好久没在自己个人吧写过东西了，一是比较忙实话没什么心思二是懒。这个月底就要辞职在家里养胎了想想挺怕的 也有些烦躁我长这么大最逆反的就是约束可是接下来的几个月我可能每天都要面临约束…我总是暗示自己少说话当做不在乎可是心里有时候多少还是有点难过，很难过又很难说的感觉没人会懂的…就像现在不晓得打了这么多字说了些什么

十年学说话一生学闭嘴这句话忘了在哪看到的但是对于成年之后的我帮助很多，记得以前我也是一个嘴巴很毒手很厉害的小姑娘。自己不舒服也不会让别人好过以至于这样的性格伤害了身边对我好的很多人，说实话很后悔因为这样的性格吃了不少亏…懂事后回过头来细想一些事其实太多次都是自己太敏感了自从妈妈去世后我不止一次的在夜里偷偷哭偷偷想她可我更多的是恨她，我觉得是她毁了我却忘了她也是为了我的童年付出了很多。妈妈很严厉从小我在她的身上学会了很多比如第一次买菜是在小学2年级记得那个夏天的中午妈妈给了我5毛钱买雪糕吃而我在放学的路上碰到一个残疾大爷拉着一推车青菜于是买雪糕的钱变成了青菜，这是我第一次买菜也是妈妈活着前最后一次买菜。因为青菜拿回家以后妈妈身边所有人都在夸我懂事而妈妈却打了我…我不知道她为什么打我但这件事后我在也不会想体贴她了……知道她打我的原因却是在她死前不久我去陪她检查身体的时候，那时候我已经六年级了记得那天晚上我本来是要回家一个人睡的可是陪她打完水回病房的路上她突然说想让我陪她一晚上于是那天晚上我跟她挤在狭小的同一张病床上她说我这些年跟着她吃了太多苦别人家孩子衣食无忧的时候我跟着她确实奔波她说当时离婚时不该自私的把我留在身边原以为我小什么都不知道没想到懂事的让她觉得这个妈妈很没用…那晚她自言自语了很多我却没当回事的睡了第二天早上我正常上学中午回家的时候她出院在家了当时她告诉我说没事我又没当回事，呵呵人生没有后悔药就这样过了一个多月突然有天我下午还没有放学我们班主任就出现在了课堂急忙送我到了医院而我还是晚了我只透过急救室的玻璃看见她闭不住的眼睛和因为急切流了下来的眼泪…我们之间终究没有说出最后一句话

我承认此刻我又想她了，那个美丽又善良的女人

今天是来公司上班的最后一天了，说实话感慨挺多去年差不多11月份来的这个公司当时只是无聊想离家远远的因为家里一些事情是我拒绝接受的…说实话离家出走其实一点也不快乐但是就是在那段时间认识了我老公，有时候缘分这个东西碰到了就很可笑因为我近视我一直很讨厌戴眼镜所以这么多年连带戴眼镜的男人也都没什么好感…他戴眼镜认识他的时候可能没女朋友控制的很好身材很好，认识我之后就懒的运动体重也直逼200斤换在以前我是打死也不会喜欢一个胖子的可是后来的我发现我接受的是他这个人胖胖的晚上搂起来也是很有手感的…可能说出来很多人都不会相信 我认识他前后前后半个月左右就跟他离家出走了……当时其实只是缺个挡箭牌天高地阔离开就好没想那么多，可是事情总是不在我的预料之中来到一个陌生的城市他带我见的第一个人不是朋友也不是同事是他妈妈…我承认我当时懵逼了也后知后觉的发现他说的话好像都是真的，带我离家出走可能真的是要负责就这样我选择了相信…说实话信任一个人是种很踏实的感觉

刚刚跟公司的甄姐聊了一会天，周末诺大的公司就我们两个人…最近感冒起了一嘴的泡，内里热的嘴唇都干破皮了。我说明天我就不来上班了甄姐说也该休息享享福了使劲吃花蒲刚的钱莫名其妙笑了从内心感觉她是很认真的但是我享福的日子过的已经不想过了现在的我变了很多不是那个难伺候的大小姐了，以前我吃东子嘴很挑汤面不吃干面不过水不吃干面不是手搓的拉条子不吃面不精不吃菜不好更不会吃…喝汤从来不吃白水肉，吃肉总是不吃皮每顿饭没有2个炒菜我都会懒的吃，吃饭的碗永远是我自己小红碗因为我不喜欢端别人的碗每天晚上不间断的伊利盒装牛奶几年来喝到想吐可是因为身体不好爸爸总是每晚热个牛奶放在床头…很享福吧这样日子从妈妈死后我过了十年我似乎都忘了没有无缘无故的好…后来我发过誓从今以后不会在麻烦别人照顾我任何人都一样，现在的我吃饭很随便什么都行我在也懒得挑剔，也懒的理我不争气的胃，最好我不麻烦任何人而谁也别来麻烦我…写到这里有点头疼可能最近睡不好觉贫血又严重了一点吧。

