女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。
问道：医生，已经整好了吗？
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!

快递员：“你好！玩我鸟吗？”
少妇：“滚开！死变态！”
快递员：“你不是玩我鸟吗？”
少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧。”
快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”
少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。”

我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。

同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？我：我希望能时光倒流。同事：这么有爱心呐？我：我想多看两遍。同事。。。

到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去吧，渴死她。”

一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“哎，我干儿子呢？”

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好。我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”瞬间，老妈不问了……

做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

女：老公，马上要去美国旅游了，行李都准备好了，你去买盒避孕套来吧?男：买什么买，美国没有卖吗？女：美国有，美国的你能用吗?男：……