为什么我以前可以一本正经地谈论兼爱非攻啊，我觉得我现在好那啥啊，我太矛盾了吧，啊啊啊还是好纠结啊

其实去柬埔寨就会发现，那边的孩子起码会中文英文和他们当地的语言来向你推销，在崩密列那边我碰到过一个小女孩，跑来站在前面跟你说请向这里走，然后出来景区之后会问你要钱。我妈当时觉得她坑就没有给，其实那只是一千瑞尔（我百度之后才知道那里的钱叫做瑞尔）而已，如果给她人民币她也是接受的。当时我口袋里也有一千瑞尔，但我没有给。我真的很后悔。
我觉得，会那么多语言，这真的是又无奈又可悲的一件事情。他们不像我们为了学业或者工作而学习，而是如果不会，就会饿肚子，是生活所迫的啊！真的很令人悲哀

好8

勇气友情爱心知识纯真诚实希望光明，现在还剩下富强、民主、文明、和谐,自由、平等、公正、法治, 爱国、敬业、诚信、友善

在这样的冬天，我想到差不多在一年多前的时候，和我自认关系很好的朋友发了记忆中的一次qq，一语成谶。她先聊学业，说自己上学走班，我说我上学走尸。她问我要不要去看漫展，有没有空，我说抱歉哦没有，她就说，那吃的喝的，爸爸替你享受了哈哈哈哈哈哈哈。
手机里聊天记录已经清掉了，但我依然记得很清楚。我那时候刚上高中，对那些一切所谓的青春和激情乃至中国梦还都充满信心。初二时我和娘曾去美，我们花了很长时间去了黄石盐湖纽约华盛顿还有我最最最喜欢的波士顿，娘是很小资的，在美读过书，考过医生，遂问我：“你觉得美怎么样，好不好。”我说：“是挺好的，但不是我的菜。”
娘其实是很向往美的，也想去移民，但语言有限，遂作罢。她在那里有许多朋友老师，她的导师很喜欢她，希望把我移去，这样也能带一下我娘。可是我娘的能力岂是需要我带的，我是个拖油瓶还差不多！
我现在在美也有很多朋友了，包括我开头提及的那位，以及出了国的却依然保持联系的，以及德的同学，加，澳，这么多的人。
初二时娘的朋友，一位上年纪却很博闻的阿姨，上海可能会叫大妈妈，她问我们去不去日。我那时候还是自认颇为爱国，遂婉拒。后来想想，如果那时看清了愿赴美，或者去了日之后愿赴日，可能现在我又是另一番光景。
高一上学期，我是很有激情的，我相信着所谓的高考和教育，我那个时候成绩很好，是真正意义上的很好。虽然这样说自己让我感到有些羞耻。那个时候我还有一条狗，名叫定春。我想考大西北或者大东北的985，生活向着明天的朝阳奋进。
后来由于我的懒惰和不负责任，我的狗走了。我至今依然可以想象出他天天在家欢迎我的样子，那招摇的尾巴，和扑到我身上的肥硕的身躯。我想到一位日演员曾中肯地说过：中人是不该养狗的。他说的很对，我们没有这样的制度、条件、能力和耐心。
我看到那些在初三就出去的同学的说说，看到那些中考高中的同学，看到我现在的语文老师，看到我那送走的狗，看到关闭了空间的特关。我觉得很冷。
我没读什么书，主要是庄子吧，还是在有激情的时候为了给同学做推荐而读的，可大家基本上不会看。但我的的确确地看了，并因此懂得了很多他们不懂的东西。我现在觉得，语文成绩高，反而是你学得不好。高分作文大半都是垃圾。还有教材的选择，那些诗（三声）一样的政智历史，这么多的作业的布置，老师的花里胡哨的ppt，形而上学而不明就里的教育。于是我想到从不用电脑授课的陈婆婆，想到我的曾经，酸酸的初中。
我正在准备出国，也说不上努力。如果说现在多读书的话，我想是为了弥补我初三的放飞。真的，欠下的终究要还。我会考上很好的国立大学，和我依旧保持联系的朋友时常见面，我会找到伴侣，或终身一人，在川端康成走过的街上驻足。
随风而去吧！我的定春，我的家人，我的朋友，我的韶华芳年！

理我了！！！我好开心

希望在阳光能照到的每一寸土地上，都可以说出自己想说的话

霁月清风总关情，千里婵娟。常言道，红颜易老，谁家少年？昔日共醉春江处，而今相隔秋山前。休说那 怀旧闻笛赋，断琴弦。
孤帆去，韶华年，还识我，尘满面。会相逢，应笑灰头土脸。南楼柳下归舟系，相知相顾更无言。恍惊起 黄粱梦断，何曾一见！

