最近攒了很多情绪 一直想要开口说
最后却也只是笑笑过去了 越来越不再想着去跟谁要以后 要不起 抛下过往 不问前程 潇洒当下 人没有那么多以后 未来和意外你不知道哪个先来 何况 真真假假 不必当真

不想再闹脾气 能一笑而过的事就一笑而过 能自己默默抗的难过就依旧还是自己抗 其实这漫漫长夜挺难熬的 熬的眼泪直掉 熬的瑟瑟发抖 可还是在熬 熬心酸 熬苦痛 熬难以忍受的不堪想法 很多人都有一瞬间想要放弃 一了百了 而我却时刻在挣扎 但我不能让你看见我在熬 我在挣扎 我不能 我甚至无法去说出口我的难过 无法去让我妈了解 她真的给了我无法愈合的伤口 我不能 “因为她生你养你 给你吃给你喝 每天伺候你 怎么还比不上一个老妈子 为什么不能替她考虑考虑” 可是 没人来考虑考虑我 没人来问过我是否过的艰辛 没人来过问我 是否满身伤痕却仍在为他人着想我还能撑下去吗 你生我养我 我命还给你好不好 这就是我从小到大一直为之迷恋的母爱 极其讽刺

还是很多时候感觉身边空无一人 像是孤独的鳕鱼 永远回不到北冰洋 北冰洋也永远不会接受我这个差劲的鳕鱼

好累 谁都不想理 迫切的想着重温手术刀锋利的刀刃划过皮肤 割开皮肤 鲜红的血就一滴一滴的渗出来 然后连成一条线 最后变成一股的血流 争先恐后的从你的血管里挣扎着拥挤着迫不及待的想要看外面的世界

最近伤口总是时不时的疼 就像是在提醒我死掉吧

真的好累 头难受的想要爆炸

我有时候特别喜欢贴吧这个破吧 因为有一群人他们虽然可能不理解抑郁症 但他们选择理解你
真的谢谢那些从我开贴以来所有鼓励我的小可爱们

活着真难
谁不是在苦苦坚持呢

嗝
何以解忧
唯有暴富

嗝 今天心情依旧很差
刚才莫名其妙又哭 也很累 累到都不想跟你们说我现在的状态多差劲

人也很差劲啊

我被抽掉了一楼 不知道为什么

熬夜熬的恶心 也不知道为什么

就突然的眼泪又要汹涌而出 却又突然生生止住 然后脑子里一片混乱 累 只要一个字能形容 就是累 那种想要马上进入睡眠然后再也不用醒来的强烈愿望从脑海里一遍一遍的冲出来 又被我尚且存在的求生欲给塞回脑海里 于是这个迫切的愿望只能在我脑海里横冲直撞 它也想逃出去 可惜却出不去 求生欲牢牢的把守着出口 却任由在脑海里肆意妄为 我的脑袋好像也想要自由 想要四散炸开的去寻找自由

太难受了 其他感觉 有空再写吧