9月还是没新刊
只能再等10月了，这下半年只剩10、11、12月了，该不会今年的少阴只有一本吧，还是说根本就没有啊
结城是不打算填坑了蛤
吉祥寺好评，就去搞吉祥寺了，喜新厌旧啊！
赶紧来填坑啊，结城！
(还是不太期待的，希望会有追加预告，但几率几乎为零
唉，今年等个新刊，等到花都谢了，咱是心力交瘁啊

再等几十分钟就能看新刊试阅了，咱这心里真的是万分忐忑啊
最近也经常梦到自己准备点新刊试阅看，当然还没看到内容就醒了，因为时间还没到嘛，而且将近一年没看了，会是什么内容咱也是猜不到，所以梦不出来，
看到推特上的新刊感想，咱更害怕了，几乎都是看到哭，甚至有人哭到不知该说什么了，咱真的好怕怕
那个封面递帕子的手，好像有人说是彰子吧，话说是递给谁呢……
继续忐忑不安中，连试阅也有点怕怕了，真的开始有心里阴影了

这是什么凄惨的数字啊
竟然那么刚好被我看到

10月开始应该是个忧郁的日子，其实9月底我就是一直有种说不出的抑郁，除了忧心新刊内容外，现实生活也不是那么好，毕业后到现在其实完全没有目标，拿着考试当幌子，每天熬夜晚起，起来也只是滑手机，偶尔写写文，完全没在念书，没有任何想积极生活的想法，过一日是一日，以前年纪小，总想着睡着醒来后就死了那该有多好，现在虽然没常想着死，但对活着没有任何目标，永远都像是没有醒过来的样子，毕业后空白的两年，对这世间也是看淡了，以前总想装高冷装酷装不在乎，但现在是真的不在乎了，自从外婆死后，外公阿姨亲情都变了，原来以前都只是因为外婆在，所以大家才和谐，外婆死后就什么都没有了，二十年的情分一夕全都变了，最难过的想必是妈妈，娘家人完全不认似的，但我也帮不上任何事，以前我一直是一个人自己走过伤痛，自己一个人哭，外婆死后也是自己一个人哭到心累的渐渐淡去悲痛，也不知道是不是我运太差，身边的人就没怎么可怜同情过我的脆弱，到最后我也不再透露出脆弱，痛只有自己知道有多痛，他人的安慰也无法感同身受，就算再痛我也不会寻求老师开解，因为我已经不相信那些让自己要正向的话语，正向的想法从不属于我，从小我就是个内向的人，老师们总是说着要积极正向要活泼点，我也曾洗脑自己要活泼些，但不是我的东西始终不会留下内化成为我的东西，天性如此，逼自己要积极正向是很累的，可惜这世间却只要积极正向的人，少数必须服从多数，那么又有谁去可怜那些少数呢？并非是举世皆浊我独清，只是这世间总是很难接受异类，大家都想被认同，所以只能逼自己认同世界的规则，别人才不会嘲笑你，能做出一番大事业的异类终究是少数，在看不见的地方总有不被世界认同的人，逐渐消失，就只是活着，什么都不做的活着也不行吗？一定要拼出个名利吗？不是每个人都认为活着是件好事，我是什么都不想做，只想当个米虫，有时候我真想对他们说，我只是活着你们就该感谢我还活着，而不是用名利来定义活着，你们真以为我想活着吗？若不是还有未完的执念，我早就去死了，我活着早已不是为了你们活着，什么赚钱养家，我一点也不想把钱给你们，什么还债，当初是你们去借的，因是你们，为何这果要我来还？要把钱用在我身上，也是你们的选择，没钱就没钱，你们也可以不给我，何必借了又要我还？不是我不想工作，而是第一次工作的薪水，你们就要拿去缴保险，既然要缴就心甘情愿的缴，每次都要再重复当初被骗保后的嘴脸，不得已才缴，既然这么不愿意，为什么不退掉，还要拿着我赚的钱不甘心的去缴，你不想缴，我也不想要看那嘴脸，我是气到了，实习结束后就直接辞掉了，我宁可当米虫，也不想把钱给你们，就这么空白了两年，也看透了许多事，活生生像个快死的老人，不过老爸大概也快退休了吧，其实我早猜到应该会提早退了，就他那个烂身体根本撑不到退休年龄，有时后我也很怨，为什么别人的父母不过才50出头，我的父母却已经要60了，一身病痛要人照顾，年纪轻轻我就要开始照顾老人，外婆死后对家人没能常相聚的遗憾，我根本不可能放下一切出去闯，别人只会说不孝，呵，其实当年的想法是真的，老师曾问你父母老了你会养你的父母吗？当时我犹豫了没举手，如今我当真是不想养父母，虽说是血缘，但人个有命，看到我父母这样，30前没结婚，我这辈子就不会结婚了，更不会生孩子，我不想我的孩子和我相差30岁以上，我也没办法保证我老了不会病痛，甚至无法看到孩子结婚生子，呵，其实我早就没有力气去爱了，我连自己都顾不好了，哪还有心思去在意照顾另一个人，这辈子註定是要一个人过了，从小便是孤身一人，这寂寞感早就习惯了，反而会排斥他人侵入自己的世界，其实我早就做出选择了，活下去，只为了自己活下去，所有的一切都是为了自己，自私才能撑起自己，为了他人他物而活的目标一点也不强烈，随时都有可能被推翻的目标，根本无法支持自己，也没有强烈的动力，哪怕是被说不孝说背叛，我也宁可自私而活！
胡说八道了一大堆啊喂😑
还是期待吧！10月底的和乐器Live！但愿我的魂能醒过来，10月28日也是忌……
わたしはこれからも
誰かを傷付けて
何かを奪う
自分勝手な理由で
きっとそのむくいを受ける
わたしがそうしたように
でも、それでも
行きます

