如果有一天，你发现我不见了，那又有什么好奇怪的呢？我从小就无数次的想，为什么我爸爸妈妈要把我生下来呢，为什么我没有勇气死了呢。曾经我想的是，出生不能由自己决定，死亡应该可以吧，四十岁我就自杀。现在看来，也许你也见不到四十岁的，或者三十岁的我了。
越活着，越找不到活着的意义，甚至于，我为什么要找什么意义。
尤其是像我这样子的人，从来没有一天活在阳光底下的人，我的心里，一直都在兢兢业业小心翼翼的计划着各种要活下去的勾当，它们见不得光，就像我见不得真实的自己。为什么要把这样子的我带来这个世界，我又坏，我又害怕。我一天累的啊，感觉自己每一天都在不断的捅篓子，我说完每一句话，我都在后悔，我不停的说错话，得罪人，我又不停的去忘掉这些事。假装不知道，假装不介意，又害怕的要死。
如果你看不见我了，记得帮我还完欠的钱。房子是你的，我不在了我父母也不会要。不过那些钱是买房子欠下的，房子都是你一个人的了，钱你也帮我还一下。
还有，胡绍荣3000
罗珊10000，我姐10000，支付宝15000，我妈20000，你又要说我了，我也不想老和你提钱，这是最后一次了，以后就再不和你提了。
我真的太累了，为了这些虚无缥缈的东西，我好像把一切都出卖了，我也讨厌我。真的，我没有骗你。我真的也没有为别人考虑，就像我给你写这封遗书的时候，我心里就在想，你一定会说，我只为我自己考虑，从来没有站在你的角度考虑。然后我又想起那些老要扯的经，又想起那个一直没换的坏掉的灯，又想起没有了水，我就又有更多抱怨了，我一点都没为你考虑。我也发现了，所以你怪我是应该的。
我无数次在想，我为了什么活着啊，还活的这么不光彩，我有好多私欲啊，我想要房子，想要车，想要一个和和美美的家，还想要自己很能干很优秀，我又知道这些都是浮云，我什么也带不走啊。可是我有的时候就会忘了这些是浮云，是这些浮云，遮住了我的眼。所以我才这么讨厌啊，我也不想做一个斤斤计较算计的人，但是我又是啊，是生活逼我的，
他就给了我一条路，站在我终于决定不走这条路了，上次你让我捅死自己，我就想我还有死路一条啊。
我不想防着你，她们都笑我。但是我拼命的想还一点我们的账，我就迷了心窍，你是对的，我不该心里只有账，我太失败了。我还想你帮我，我以为那是我们的账，我还以为你和我一样苟且，我错了，你是爱憎分明的人，你作为正义的一方，你套我话你帮助正义的人，你很伟大！但是我太猥琐了，所以我还不觉悟，还防着你，还在想那些浮云。
如果我变好了，就不是我了，所以我父母可能要失去我了，我对不起他们。我对不起每一个人，因为我不止一次揣摩过我对面的人的心思，我防着所有人，因为我太坏了，我心思太坏了。坏人看得出来的，所以他们老找上我。
以后我不想让他们找到了。
你也做好准备啊，因为不知道哪一天，我就勇敢了呢。