我以前 我也以为 开始厌倦了就是要结束了 直到最近才真正知道 当你感觉爱开始变淡的时候 真正的爱才刚刚开始浮现 当然 你是可以选择放弃掉 然后去寻找又一个新鲜的爱 但代价就是 你永远逃不开新鲜的死循环

地铁的出口有个人弹吉他，他唱着唱着眼泪要洒下。

爱一个人是本能，就像饿了要吃饭渴了要喝水困了要睡觉一样，是出于本能所驱使你想去对一个人好，这还需要学吗。哪有什么不会爱人不知道怎么对你好，为什么不能诚实一点直接说“因为我不够喜欢你”呢

那些原本以为会永远持续下去的东西 无论是初次痛彻心扉的失恋 还是一些孤独的凌晨和夜晚 都会远去的

从不觉得酒好喝 只是酒喝多了以后 水很好喝 饭很好吃 觉很好睡 你还是我的

倒不是说给了捂起耳朵蒙起眼睛的盲目信任 只是每一段感情无论好坏 多少都会有人打着旁观者清的旗号指点迷津 可是在我信你的时候 我也就只是一头栽进这信任里了

还是不能放下，还是耿耿于怀，在很多时刻，还是会想冲到他面前问个清楚，我到底哪里不够好，为什么我不能被你喜欢，我真的好喜欢你，真的好想抱抱你，真的好想扑进你怀里大哭一场

我投降，关于你的我都退让

每当我要重新学习一个新的技能的时候，都会特别累。一方面，我不是什么有天赋的人。另一方面，我困顿在感情里。无数次跟自己说，不准一心二用，都不清楚什么时候，脑子就装满了不可能。和你的不可能。这太恼人了。

当我难过沮丧的时候，心里总是渴望有一个人来安慰我和我说他不会走，但是我从来不会说，因为我想有一个我不说他就懂的人来陪伴着我。可是都没有。
每次想要靠近我的人，我都狠狠推开，当他真的离开的时候，我就觉得这个人怎么可以离开呢，怎么不懂我的心思呢，于是我在心里把他全家慰问了一遍。
可我明明想让他抱我的。

其实像我这种自私又懒惰
怕麻烦别人 同时又怕被麻烦的人
大多数的时候
我是想一个人生活在这个世界上的
虽然孤独 但是轻松自由
剩下的一小部分的时候
我有点想跟你在一起

我 偶尔会 怀疑人 怀疑感情 但很多时候 我还是 挺蠢的 也愿意 相信人 相信感情

其实你应该慢慢明白，很多能问出来的问题都是心里有答案的，不知道答案的问题不敢问。

你的喜悲忧乐我全都预见

我自己都不知道为什么要和你纠缠，心里明白没有一点希望，到每次都觉得，和你耗下去，我们就会有结果。我也不知道到现在为止我还能爱你什么，可我就是舍不得。