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周末回家了，连着吃两天，感觉自己又肥了。
带了一本红宝书回来，准备记单词，可没记几个就因为各种琐事而无法进行，其次就是我的上进心随着环境的安逸也逐渐变得安逸下来，罪恶罪恶。
家里抓了一只小奶猫，毛发是黑灰色，夹着少许黄褐，四只腿却是白色的。刚见到它的时候，我确实很惊喜，因为家里很少有这么小巧的动物，特别是和那两只大狗处在一块时，更觉得渺小。我凑近去，它既然也不怕生，以往养过的猫是见人就跑，可它偏偏不跑，反而一脸无畏的瞪着你，两只眼睛睁的大大的，以至于我能看清楚它眼睛里的好几圈圆轮。这个小东西，着实有趣。
回到家，妈妈似乎是上了年岁，喜欢唠叨，家里一发生什么事就要逮着我和我爸说一遍，以前我一直觉得她很强势，因为她平时说话做事特别有道理，现在却像个盼着女儿给她依偎的小老太太，只想让我在家里多呆几天。其实我在家里也做不了什么，反而是她要比平时累上许多。望着她日益掩盖不住的白发，我迫切的希望自己长大。

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其实还发生了一件事，就是我们家与我叔叔家的关系破裂。具体原因就不作多说，反正糟心，其中比较可惜的是，我和我堂妹的关系。
我和她自幼一起长大，她比我小两岁，因为家里隔得近，我们经常一起上学下学，一起做作业，周末时一起玩耍，关系好的时候甚至可以“坦然相对”，可以说是青梅竹马吧。尽管上了高中以后，联系较少，但每次回去还是能笑嘻嘻的打招呼，就在前年，我们还在五一时聚过，然而现在，已经只是通讯录上的一个名字了。
其实现在，终于能稍微明白成年人的世界了，利益为上，讲义气也是建立在一定物质基础之上，没有人会无缘无故帮你，就算是亲兄弟的话也能反目成仇，呵，一条巨大的鸿沟产生了。
理所当然，每个人都有私心，我帮我爸，她帮她爸，矛盾难以调节，只能败兴归去。只是很难过，这么多年的友谊就这样没了，不能说谁对谁错，只能说是立场不同而已。突然羡慕小孩子的世界，今天我打你你打我，明天照样一起玩耍，哪像大人，一旦把脸皮撕破，谁也不肯让半步。

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今天心情不是很好，有种无事可做的茫然和人际关系的无力感。
QQ上能联系的人不超过5个人，班上能联系的人除了室友也不剩几个，有时候虽然鼓励自己认真学习，积极考证，可疲倦的时候总会有，放眼望去，身边可以交心的人，了了。另外，总是呆在一定的人际圈子里令我感到疲乏。可能我是个不太安定的人，总是渴望着波澜起伏的人生，却没有勇气去接受这样的设定。
糟糕透了，心情不好，一句话也不想和别人说。

记住太阳光是健康唯一的来源，
比什么药都好。

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一直喜欢王小波的文章，实在是觉得他是一个拥有着大智慧的人，他的文笔不够高雅，却也并非接地气，更多是一种调侃式的打趣。从他的文字中可以看出，他是一个有趣的人，而有趣这个词，也成了时下青年们一直追求的东西。
现在什么东西都讲究一个“新”字，款式要新，想法要新，甚至恨不得整个人都要回炉重造，成新的一样，每个人都希望在别人面前展露出全新的一面，固然这很“有趣”，却不够深刻。所以，现在有许多自诩为“有趣”的人，其实只是披着有趣这层外衣，成天东搞西搞的小丑。为了有趣而有趣，为了垂得别人的关注而做出那种看似滑稽实则**的举动，实在是可笑。
我并非一个有趣的人，却也希望过有趣的人生，可是生活并不能让人如意。目前已经是大三，没有方向的努力让我提不起精神，有方向的努力却不够让我加倍努力，每次要到截止期限才能让我加快步伐，松弛无度的节奏，时间徒然度过。
另外，与朋友的感情似乎越走越薄，大家脸上嘻嘻哈哈，心里却在努力的找话题，谁也不愿放手，却相对无言，因为仅维持这干巴巴的友谊就已经叫人生累。

