阴历6月14和阴历7月14。相隔两个月，你们在同一天走了。自从你们走后，我无时不刻在想念你们，泪流满面。养育了7年的人呀，你们让我怎么割舍这份感情。你们参与了我全部的童年，我却无力介入你们的晚年。你们走了，把我的一切都带走了，从你们走后，我得心也碎了

这么久了，我基本每天都可以与你们在梦中相遇。
昨天又遇见您了，您在病床上，您不记得我了。我面带微笑帮您回忆，面带微笑是因为我知道您还活着，醒来后，又是一个泪湿两鬓

我又想您了，你在那边过得好吗

时间会抹平一切，抹不掉记忆

无数个夜里梦到你们，感谢，感谢我们还能再梦里相见。每一个梦见都是我无比珍惜的时间。就算我在梦里也明白您是假的，您不在了。可是我依旧不愿意醒来

姥爷你还活着，你藏了起来，您藏到隔壁家了，您把我急坏了知道吗！当我找到您的时候，笑了。我感谢天感谢地，感谢世间的一切一切。没有把您从我身边夺走。伴随着汽车的轰鸣声。梦醒了。您又走了

又一次想您想的睡不着。我最尊敬的姥姥姥爷。我最亲的人。我最爱的人。我永久的爱。你们在那里还好吗？

姥娘，回想起4个月前。您走了，可是我的姥爷还在呀。他还替您活着。我还能依旧向你们尽孝。
可是2个月前，姥爷也随你去了。我讨厌癌症。是你夺走了我最后的爱，夺走了我最后的寄托。
您说您干嘛要走呀！您走了，姥爷也随你去了，让我一下子丢了两个永远的爱。
我的姥娘，我的爱。
我的姥爷，我的爱。

记得小时候，我每次和你撒娇，都带着几分慵懒，几分幼稚，几分依恋的喊您:姥娘。您那时溺爱的眼神，现在想想，心都能融化了
我想:不管男人女人，遇到姥姥情也都会化所有刚强，变成绕指柔吧？这就是姥姥情

您含辛茹苦拉扯我7年，到了不得不上学的年纪，我得妈妈来接我上学。还记得我没有哭，我不敢哭。因为我害怕她，我和她不熟，我和那个家不熟。我在那个家里感到陌生。我永远不如姐姐会和他们相处。而这个陌生感我从7岁一直延时到现在。就算到现在，依旧觉得您家就是我家。
有时我会怀疑自己一个7岁的孩子从您身边被带走究竟是因为什么不哭，难道仅仅是因为害怕她吗？我想还有别的在里面。就是我知道哭没用，无法改变什么！这也是我当初最真实的想法。
记得那年我8岁上1年级。那是一个夏天，是暑假，我央求姐姐带我去您家，她说:等做好饭喊来工作的爸爸妈妈吃完饭以后，送我去。。。但是就当她出去的时候，我偷偷的跑了，直接徒步10里地去了您家。8岁徒步10里，那条路是烂在脑子的一条幸福路。当我出现在您面前时，您充满了惊讶，惊喜，担心，害怕。

暑假总是最快乐的，也是最短暂的。开学了，2年级。从2年级开始。我每个星期五放学以后直接从学校徒步去您家，每个星期天从您家回自己家。这种日子一直从2年级到6年级毕业，我持续5年，从未间断过。以至于有时因为没有双休日和单休日的时候，我去不了，您会念叨我是不是发生了什么事情，会派人捎信问我为啥没去。从来没有落下一次，不管爸妈如何因为这件事情打骂体罚我，从未后悔，从未想过改变。我应该是全国唯一一个经历过这种的孩子。每个星期徒步10里，那是不太懂是什么让我如此坚持，只知道是想您。现在我知道，那是离不开您的感情。
每次放学回家看到您庄上的那座山，我都心动不已。以至于我现在开车看到山岭都会想到您，想到您家，想到您庄上的山，想到那些年。
感谢14年前的那个自己，感谢那个8岁的孩子做过这件事情，感谢那个时候的自己做过一件让自己终身无悔的事情。

3年前我不顾所有人反对留下
3年后我不顾所有人反对离开
只因为那时您们都在，我想留在你们身边陪陪你们，如果你们都不在了，我也是时候离开这里，换一个新的环境了。我最亲爱的姥姥姥爷，我永远爱你们

今天又梦到您了，拄着拐杖出来，身体比以前更硬朗了，您脸上道道勾纹清晰可见，您的样子永远永记我心

姥姥。我好久没来了，每次来到这里，就像来到家一样，来到您家一样