有时候觉得自己可能已经意识到问题的所在，又会拿不准是否意识的是真正的问题而犹豫着到底要不要改正。
昨天跟两个朋友聊了很多，大多都是跟你的回忆，才意识到，原来我喜欢的，一直只是你喜欢我的时候，你带给我的那些感觉，我并没能说出我喜欢你哪些地方，直到她们告诉我，可能换一个人，我依旧会对那个人一样。的确，我好像记得的是那些你对我好的样子，也选择性忘记了那些不好的样子，可能因为如此，我喜欢的一直只是记忆中的你，而那个你的确到目前为止，都还是那个样子的。
后面我终于说出了喜欢你的地方，也有些明白自己口口声声说的改正错误并没有真真正正落实到行动中去。

我喜欢你的名字，喜欢你身上的味道，喜欢你打篮球的样子，喜欢你的拥抱，喜欢你玩我的头发，喜欢你为兄弟两肋插刀，喜欢你为了未来拼了命努力，喜欢你即使受到了打击或者欺骗依然满怀赤诚的心……可能我最喜欢的，还是你一如既往的坦诚罢，你会说谎，但是不愿意说谎。

来说说自己的缺点吧。
我的确容易钻进一个死胡同里，抓着人的小辫子不放，在大问题上显得很随意，又在一个无关紧要的问题上花费过多的时间精力，说到底，就是爱钻牛角尖，分不清主次。
我喜欢揣测人的心思，喜欢了解一个人的过去现在以及将来的一切事情，凭着每个人说话的语气态度，说话方式内容来猜度他的状况以及到底是个什么样的人，可能是从小极度的不安全感造成的自我保护意识，也或许是内心的执念使然，所以我曾经做过许多边缘化的事情，再说道歉已是无益，我需要自己克制和改正，从心里认识这些问题。
我是个神经质的体质，状态好的时候可以没心没肺对谁都好，状态不好发神经，就开始鼓捣各种伤人伤己的事情，然后心里还会觉得，嗯，这就是我最坏的样子，你们能接受吗？不能接受就是不爱我了。哈，其实自己都不喜欢的自己，为啥要奢求其他人能喜欢呢？偶尔发作还可以算作发泄情绪，经常如此，就是故意为之了罢。

朋友说的对，一段良好的感情维系，是两个人共同努力的结果。我们走到今天这个地步，双方都有责任，但是我会觉得我责任更大一点，真心的，说起来，是我对不起你。
自私自利之心每个人都有，我在你面前却表现的尤为肆无忌惮。我意识到自己的错误，却在纠结改正不改正的问题，改正了还是不是我自己的问题，但是改正了并不是对你好，对他们好的事情，而是对我自己最好的事情。是的，我的确是害怕付出了没有回报，但错误的人想要得到原谅，不去做是永远没有用的。
我对你来说，已经算是个不那么重要的人了，但是你对我依旧是那个最重要的人，我依旧会有所期翼，但是目前这样自己都不喜欢的自己，也不能奢求什么，就做个无关紧要的人，静静陪着你吧，希望你在需要的时候，能够想起我，我一定竭尽全力来帮你。

朋友说我需要沉淀，而不是浮于表面，不能意识到问题不去改正，还推脱到其他人身上，最后不了了之。
或许目前说的这些还不够全面，也只想到这么多了，以后想起来再补充吧，一条一条对着改。

今天把这个贴吧再次加了回来，过了四个月再来看原来的自己，的确有些可笑。
谢谢你曾经为我打造了这样一个地方，虽然你离开了，但是我想等你回来，看到这些的时候，知道我真的在改变，也为此努力过，即使不一定是你想要的样子。

但我不后悔

10.18今天的国考任务没有完成，还有一节32min的课程没有看完，明天补上。申论的课程要提前看了。每天得完成至少五个教师资格证的任务。
今天看了一些教师资格证的常识，发现自己忘记了好多东西，一定要多记了。
打了三盘大乱斗放松，不算太多吧。
完成了原本计划明天完成的推荐书。
下午开始头有些疼，今晚早点休息了，背完单词任务就睡觉。
事情有点多，一定要处理好。
一起努力吧，大霍霍。
晚安

10.19 今天听国考直播有点跟不上节奏 19与申论的热点 好吧发了两次有敏感词
国考的任务完成了 还有超前
教师资格证是差一点 明天争取赶上
时间越来越少了 一点要做好规划
朋友说 最无益又浪费的事情就是去猜别人在想什么 这点我要改
晚安 我想你了

10.20 首先恭喜你拿到了offer
今天教师资格证还是没看完
国考除了听了直播也没干什么
效率很低的一天
觉得自己好没用啊
追都追不上你的步伐
上午的时间都浪费了
还打了好多游戏
我好想自己再年轻一点
就有更多时间陪陪你看看你不用想别人了

10.21 今天决定好好只复习教师资格证了
下午在娟儿的生日party上好想你
不过也没必要去想这些有的没的
先把自己做好吧

10.22 今天的任务完成情况还不错
希望自己再接再厉

10.23 今天任务完成 希望明天继续

10.24 刚刚发错帖了 重新复制过来吧
大概把目标定好了 也有超额完成一小部分 好吧 基本上也算是没有超前
耳朵好疼 不知道是不是耳机戴太久了
今天开口问麻麻要了生活费 希望自己能够早点自食其力起来
读博导师还没发邮件 要抓紧了