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之前我一直因为人际关系而烦恼，一个很好的朋友最近和我室友走得特别近，让我有点吃醋，心里一直不太舒服。
后来我偶然间也看到了别人与我有相同的经历，说实话，这就是占有欲的表现吧。我曾以为，只有爱情才令人嫉妒，其实友情，亲情也是如此。
后来我学会调整心态，把我的朋友只是看成一个朋友就够了，我对她的期望越大，失望也更大，而失望的累积会让我失去耐心，失去这个朋友。
最近想活的自我一点，以前一直被人说性格好，可是老好人性格有时也令我有苦难言，感觉太平淡而失去了青春独有的光芒，可能以后我会羡慕这种温和的性格，但现在，我想尽量活的自我一点。不过，这种自我不是语气的不羁，动作的武断，希望我能控制住率性和粗鲁这两者之间的差别。

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如果你对一件事情充满期待的话，那么在它即将到来的日子里都会满怀欣喜。
这句话跟《小王子》中的一句话很像，但今天找了很久，也没有找到这本书，可能是把它借出去了吧。
最近在看夏目漱石的《我是猫》。

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最近这几周都是考试周，生活中除了学习所剩无几，还好这周周末能结束。
今日谨记，不能依赖靠不住的人，详细的话以后再说。希望自己能更坚强一点，烂人烂事就如同shi一样，既然已经吃了就不要再嚼了。

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之前说过前几周都是连续的考试周，难免心情有点压抑。不过我是一个很能调节情绪的人，心情不好的时候，我会经常找朋友聊天，向她们倾诉一下，因为坏情绪不宣泄出来，会影响到日常生活。
昨天，我终于结束掉了日语考试，真的可以说是解放了，以至于我在考完后不知道做什么，因为学习日语已经成为了每天必做的事情，突然剥离还有点不习惯。
不过在这段期间内，诞生了大学时期第一个交恶的人。暂时叫她许某，在考试前两天，许某说要和我一起去考场，我说好，然后我们一起买了来去时的高铁票。后来，另一个学日语的，交情也还不错的朋友问我买票了没，且称a君，我说买了，让她也快点买，因为好像票所剩无几。后来许某跟我讲，她答应了别人一起拼车去考场，而且已经有4个人了，其中拼车的人我基本上都认识，也包括那个和我交情不错的a君，我一下子陷入了尴尬的境地。既然你先来约我，又为什么随便放我鸽子，和我熟悉的人拼车在一起，完全没有想过落单的我是什么感受，当时我就差点哭了，因为她先来约我，我已经把路线都想好了，结果只换她一句和别人拼车了，这太让我难受了。
那天晚上，心情起起落落，室友和我说话无心搭理，想要学习却学不进去，整个人处于一种悲伤和暴躁的情绪之中有点不能自已。 似乎我是一个独行侠一般，明明和大家都是一样的交情，却必须独自上路，许某真是让我见到了什么叫人心善变。我不曾想过为难别人，可能也是平时说话没什么架子，所以把我当成呼之即来挥之即去的人，当时许某还在和我开玩笑，我只想甩她一脸mmp。
有时候我真是想不通，人心冷漠到底是本性如此，还是环境造成。一个圆滑的人可以在这个社会上混下去，那么她就可以只为了顾全自己而伤害别人吗？我真的不懂，因为我现在有点冷漠。

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兜兜转转，我又做了同一份兼职。在连续的考试以后，本来已经无心再开始其他任务，可是想了想脸上的痘和短缺的大衣，狠了下心，又开始了一条新的路程。
其实昨天和同学聚过之后，很晚才睡，以前因为微妙而复杂的寝室关系稍有烦恼，可后面听了她的事情之后，我才觉得她的心态真是太好了，如果我处于她那个位置，肯定天天都会不开心，但是她一笑置之，也不过多在意，这是我太佩服的一点。
她是我的高中同学，高一时我们玩的很好，没想到也进了同一个大学，可以说是很有缘分了。每次我有不开心的事情，我都愿意讲给她听，因为她有一颗包容潇洒的心，能够化解我的苦涩和计较。
每个人活在世上都不容易，何必为那些鸡毛蒜皮的事情喋喋不休，只去做自己喜欢的，珍惜自己拥有的，不做亏心事，生活就不会对你太残忍。

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不知道从何时起，我成了一个“搞笑”的人，总是遗漏重要的事，干着永远也不能一次做完全的傻事，说着愚蠢而又搞笑的话语，仿佛自己是一个没心没肺，不靠谱的人。
我也不知道从什么时候开始，我的定位就变成了这样。或许是自己太敏感，总是喜欢与别人比较，有时莫名自卑，有时又带着不知道从哪儿来的骄傲，心情几度沉浮，却不想着自己变的更好。我何尝不想让自己变得更加优秀，只是我的眼前只剩下一条路，我永远也只有一条路能走，怎么会甘心，人生有这么多的选择性，而我却已经被钉死。