13.
“谁要你串儿？”
短袖那人反问我，刚回过神的模样，语气听不出是哭笑不得还是忍无可忍。
那我就管不着了。
啊。
吓死人，不要串儿就行。

14.
我松口气，迅速把烤串收了回来，用力啃了一口。
“老萧，带吃的没，把包给我。”
那人瞅我一眼，回头对后头那道士道，我咬着肉就看他们开始翻包，扒拉出来一包压缩饼干，半袋牛肉干儿，核桃酥，等等等不一而足。
到最后还翻出来一只冒着热气的叫花鸡。
叫，花，鸡。

15.
我下意识咽口口水。
这人一翻包装皱眉说怎么买这家的，肉太老又不酥。
那道士翻翻眼睛道小毒物你这人就不厚道，上次对门儿的鸡本来就小，还让你放了三勺辣子，红彤彤的跟从毛血旺里捞出来似的往哪儿下口。
想了想又说，你们家那块儿风水怎么搞的，把我宝贝干女儿给养歪了，难得去句容住两天天天要吃辣椒，带的我喝水都呲每次吃完饭就去找维生素C，你说像话不像话？
那人心疼点头说是是是，也怪你总打突然袭击，下次去提前招呼一声，我让我妈做菜不搁辣椒。
两人旁若无人地聊了会儿，末了短袖那人一回头，特意重复一遍道：“你说我们差你串儿不成？”
我：“……”

16.
晾了一地吃的倒真不是特意给我显摆，他二位一言不合开始快速解决食物，视我为无物的偶尔聊上几句，完全是舌尖上的中国现场版。
尤其对于某些颜色看起来比较危险的食物，都是短袖的先尝几口发表一下感言，觉得没问题以后才递过去，然后就看那道士抽空咽下茶干就着他手啊呜一口，点点头含糊不清道还行。
你喂一口我喂一口不消十几分钟东西下去了一半，中间那道士还回手给我加了撮自称调料的东西，盯着我吃下去才转过头。左看右看到底舍不得肉筋，我小心翼翼吧嗒一口，发现没问题，赶紧把最后一颗凉透了的肉块吮干净。
他们已经不知啥时候重新装好包，站在我面前。短袖的那位面色平和了不少，亲切地问道：“你在这儿待了多久了？”
我不是很明白发生了什么，但配合地回答：“比你们早来半小时。”
短袖表情变了变：“……”
他低头沉吟片刻，继续亲切地问我：“有碰见什么人吗？”
我叼着串回忆一回忆，想起来那一场子的扑棱蛾子。
又想起来那个劫匪。
他和我说什么来着的？？
……
记不得了，哦豁。

17.
于是我道：“没有。”
确实没有人，只有一群神神道道什么鬼。
那瞬间这人表情拧巴了一下，有点诧异，也有点“果然如此”的味道在里面，想到了什么东西一般，问我说你有处去吗？
我没明白过来他的意思，茫然摇头。
“跟我们走一趟吧。”他道。
见我面露犹豫，他轻飘飘补了两句，瞬间击垮我心理防线。
“包住。”
“包饭。”
“……走！”

18.
那会儿我想的是：大佬带我飞。
等到回过味则是：他为什么这么熟练。
后来事实确实证明，跟着这二位混，包住，包饭，包路费。
不过是被人追杀亡命天涯的那种。
科科。
19.
事后回想起来简直血的教训。
我为什么那么too young too simple！
我为什么不能长点心！
这种痛恨的情绪一直保持到后来跟着贼船四处流窜，直到我问了陆左一句，当时我要没答应他怎么办。
结果他丫的淡淡地扫我一眼，说老萧那天别的没带净揣了收鬼的符，绑你这种的走还不跟玩似的。
……哦。

20.
反正那会儿我傻呀，不仅傻还缺心眼儿啊，急急忙忙跟着他们后面飘，击鼓传花一样的挨个报了个名儿。
陆左。
萧克明。
不知道。
他俩动作极为默契地同时回身看我，眼神直勾勾地把我盯出一身白毛汗。
21.
我崩溃：“我真不知道！”
萧克明，就是那道士，左右看看跟陆左嘀咕了一声，说什么地魂受损什么什么，我也没闹明白，倒是陆左一脸了然。
陆左问我：“是不是觉得记性不好了？”
我惶恐：“对对对，我还有救不。”
陆左淡定：“哦，没事儿，你这种情况就跟脑子被外力，啊，左右卡了下一样。”
陆左无比的镇定，还不忘和我说疗程：“多吃点核桃就行了，就是别用门夹。”
我：“好的好的……”
我：“咦……”
……
你他喵说谁脑子被门夹了？？？

22.
我没来及追问，就看着七拐八拐我们仨离开阴暗小巷绕进旅馆后院，进二楼房间，然后眼睁睁望着这二位当着我面哐当关了门。
我：“……”
陆左在门上开了个小窗，和颜悦色对我道：“刚才大致情况跟你讲过了，我们有事相商，你先自己琢磨一下要不要跟我们走，等会儿六点的时候给我答复——当然不乐意的话，随时可以离开。”
我看了看走廊墙上挂的钟，凌晨三点半，然后便听着小窗也关上了，咔咔反锁外加了一道符，可以说很冷漠了。
而我居然真没走。
事后想起来一个合理的解释，对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。*那到我这儿，就跟着他们几个玩命上窜下蹦、东奔西跑、喝最烈的辣子忽悠最难伺候的祖宗……
——“来都来了”。
所以说懒癌害死人。
人生真奇妙。
【**非常经典的段子了查不到出处hhhh】

