为什么总是有一类人好不容易遇到。
明明自己也动心了。
明明心里就是想交往的。
在鼓起勇气开始决定并且已经迈出第一步时。
偏偏总是会在第二步还没迈出之前内心另一个分裂的自己告诉自己。
要把这一步退回去。
你现在还不配拥有 宁愿错过也不要迈出第二步 也一定要收回迈出的第一步。
可是自己偏偏又很听话 不听最直接的这个自己 偏偏就是去听内心另一个自己。
然后强迫自己去收回微微带有喜感的心。
从此就当永远没有迈出过这一步。

为什么会这样呢。
这是第二次了吧
我想 却没有办法去让自己走出去这个死壳。
永远想的都是只要不出来就不会去担忧甚至去承受那些不确定的结果。
哪怕根本不会出现坏的结果。
也对好的结果 不那么期待 甚至期待 但总会克制 硬去克制自己 去放手。

不知道是从什么时候开始这样定义自己。

可是我今天才知道原来这样真的好难受啊。
我会喉咙堵的想哭。
不是怕自己失去 而是怕自己真的没有勇气单身一辈子 并且还失去了自己动心过的人。
不知道这样是对是错。

中午没胃口吃饭 妈妈上午打了好几个电话让我出去。
我没回应 回来估计看我不说话也不吭声。

我感谢在这方面妈妈很尊重我 由我任性。
可我也多想自己不这样折磨自己 不自虐自己 。
像别人一样拥有美丽的恋爱 爱情。
就是在不知不觉中变成了这样的自己。
没错。
我受不了甜言蜜语 把这些贴上了都是哄人开心的标签 。
尽管他是他 别人是别人 他不是另一个别人 还是会这样硬去想。
所以 越来越感觉自己有病 遇到这样一个能评价我还不错的人我想珍惜。
可为什么总是这样告诉自己不可以 不可以 不可以 。
到底是怎么了
经历过这一次我下次还敢再去接触别的人吗。
我不知道。
也许自己真的不该拥有。
就该这样一直走下去。
爱家人 做好自己 攒些钱 。
就应该这样一天天。
可为什么安慰过自己之后还是这么闷闷不乐。
换做以前如果我想喜欢他一定会跑去找他。
现在只要告诉自己不可以去喜欢 不可以去在一起 就一定不会开口 不会行动追回来他。
不知道自己为什么要这样虐自己。
明明是有感觉的 明明有动心的心跳。
可就是逼自己不去靠近。

好难受。
可是没办法。
我会幻想他会不会回来再来喜欢我。
就算回来了自己肯定还是会告诉自己说 不可以去拥有。
期盼又克制。
做死 已经不能贴在自己身上了 不想这样虐。
可为什么控制不住 总口是心非 分裂真不好。
弄的自己 唯唯诺诺 磨磨蹭蹭 。
不知不觉中 我就变成了这样的自己。
不知道说这些做什么。
就是知道自己今天因为自己的执着很难受。

好人

我昨晚睡前还幻想他两三点会不会跟我打电话。
然后调了音量取消静音。
结果整晚都梦见我在看他微博 。
早上醒来看他微博并没有什么。
可能唯一能看到的就只有微博了。
不过我想明白了。
我这样是自私。
既然自己不能选择在一起那就不要再去打扰或有期许。
因为可能一旦再去联系就意味着接受在一起或愿意在一起。
不能这样自私去迎合只顾自己的内心。
就像当时理智的听从内心的自己一样理智当作命里没遇见过这个人吧。
我热特贼啊 可真遇见了啊 偏偏当成没遇见 真是服自己 说啥就啥 戏咋这么多 。
就这样吧。
以后不想着了 就这样往前走吧。
明天又开始工作上的一堆事情也没时间精力去想这方面了。
至于爱情 看自己的命吧。
先继续挣钱吧。
一堆事情也够自己忙活了。
肥减了吗？
钱攒多少了？
舍得买新衣裳了吗？
单反年前敢入手吗？
工作呢？
这个月房租该交了吧。
所以 别不现实的瞎折腾 出来混 就混出个样儿 懂吗？苏菲。
嗯 行 懂了。

当不确定的时候。
就做个小决定。
事情进展的过程中就可以知道是不是好的了。
也更清楚自己的方向了。
很开心。
我觉得自己心又坚定了。
不论是工作还是生活。
我信自己。
嘿嘿。
感谢心态的转好。

听小拖鞋说了跟真的一样

一些不习惯。
当习惯了时说明已经入心了。
刚入心的人和事就像一勺烫烫的热饭好不容易晾温后在送进嘴的一瞬间不小心打翻了的这种感觉。
很想喝只能委屈。
想拥有只能推开。
没错。
你说得对。
人生真是奇妙。