好在寒假马上就到了，回到家让我感到重新的安全感。尽管不是很快乐但是我确实很安稳的度过了冬天。然而春天的开学又让我焦虑不知所措。我开始担心自己处理不好一些杂事，我尽力调整自己的情绪，去了学校后，一切按部就班，我始终觉得很孤独，就像没有家回的感觉。没有了铠甲，全都是软肋。我害怕看到什么会想到他，可事实就是我看到什么都会想到他，我害怕上体育课，害怕下课，害怕一个人走出学校，每天让我觉得最有安全感的时刻就是关灯后安静的寝室。我可以一个人熬夜。那个时候我才感觉世界又是我的。然而我并没有告诉他我有多想他，我觉得每天说多想念多想念也并不能改变什么，只有他回来我才会有好的感觉，然后我竟然开始抗拒他，我尽力的回避他，却也回避不了自己的情绪，我深知不可能再遇到一个像他一样的人，我也没有时间和精力去开始一段新的感情。就这样的回避不交流。我们渐渐淡了下了。可是我还是感觉自己常常陷入孤独的情绪里，于是我就开始吃东西，吃东西的时候我可以短暂的什么也不想，所有的情绪都会在打开包装袋的那一刻平静下来。然后每当我又开始烦我就开始依赖进食获得短暂的安宁。而这个让我一直都依靠节食管理身材的体重飙升，我更加不开心了，一胖整个人就丧到了骨子里，感觉全世界都在窃窃嘲笑。

最后终于到了情绪心理的临界点，我的心态彻底崩了，我回到家，试图找到一点安全感，本来只是想缓冲一下情绪，可是我回到家便开始疯狂的暴食，更加肆无忌惮，我把自己关到房间里，从白天到黑夜，吃到饱到嗓子眼的感觉然后就躺到床上结束这一次进食，醒了之后又继续吃。这样的状态让我没办法再回去学校，我只能继续躲在家里，重复吞咽没完没了的负面情绪和食物。很快差不多两周过去我胖了20斤，这时候的我整个人都变了，这也让我更加绝望，破罐子破摔，我卸载了所有社交软件，终日躲在自己的小房间里，醒了就吃，吃了就睡，一天天度日。浑浑噩噩。不分日夜，也不和家人说话，无视爸妈的抱怨，终日躲在自己的情绪里。恶性循环。几个月不说话，几个月不出门。经常半夜醒来就等着天亮，等到很累或者很饱就开始睡觉，没有很多想法，整天只有迫切进食的欲望和进食之后的罪恶感，充斥着我所有清醒的时间。

為了一個男生不值得

我开始逃避现实，把自己关起来不与外界交流，我告诉自己说自己心理出了问题，并且这一切都会过去，但是却从未做出一点改变。我终日活在自己的想象中，并不期望与外界有什么交流。后来一个月过去，两个月过去，我妈妈开始重视这个事情，我也开始渴望能和外界有一点交流，我开始想倾诉，我告诉她，我控制不了自己的进食，我依赖食物，我一边急切想减肥，一边充斥着进食的欲望，只要我闲下来我就只想着吃吃吃，妈妈看到我样子也很心疼并且开始理解我想要帮助我，这让我获得了一点好的感受，可是事情却没有慢慢变好 ，我在节食暴食中反反复复，吃各种减肥药，承受各种副作用，甚至到了看到胶囊就想吐的地步，然而一清醒我又开始迫切的通过进食来填补我的空虚，就这样过了很久很久，没有吹到春天的风，感受到夏天的雨，我还想过一个走出小房间的秋天，可是现在已经是冬天。深秋，我还是没有出门，可是现在我已经戒暴几个月，瘦了十斤，愿意和亲近的人说话，戒掉了等天亮的夜晚，不吃安眠药，不吃减肥药，不再觉得人生绝望。

其实当时我想改变是因为突然看到了他的近况，他的苹果id登过我的电脑，然后莫名传过来很多他的图片，我知道他换了工作，租了房子，拿到了毕业证，还留着我的照片，于是我觉得我应该去见他，我觉得我有好多话好多委屈要说，我迫切想要去找他，于是我迫切的想要瘦，在胖着丧着的那段日子我一度觉得我配不上他，觉得他不可能喜欢这样的我，我也很讨厌这样的自己，我不能让任何人看到这样的我，我不允许，我只能躲起来，等一个改变，或者等一个结束。那几天里我就靠着他每天更新的照片保持克制的信心，我迫切想要瘦，想要跟他说话，我在心里想了好多遍，见面的样子，说什么话，做什么事，而我依旧担心我告诉他我曾经这么灰暗堕落的日子，他会觉得我不思进取，所以我大概会隐瞒一点点，会轻描淡写一点点。

可是晚上我还是会想他，我觉得我还是要见他，毕竟他聊骚可以理解，约炮也可以理解，是我不理他，是我让他心灰，关键我还是有很多话想要告诉他，所以我又开始查网上的票，我安慰自己，鼓励自己，我想我是坐火车还是坐汽车，要不要问一问有没有人可以一起，12个小时也可以，硬座也可以，只要能见到他都可以。我开始告诉我的好朋友说我想去找他，我想他，她们有的说我不会去，说我只是一时兴起，有的说我从没一个人出过远门，不安全。可是我觉得，我会去的，我应该会去。

后来一天晚上我看到了传说中的测试男友，于是就跟一个妹子说叫他加上他，问一问他约了多少炮，还想不想我，我想他肯定是想我的，即使是恨我，起码他对我有感情，他过得不好，我能去拯救他。

既然已经决定，那就不要让未来的自己后悔。加油！

我觉得异地恋我不能接受我也要去见他一次，最终是分手我也要叫他一次，他约炮什么的我都不计较，我就是要见面去骂他，去抱他，去跟他逼逼。说完这几肚子的话。

这种帖子多去恋爱吧发发，孤吧单身狗拿不定主意。

然而这一试，却让我彻底死心了。
他说他最爱的只有一个就是他初恋，他说他觉得他被我当猴耍，他说他跟我谈恋爱就是为了气他初恋，他说他从没碰过我，总之就是，他根本没爱过我，而且也没等我，没有放不下我，他把我轻描淡写的带过了。

然后这个事情就这么过去了，也没关系，事情都在慢慢变好，而且以后也不用再纠结异地恋的痛苦，在一起的时候他也确实对我很好。我觉得有点轻松。

我把空间对好友开放啦，微博头像换成了明媚的少女，你的评论也一句一句删掉啦，这已经是最好的结果了。希望再见时都已经是更好的自己了。