>tbc
_(:з)∠)_
@紫霞羽翼 @最爱庄65

**突然变化视角/
23.
萧克明在床上瘫了瘫，舒服地长叹一口气，一腿翘在行李上，被陆左掐了把大腿，顿时支起上身一脚蹬过去，让他躲开了。
“能是她干的不。”陆左随意问道，撕开资料袋，折折塑料纸准确无误地扔进垃圾桶。
“小毒物你是不是傻，”萧克明满眼嫌弃，“要是杀了人怎么可能一点凶煞气不带，就是个新死鬼吧……”
说着自己都不确定了，皱皱眉头：“不过不像什么正常的灵体。”
陆左嗤了一声：“正常才怪了，谁发现的不行偏偏是他赵承风，西南搁这儿差了千八百里地愣让他一眼看见，手伸的倒挺长。”
“啧，”萧克明一挑眉，若有所思，“你这意思是又要不安分了？”
“我可没说，不过这事起的太蹊跷，按理说凶灵的炁那么重应该好找的很，结果这么几天一点儿影子都没见着，”陆左没抬头，拧开一盒深青色的罐子，侧着口嗅了嗅，“光找——什么破玩意儿这么呛！”
“什么什么破玩意儿，怎么说话呢……加过佛念的奇楠灰，”萧克明看他被刺激的打了个喷嚏，嘿嘿一笑，不紧不慢道，“可是好东西，拿到手的人放家里藏着掖着，市面儿上都没的卖，超度好用，一庙里赠给小叔的，放了得上百年了。”
“……就你之前给她加串上吃下去的调料？”
“……”
最怕空气突然凝固。

24.
“真超度不了？”陆左有些惊讶地问。
“不行，”萧克明摇摇头，像是在回忆什么东西，突然眉头一松嬉皮笑脸道，“还是得赖你，多久没练山间花阴基修为难进啊。”
陆左冷静地把瓶口掉了个个儿，顿时把他呛得一哆嗦，弯腰几个喷嚏打完眼圈都红了，咬牙切齿就开始问候他亲戚。
闹了好一会儿也没下文，萧克明百般无聊地在床上翻个身，伸手有一搭没一搭拽陆左衣领扣子，口中含糊道看样子明天肯定要去现场走一趟……不过门外那小丫头片子好像确实什么都不知道。按理说那群老头子不会放这事过去，大师兄又不是第一负责人，指不定闹出什么乱子，你不让她走？
陆左看看他的手，目光一寸一寸向下挪，慢条斯理地说这种因果你不是不知道，该走的总能走了，不该跑的跑不掉，不是指不定闹出什么乱子，情况已经不对劲了。等一晚上吧，走就走了，没有别撇在这儿，不然真得出事。
“说的也是……诶呦**小毒物你这什么眼神？”萧克明没注意着一抬眼被盯了一个颤，心里发毛地与他对望。
僵持几秒，陆左凑上来啃了他一口。
……
【Gay里Gay气，举报再说.jpg】

25.
好不容易熬到六点出头，我作为鬼一夜没着，修仙无果，生生困成狗。谁料门一开迎面看见萧克明，他也是一晚上没睡似的，而且可能还多跑了一趟马拉松。
作为同伙，我担心地多看了他两眼，发现脖子上还红了一片。
小旅馆蚊子这么厉害？
没大会儿陆左也出来了，一看吓我一跳。
乘萧克明出去买早饭的功夫，我无不担忧地问陆左：“你俩昨儿晚上是不是让蚊子搬跑了？”
陆左：“啊？”
我看着他这样有点急：“你外地的吧？我们这儿本地毒蚊子凶，花露水风油精不方便带，好歹揣着清凉油嘛！”
陆左的表情略显诡异，含蓄道：“谢谢提醒……没事，有凡士林就行了。”
我一脸懵逼。
你在说什么骚话？凡士林不是护肤的吗？是想让皮肤过于光滑以达到让蚊子踩不稳的目的？？

26.
只是后来我才知道。
世上有一种防蚊神器叫金蚕蛊。
凡士林也不是让他俩护肤用的。
不过这都是后话了。

28.
陆左不说话便抢萧克明的豆浆，他自己就开始干噎麻团，吃着不忘安慰我，说鬼饿一饿出不了事，觉得饿都是错觉，不存在的，讲得那叫个条条是道逻辑清晰。
最后朵朵那小姑娘分了我半碗粥。
感激涕零。
平心而论陆左和萧克明两人长得都不错，陆左嘛，娃娃脸带刀疤，气质到位，颜值上档次。萧克明那道士……说猥琐吧，愣是猥琐得浑然天成，底子又不差，出乎意料的耐看，二位这不管是颜控还是叔控，都好上手。
所以我决定从今天起。
我控萝莉。
: )

29.
磨磨唧唧吃完早饭，朵朵坐在陆左腿上喝西瓜汁，闹萧克明要看动画片。
我不明所以，跟着瞅了十多分钟的某某TV早间某某节目，听她一个劲撒娇有点好笑，问陆左干嘛不让她看。
陆左淡淡扫了我一眼，说在等下一步计划的消息，但只有一个电视机。
我眨眨眼，问道从电视机等？现在科技这么先进了？电视还能打电话？
陆左不答，专心看电视。
我茫然，又盯着某某TV和早间某某节目的标志看了几秒，后背突然一凉。
我哆嗦：“新闻？”
陆左点头：“新闻。”
我下意识抖了抖：“……什，什么消息什么计划？”
陆左一口抿掉朵朵喝剩下的西瓜汁：“如果没从上面看到我俩，就去山东查案。”
“如果看到了，就去山东作案。”