我现在真是觉得自己脑子有洞，比如和同学相处，在刚好到熟悉的阶段的时候我会很享受和ta的互动，但等到对方也开始有这种感觉之后我就会觉得很不耐烦，然后会去疏远

我觉得，身为有文化的人，或者说接受过教育的人，愈发不该为难那些低教育程度的中下阶级的人。比如刚刚有个视频，上面是一个年轻人在指责一个在商店做算命之类工作的人是骗子。我想谁吃饭都不容易，改变这些算命先生的方式也有很多种，比如从社会福利、社会提供更多劳工岗位，怎么都比单独指责要好，更何况还把人家的视频发到网上，这是侵犯隐私的事情啊！我知道骗子做得的确不对，可是上帝造出来的人不都是应该怜悯的吗？骗子不该被同情，麻风病人不该得到治疗吗？该隐和亚伯也是兄弟啊。
我去绍兴社会考察的时候，给了乞丐十块钱。导游说得对，钱不是自己赚的，不该这样挥霍，道理我懂。可是我想，无论是事实如此，还是做出这样的可怜的表象，对其的怜悯都是没有错误的。与其责备善良的愚蠢，不如指责对善良的欺骗。可是就好比，金华的学生扶起了碰瓷的老人，又有多少人没有嫌弃那个学生多管闲事呢？
我以前看过一本作文书，里面有篇文章，写的是哈尔滨公交车上一小伙见义勇为揪出小偷，竟被小偷捅死，车上乘客无一伸出援手，就连那小伙曾帮助的小偷的受害人也没有。标题叫做《冰城，让人冰冷地思考》。
这其实也是路有冻死骨的另一种结果了。

啊啊，他想到在西京的岁月，那些幼稚的豪情壮志，那些秦楼楚馆宫墙柳，还有自己喜欢的人头上的一朵朵小小的花，那小黄花太渺小了，是没有名字的，可是每年春回的时候，它细小的身影会从亭台楼阁的每个缝隙里钻出来。即使是像西京这样铜墙铁壁一般的城池，在它的怀柔下也为之倾倒。然后他记起，其姝随手摘下这些花，将它们编在发辫上，她蹦蹦跳跳地走，那些小花就随着她一起一落。
这些日子仿佛已经过去很久了，就像一场朦胧的梦。

和同学聊鲁路修，真的是脑子抽抽。其实鲁路修除了他亲爹亲妈，他那些兄弟姐妹都对他俩挺好的。要我就趁11区打仗赶紧回国，然后搞死爹，让大哥或者修奈泽尔或者其他哪个姐妹即位，然后趁机把11要过来。反正大哥二哥都对他挺客气，柯内莉亚尤菲也很怀念他，就连嗝屁的克洛维斯都挺喜欢他们，虽然是个傲娇一直没说出来，最后死得特冤。
然后就简单了，如果要用妹妹去联姻黎星刻就自己替了，如果没强制要求更好，就借口11动荡下嫁朱雀，普查百姓疾苦，过上幸福生活。我是11人民我一定支持他们

我终于能理解一点这样的感受：当我对过去所期望的触手可及，心里反而不介意了

你在干什么呢，你在干什么呢，像我一样睡不着吗，在床上回忆着那些过去的事情。在玩手机吗？在吃鸡吗？你还玩王者荣耀吗？还肝es吗？如果你到了大洋的那一边，会像我曾经在那一边的时候一样，在美国的凌晨三点半找我组队吗?你的学业还顺利吗？我和你说，在日语里学业的发音是がくぎょう，我一直记不住。我在托福班遇到了三个美高的学生，她们过得很快乐，你也应该会和她们一样快乐吧，有了自己的朋友和同学，住在酒店改成的公寓里面。
我现在和同学关系都很好啊，但我记得龙四里有段话说得很好，大意是：你本是一只泥猴子，现在厉害了，见过了龙族的公主和异国的魔女，可你还是喜欢原先把你带出泥地的那个人。差不多就是这个意思吧。你还记得初二一起看龙族的时候吗，还有预初在数学课上***死鬼，井字棋。
唉，我时常觉得自己会矫情。上次我看微信，以前很多人没有备注还能记得，现在只能全部改成真名了。我也忘了你的id，当然，那个时候有点感觉那个账户应该是你的，但还是去问了。即便是这样的小小的回复我也会很高兴啊。
这并不是说什么奇奇怪怪的心理，而是对一切过去的寄托和怀念。我记得初三没有分到一个班的失落，高一再见面的雀跃。可这些仿佛都已经离我很远很远了。我记了太多课本，忘了最应该记住的。以前那些不用备注就能认出来的人，现在还有几位呢？还能互相称儿道父吗？
我现在已经变了很多了，应该会比你上次、去年、前年、大前年见到的任何一个我都要漂亮了。我每天做仰卧起坐，天天上下学不看手机，只背单词。等到来年休学，我一定天天跑上海图书馆，那个时候想必我会更好。你变了吗？你变了多少呢？我们再见面的时候，还能认出对方吗？
我看你的id，是在看《撒野》吧！其实我也会看这样的书的，可我更喜欢狗血又落俗套的剧情，是的，很喜欢。如果你来和我聊，我会告诉你我还很喜欢公子歌。如果你看日本动画片的话，也请务必告诉我啊！家教我看了，free正打算去看呢，你还在追火影吗？还沉静在鸣佐的绝美爱情里吗？
或许在未来的某一天，你的空间还能对我开放。

我不反感商业作家呀，谁都是要吃饭的，怎么能去强求别人为了你一厢情愿的幻想而成仙得道呢？差不多在我的狗送走的那一刻我就明白了。你想得再美，你构思的未来再好看，都抗不过现实的一根脚指头。