我可能真的会有些三分钟热度
以前写的帖子也有很多半途而废
这次不知道又能坚持多久

今年18岁
好像十八岁也和以往的十七年并没有什么不同吧
最多也就是今年高考
我终于离开了我当初发誓死也要离开的小城

不是有这样一句话嘛
现在过节回不了家的苦 都是当年填志愿时装的逼
我觉得这句话特别适合我
因为我从高考完查成绩 填志愿 都是我自己一手进行的
自己查学校找专业
所以好像现在觉得后悔也没处可以抱怨
毕竟都是自己选的路

至于为什么要说这个帖子是发泄呢
是因为之前学校做了一个心理普测
老师说我的结果是有轻生的念头
然后去找我谈话
其实我明白这是为了我好 但是我就是那种放不下心里的防备
对于这个结果避重就轻的回答了些老师的问题
其实我自己清楚
我只不过是对未来没有期望 对现在没有规划 对过去只字不想提 却只想早点结束我这无奈的一生罢了

有时候觉得自己是个怪人
最近我的朋友老是说
“你就像一个老人”
“为什么”
“因为好像无论多大的事到了你那里都好像没事 就假如如果我给你打电话说我住院得到的答复也只是一句没事吧而已”
“你对所有事情的反应都太冷淡了”
“你永远只会说有趣或者无趣”

我好像已经很久没有笑得很开心了
我的社交恐惧在大学里让我备受折磨
对于那些新认识的人
我总是不知道该以何种方式去问候
每次碰面 内心活动一百次 最后只化为脸上的一抹浅笑
自卑 我以为我把我的缺点挂在嘴上就可以减少我的自卑
但是并没有
它无时无刻不在提醒着我 你有多么的不招人待见
我忘了我是为什么会变成这样了

对自己好一点吧
잘자요.

想要知道自己下一步该干什么的生活
我好像对于自己的人生都没有什么想法
这么多年来都是被动的在做一些事情

喜欢一个人在这个陌生的城里乱逛
走到哪里算哪里
无视旁人
也不羡慕有同行者的人
属于我自己的时间

没有和任何人主动讲过
从高中开始就有一个暧昧对象
他喜欢我我不喜欢他
但是他还是对我特别好 我说我没办法接受你
他只说让我不要不理他就好了

突然说这些是想记着
害怕我以后如果再也喜欢不了别人的话
还能看一看这些
感受 恋爱的酸臭味

起初是我们两个坐同桌
然后我们班本来是经常换座位的
但是我们两个每次都坐同桌
结果他们就开我俩玩笑
我一开始没有当真

然后他有一天我们正聊天聊的好好的
他就突然讲喜欢我
我拒绝了 疲于恋爱
然后 那是他第一次为我哭

他今天过生日
我感觉这里变天气都没有过渡的
今天学校大早上体检
然后我在冷风中等了俩小时
吹成**