哎哎哎！
最近来的人变多了哎！
之前都个位数的说～
大概是被新刊引来的吧～

10/28去了，嗨是嗨翻天没错，但也只有兴奋了几天而已，果然死灰复燃是不可能的，咱就是个心死活人了啊，要不是还仅残些执念，咱早不活了，不过这死灰还是有激起那么点儿火～
今年初去看了大新年会直播，看到日本国内一堆巡演，心里是有些不屑又有些难过的，主场嘛自然多巡演，但是我一场也没机会去，没钱啊！每次团员们说再会，就觉得莫名感伤，看Live碟也是这样感伤，我就是废，一场也没去过，只是个默默买碟的老粉～
大新年会直播也是犹豫再三才去买票的，有去看还是有差的，死灰燃了那么点火，而且直播萤幕特大特清晰，MC也完整，碟版的MC几乎剪掉半小时了，三味线和剑舞那个MC竟然直接剪了？幸好咱有载了直播版，碟版就专注曲目而已，MC剪很大，忽然觉得这Live重要的不是曲目，而是MC，曲子都听熟的，曲目表现方式或许Live会有不同的诠释，但也不会变去哪，反而MC还更有看头～
因看了大新年会直播，然后碟发售前，竟然有来台的Live，咱又是犹豫到买票当天，还是去买了，买完后又是像直播票那样，有点恍神，哎？我买了？的那种感觉～既然买了就要去啊！快到开演前几日，咱每日都懒懒的，日夜昏沉沉，还生出懒的去干脆退票的想法，但想也只是想而已，咱就是个死懒的，不是个行动派，票就留到了开演当天。
大概死灰太久，没什么活力，和直播时一样淡淡地去现场，但比直播那时迷糊，出来找个厕所、吃个饭都能迷路，明明以前也来过的地方，却傻呼呼的走错路，记了大地标，过了一段时间，返原路走又傻的走错路了。
去的时候是太久没去这地方，所以走错。回程是嗨到昏的又走错路，反正很迷糊兴奋地过了一天。
Live是真的好，除了场地烂，经此之后，咱是心生想再去Live，这高兴的事，果然还是得自己找才行，自己一个人嗨也挺好滴～以前总想没人陪我一起出去，就觉得孤单啥的，现在一个人更好，更不用顾虑其他人，自己嗨自己挺好滴，人活着果然还是得为了自己，再说咱也是懒，以前总觉没朋友是会遭异样眼光，因为学校都是这样啊，要团队合作，独自一人很丢脸。
呵，想想还就是这所谓的团体圈害死当时的我，那些年哭的都是这些事，分组永远是落单的，呵，怎么着，我就一个人又怎么了，老师同学看异类似的，你们这些个个都是推人落悬崖的帮凶，我还能活到现在，还真亏我心志够坚定，要不早死了，
从以前开始我就讨厌团体圈，不进圈又怎么了，我就想一个人，没有群体就没有认同感？呵，我才不需要他人的认同，我就是我，碍着你了吗？要真是碍着了，那你走啊，眼不见为净岂不更好？这社会就是个一群又一群的深井冰，我只是没混你们那群深井冰而已！别以为混个群体有多高尚，大家都是深井冰哈～
(TMD，没事又扯远了～)
总之，下次我团再来台，我一定要去！虽然去场Live简直累暴，咱日后一定要去主场的大新年会和巡演！