其实很不喜欢做饭这件事，妈妈活着的时候告诉过我一句话一个女人如果一天围着厨房转，那么这一辈子就是伺候人的命会干那么多活那么懂事干什么呢……这样的话她不止一次对我叨叨，懂事后我懂她这些话的意思了她一生结了两次婚，第一次生完我哥哥因为丈夫的不体谅而她太懂事她累了不爱了就这样离婚了后来她的第一任丈夫在也没结过婚，记忆中我跟妈妈回去看过我哥哥家里的布置还是当时妈妈离开的样子十几年过去很旧了这个男人心里应该还是爱她吧……第二次结婚有了我家里大小家务样样精通照顾的婆婆无微不至而懂事的她被再次劈腿抛弃被丈夫和婆婆赶出家门，同时被赶出去的还有我那时我已经记事了被赶出去那天很冷他扯着妈妈的头发推她出来而我的奶奶没有拦着却把我也关在了门外，我哭的很惨很冷而妈妈一声不吭带我离开了那个家…东湖小区12号楼601。再后来我见到一个很漂亮的新疆女人足足比妈妈高出大多个头，烫着洋气的大卷他成了那个家的女主人…这些事情是在我上小学的时候偶尔听到亲戚议论的说女人再好下场还不是带个托油瓶…而我因为妈妈的这些事情从小就比同龄人懂事的多 我的懂事从来没被妈妈夸过我一直以为她是真的不喜欢我所以什么也没教会我，她会做很好的饭菜会给我织很漂亮的毛衣会唱很好听得歌会很多很多…可她会的我却是一点也不会，我想她可能不想我变成她的样子吧，结婚后回门酒席上我姐姐问我学没学会做饭在婆婆家怎么吃的，对我说的你妈妈也不希望你步她的后尘吧，但是你还是适当学一学不为伺候人至少你得照顾好自己

最近想学做饭了具体开始行动的日子还是个未知数，因为我觉得我可能麻烦到别人了……女人都不会喜欢做吃力不讨好的事情，婆婆前些天说在爷爷家做饭受委屈了嫌她伺候的不好在家里叨叨了很久，我可以理解她当时的心情一定是很难受的后面慢慢叨叨到了我身上说是我不会做饭她还得照顾我…还扯到小姑子说应该让我去给爷爷做饭…当时不知道说什么好第一感觉就是麻烦别人了这种感觉很糟，觉得没法理解她的逻辑我想以后如果真的要去做一大桌子饭菜伺候人，我可以做我们一家人的但我不会做外人的，老公的爸妈虽然没有养过我但是他们养育了一个陪伴我余生的人所以我愿意做家人的饭，至于别人不好意思我没那个义务… 学习做饭是为了不麻烦别人照顾好我自己还有我胖胖的肉贼，我可是还记得耳边的呢喃在我半梦半醒之间说哪都很完美要是会给我做饭就好了……

羡慕

结婚生孩子之前一直是个小公主但是婚后好像慢慢变得无坚不摧。那些食不知味，寝不安眠，这被限制那不能吃打着都是为你好的名义伤害着说到底只是为孩子好罢了……
那些无依无靠的半夜和黎明；那些蒙了灰的梦想或戛然而止的职业生涯…其实想想人都是一样的

前几天双十一我买了一个黄金公主吊坠，每次买饰品包包都是一样的其实并不是有多喜欢就总觉得差那么一个饰品。首饰箱里还有最早老公买的玉镯子碰裂修好就压箱底了，还有大理买的银手镯有点发黑也不戴了。昨天星期天下午想去买鱼可惜没买到路上跟老公聊到金镯子，老公说如果生的是姑娘他立马给买对小金镯然后我问那给我买不买，他说不买…唉……

这段时间没什么事又开始重新养鱼了，图片上这条鱼前些天肚子还很大隔离出来一直不生宝宝结果前天放回大缸后晚上在大缸里生了，悲催的是一条小鱼也没捞到。不过另一条银河下的倒是捞出来了40多条

说的学炒菜 在经历了几次炒糊后也淡了，期间他炒过几次 做过几次鱼感觉比我做的好一点……这几天有点心情不好很烦一点小事情也会想很多，发现自己越来越敏感觉得很多余说不上什么感觉就是觉得好像连吃饭都多余。昨晚哭了一场其实本来不想哭的可不晓得为什么就觉得很难过很难说哭出来很丑

新年快乐_(:з」∠)_