离婚之前我自杀过三次。
因为孩子的问题，我父亲不同意离婚。
可是这中间发生了很多事情。
导致我非常坚定我的决定。
可是家庭观念冲突太强，我抗争得很痛苦，每次想到这我就痛恨我为什么不是个男的？是个男的我就不用嫁人了，多好。

一想到将来要面对的事情我感觉真是受够了，真的是痛苦到欲哭无泪。
我有抑郁症，直到现在还有自杀倾向。
这都是这25年的人生经历带给我的。

残疾这两个字对我来说就像是长在心里的一条毒蛇，他一口一口咬你的心，折磨你，你还死不了。那种痛苦真是无以言表。
而我就要一辈子忍受这种折磨。

我知道，我自己如果走不出残疾的阴影，活着也死了没两样，就像个废人一样，颓废着。
我开始意识到，我不能这样下去。
我自己在这个世界是什么都没有创造出来，没有什么价值，可是我有一对疼我的父母，这是我的优势。

他们为我付出这么多，我必须要回报的，可是拿什么回报，我自己也不能挣钱，没有钱就不能让他们过上更好的生活，连最基本的家用也没给过。
我开始自我唾弃，你为什么那么没用去死吧，活着有什么用啊你个**。
我感觉这么在心里骂自己，能感觉减少一点那种内心要爆炸的声音。

有些人不是没有能力，而是有能力却无用武之地，我就是一个例子。心里想了一堆要发愤图强的计划，结果都被残疾二字挡住了。感觉什么都做不了，真的太憋屈了。
这么憋屈得抑郁症就找上我了。
可是我还活着，活着我就不想让自己那么痛苦。
活着我就想做一些事情来证明自己。
我不想白活一辈子。
活着，和活着有意义是不一样的。
我要给自己找个出路，找个精神寄托。来作为一辈子的事业！

现在我已经找到了，本来想把过程写下来，可是一发上来就被删掉，也不想发了。

人和人比不了 也不能比 各有各的活法，但我希望所有人都能幸福。
就像那个坐在秋千上的女孩子一样，希望她不用经历那些不好的事情也可以平安喜乐的在这世界上生活一辈子。

如果有想不开的或者遇到困难无法解决 内心十分困顿迷茫的人 看到这篇帖子
如果你信任我 就联系我
我会很愿意做你的聆听者
我会陪你度过人生最为艰难的时刻

这个世界上的人很多，到这个帖子来的大多数都是不被幸运眷顾的人
我只希望可以让痛苦的人不在痛苦 迷茫的人不再迷茫

过来改正我的v之前写错了-_-||我这个马大哈

我为什么这么马虎 有点要抓狂