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TMD，觉得好废，虽然考完试了，但还是没啥心情想看新刊，脑子一直翻搅昌彰虐文，看现代篇会适应不良😑
一如往年，还是去考场玩，今年考三天，咱只去前两天，MD，早知道会突然发癫就报二天的场，浪费报名费😑
今年到底去干嘛的，我也不知道，大概来测试肠胃功能吧，去年一样去考场玩，但咱很久没经历过大型考试了，第一天就闹肚子，腹部就有种说不出的压抑感，一直延续到第二天，也吃不下啥，第三天要考完了，松了些口气，才吃的多点，这时才突然知道原来咱也有这种突发性的肠胃不适，然后就去买益菌吃，吃了将近一年，嘛，这成效还是有的～
今年第一天第一节虽然小紧张一下，肚子有闪过不舒服，但一下就消失了，大概心境也有关，一切安好的考完第一天。
话说，作文怎么又出这种矫情的题目，咱不爽就直接恶言乱写，阅卷老师大概会觉得这傢伙口气不小啊，反正咱就是讨厌考试的作文，每次题目真TM矫情，想拿高分就得堆那些冠冕堂皇的词句，咱就讨厌那些词，什么大道理，根本就是不切实际的闲言碎语，恶心！
老样子，申论题都没写，有啦，财政学瞎掰了一小题，但也于事无补，只要一科申论没写考试就不通过了，咱三科没写，二科没考，自然是挂了呀！
第三天发神经去爬山步道，带着准考证本想找一处撕烂处理掉，沿步道走来到了孔庙前，进去孔庙晃了晃，看到主祭殿前一个放准考证的投放箱，哎！干脆丢这算了，咱真把准考证投下去了，把准考证丢到孔庙作废，也真没谁了😑真是太不尊敬至圣先师了～但来不及了，箱口那么小，咱也没法捞出来了😑
发疯去爬山，一直走着也觉得没什么，走个十几公里也不是问题，但一旦完全休息下来，后遗症严重，全身痠痛啊，咱礼拜一回来痠痛，到礼拜三才算好了，这精神恍惚恍惚的，也没想看新刊，就只惦记着大新年会的谷子，今天下订完成了，顺道写一下考场&爬山一游，总觉得不写啥出来，心里不上不下不舒服，唉，咱得想想日后该怎么过了，还得瞎掰面试理由，咱也是讨厌面试时要说冠冕堂皇的话，所以每次面试都没过，不是害羞不敢说，而是我不想说，说实话我根本没有所谓喜欢的工作，所以没有一个在乎，能上就上，不上也无所谓，以前还曾幻想着做有兴趣的工作，但是啊，还是分开的好，兴趣归兴趣，工作归工作，兴趣一旦变成工作模式那就一点也不自由了，就找一个简单的工作就行了，虽然以咱的脑力做简单工作未免太懒了，但咱就是懒啊，复杂的事要思考的事，咱只想留给喜欢的事，工作这事咱永远不会喜欢的，只要是工作一定会有违心之举，咱不想随波逐流，咱一直都很反，正派思考不适合我😛
这世道，可恨！

