的客人理所当然成为争吵的对象。大概是因为我是个读书人而对方是个粗人,争吵时那人很快落了下风,具体情况我也记得不是很清晰,反正暴怒的客人抄起装着半是炼奶半是劣质咖啡的杯子往我脸上狠狠一洒:“小兔崽子!滚回学校念你的书去,别来这靠嘴巴欺负人!”
这种事情很快传开——你知道,有什么人吃了瘪的事是传得很快的——好多人迫不及待地安慰我,说没事,你能吃得了这么多苦,还在乎这个?那就是个没素质的人渣,不要放在心上。
忽然觉得,放松的机会来了。
我一整天都表现出一副心情差到了极点的姿态,借故和几个暗地里嘲笑我是一无是处的书呆子的家伙大吵一架。
当一个人看起来瘦弱的少年站在一群高高壮壮的家伙中间,红着眼圈被数落成**的时候,人们会偏袒哪一方显而易见。我闹得动静很大,现场里里外外围了至少三圈人。这一架吵完,我随手拉过一个要安慰我的人,告诉他我受不了了,我要逃课,希望他帮我在老师那里应付几天。那人想都不想便忙不迭地答应。
我拖着行李去往车站,去那个谋划了好久的旅游景点。那地方没有名字,当地人叫排排屋。排排屋坐落在雨山半山腰的地方,爬上去要费好一大番功夫,下来也是一样。路很湿滑,使用登山杖爬山会比较好,下来则是用什么工具都不方便。排排屋,就是十二个房屋并成横排排在一起,最开始就是木头房子,不能遮风挡雨。
到了现在,排排屋变成景点,成了让我们这些闲的没事做的人来的游荡去处,打着散心的名义在这周围居住着。当然现在的排排屋已经不再是不能遮风挡雨的破旧模样了,外头特地做旧,里面全新,已经找不到当初那种穷苦迫切的感觉。
站在山底下就可以远远的望见砖头色的那几点房屋,遮掩在云气和树木之间,让人以为那里是一个神仙般的去处,实际上上去了,才知道那里离了尘世烟嚣,只剩半山寂寥。山间寒凉的温度让我觉得带少了衣裳,好在这温度还在我能承受的范围内。微寒的感觉似曾相识,偶然间回忆从心里翻涌而出,半山腰的空气很好,我却突然想吐了。
最先想起的是身边的人,紧接着出现记忆中那张熟悉的脸。他救了我的命,我却讨厌他,非常非常讨厌。无论怎么看我都不该这样对待他,尤其他还是我的亲弟弟。在他能选择之前别人就为了让我活命强行做了决定,那个时候他还没有出生。没错,他的出生就是为了就我的命,连选择的余地都没有。
不该有任何讨厌他的理由。但真的,很厌烦,很厌烦