总是无端生出期待，又默默沉寂。心在冷成烟灰和死灰复燃中来回漂泊，总有一天会累吧。。。。。你别烦啦，总有一天，我再也不会想你。

每个夜里疯狂的想你，所有的立誓，所有的坚定一同摒弃，我想你啊，又卑微又不值。只能哭泣。我怕我转身之后再也找不到想去爱的人，我怕我转身之后再也忘不了你。我苦苦挣扎，我恋恋不舍，我自作自受。

昨晚又梦见你了，给你打电话，仿佛看见你在狭小的厨房里转来转去，锅里油花嘣炸的声响。我说，再见。我说怕这么纠缠久了你讨厌我，我真怕你讨厌我。你顿了一下说，**。
我在梦里哭的不能自己，醒来仍是抽噎。再见了吧，梦终究是梦，你还是避我如蛇蝎。

前些日子加了个人，从他说喜欢我，发暧昧消息时，也有七年了。我知道，被一个不喜欢的人纠缠表白是多么恶心的事。我看见他，就看见我。你也和我一样吧，恶心的像吞了苍蝇。。。。我总不能让你讨厌我不是。我总想，假如有天我以种决绝的姿态离开你。你是会偶尔怀恋还是暗自松了一口气？突然想起你说的那些如坐针毡的好。

夜里还是不能快速入眠，我减少游戏的时间，离开一切可以看见你的地方，开始看书。明明好好的，却还是很容易就被触动，然后，想起你。
你说，你是安然的替身，怎么会呢，他谦谦君子温润如玉，还没有展现作为一个男人真正的气质就离开了，我长达数十年念念不忘的也不过是太过突兀的分别，和对于假设的遗憾。你不一样，和他不一样，又现实又粗俗，还有那么一丝丝的文艺和孤独。从来没有把你当作谁，只不过爱你延续了爱他的方式。求而不得，故意求而不得。又纠结复杂又黑暗的感情，上不得台面，只能自己偷偷把玩欣赏的感情。说我渣也好，理智也好，绝情也好。我没打算逼迫自己忘记了你，万物都有规律，我想跟着时间走。。。。。我想到了，能给你的，最好的生日礼物。

常常不正常了

睡前聊了会天，说了你。恍恍惚惚想了这九年间怎样一步步疼了也不想放手的。归根结底，我是个后知后觉的人，没想着后来会心魔深种。你未婚，我未嫁，你试探着追求，我嘻嘻哈哈的装傻，原来，我们也曾有过那样的时光。后来怎么就变成了我喜欢你你英勇不屈的呢。。。。我还记得你酒后的醉话，你问我，白晶晶怎么办？白晶晶怎么办？！我心里涩的喘气都费劲。我想你对她好，我想她对你好。我想看着。。。。。这也不行吧。我们无不可对人言，却都是祸根。我得坚决一点，努力一点，来平复自己。。。。。

***就知道，今天你得醉的和条狗一样，再也找不到可以说话的人。。。。。。

借着酒意
你把爱撕掉
病入膏肓了不需要解药
赤脚奔跑
忘了她的样子她的好
。。。。
亲爱的，余生不多了，我不知道自己还能爱你多久。

一腔诗意喂了狗，我也不愿回头。。。。

像什么呢，像突然被敲了一记闷棍。。。。除了想知道为什么，还有不甘心。。。

20180126.现在是凌晨两点四十五分。做了个梦，梦见了你。有点睡不着了，再见了啊。。。。

最怕问候听到如常
最怕信尾署名友上
最怕有我没我一样
最怕梦里荒了时光
我还爱你啊，所以算了吧
最恨对爱苦苦哀求模样
还是想你啊，所以这样吧
允许自己偷偷暗自吟唱。。。。。。

从一开始每天看几次你的朋友圈，数次的搜索你游戏在不在线。到现在只是偶尔看一次。有时候甚至是退出了客户端才想起来，今天没有去看看你。你看时间温柔又强势，它很纵容你的所有决定，因为总有一天你会忘记。

听到一首瞬间落泪的歌，却再也找不到可以分享的人。。。。