好无聊啊，这次现代篇剧透大概写的不好吧，都没人来玩，另一边专页也是没啥人，看来现代篇没啥爆点了，虽然这第二本是比第一本有剧情，但没啥笑点，咱看着看着就和平安篇剧情交错了，满是感概啊，唉
昌浩入梦救彰子这点，以前好像有看过类似的同人，唉，现在都没人写昌彰文了，也就pixiv上偶尔还有人写，粮食简直少到几乎没有，也只会自产粮幻想一番呗，哎呀，要是不换画师该有多好，换了个不三不四的画风，咱到现在都还是觉得心痛啊，浅木樱老师怎么就不画了嘛，日后若是昌彰在一起了，结婚了，那也是没有浅木樱的画，只好期望P站几个画风很像的太太能给个粮吧，呜呜呜咱的CP怎么就这么惨嘛

最近突然迷上卫龙CP，看太多剪辑了，这几天做梦都梦到卫龙，莫名着迷了哈
大概是长期日有所思夜有所想，最近也老是梦到少阴出新刊了，梦见今年1月出新刊，还很嫌弃的说怎么又是出现代篇，书名不记得了，记得是现代篇后面还带个上，分上下卷？梦里的我整个很嫌弃哈，对了还想着要去贴吧发贴2019新刊预告～
嘛，但不知道是咋了，梦中好像感觉到有种不对劲，现实中的违和感吧，毕竟少阴这些年，从未在1月出新刊，我追日版也快6年了吧，潜意识里应是知道时间不对了吧，后来就梦醒了，唉，真的每次等新刊都要心碎，但还是继续等，继续买来看，反正这少阴毒是解不了了，唉

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结城最近是缺钱从操旧业嘛🙃怎么跑去写同人誌了，八成是养狗花了不少钱，而且还三天两头这病那病的，对了，结城还和写真馆合作了一个狗相片周边的网卖，嘛，反正结城推特看起来完全没有要出新刊的意思
这狗狗可爱是可爱，但咱没多喜欢，偶尔刷推特想看有没新刊预告，老是看到一堆晒狗照，看多了真TM觉得很烦

结城开pixiv写番外🙃
虽然标签是有少年阴阳师，应该是篁和晴明的交集番外，和孙字辈的少阴没什么特别的关联吧😑
今年结城不搞少阴现代番外，换搞新旧作的番外嘛，到底啥时才要出新刊啊😑
不知道今天会不会发预告，现在新刊预告都得等每月的最后一天，要是今天没有预告，明天四月一日也没预告的话，5月就确定没新刊啦！就得等四月底看预告了，唉😑

5月确定没新刊了😑
咱还瞎猜说会不会蹭一波令和热度啥的，令和元年第一本新刊！哈哈哈啥鬼！
哎不过只要是在下半年出的也是能叫令和元年新刊，果然以往没出过新刊的5月，还是没新刊，唉😑
结城你别再搞其他的作品了，快点回来了结少阴行吗，一个篇章可以搞到快三年都没结果，是不是卡文了啊，以前都是一年半了结一篇，现在是能拖就拖嘛，没了浅木樱的插画，想要拿个插图来插科打诨都没法了，连个神将都画不出来的伊东怎么撑起来，伊东画的周边也就非常非常死忠的结城nc粉会买了，还有那啥，周边香水？连个角色图都没有，就角色名字搞个古典字体贴在香水瓶上，香味描写的多么清新怜爱热情，反正就和上次那个什么发簪啊、项链啊，咱一点感觉也没有，就结城nc粉才会买🙄
总之，快出新刊呀！别再净搞那些五四三的东西了🙄

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