觉得好心酸！我是个爱钻进死胡同的人，我想这次，我真的太难释怀了！

六个多月的宝宝，远隔千里，只能隔着手机看看她，想象她柔软的小身体还在我的怀抱里；想象她肉肉的小手还在似懂非懂地摸我的脸

周围的一切都没变，可我的生活却被改变太多
空荡荡的房间刚刚好少了辆婴儿床
诺大的客厅独独没有了美妙动听的“咿咿呀呀”
洗手间里也再也没有放哪儿都碍事的宝宝浴盆

我不想矫情的，我也不想掉泪的 我也想好好享受跟老公的二人世界，轻轻松松地当作自己还是小女生一枚

楼上的链接是解释孩子为什么会被送回老家带

生活中 我不想做个祥林嫂到处说这个那个
可我也想全部将这些倒出来，憋着太 TM难受
有了孩子之后确实没有太多自我
可孩子不在身边，我连自我都不想搭理

一件事情有利也会有弊，比如婚姻
我感恩婚姻给我带来宝贝 让我有了很多的安全感
可我同样同样婚姻附加赠送的某些太薄弱的关系
我懒得搭理 却又不可能不打理
于是我变得越来越讨厌表里不一的自己
越来越讨厌唯唯诺诺的自己
只能讨厌 仅此而已

这段时间，我易燥 易怒 易生气 爱哭 爱胡思乱想 所有惹人烦的特点 我全部一一呈现了
我能说我不想这样吗？
是！一个人带孩子时我是抱怨过生活太枯燥 太乏味
现在好了 如我所愿，有人帮我带了
可为什么 我却加倍难过
矫情过头了吧！呵呵

没看到链接呀，宝宝为什么不在身边？

有的时候，我甚至觉得太辛苦。不是想抱怨谁，也不是嫉妒什么，就是觉得好难熬。
一样的生命，却都有不同的起点，或高或低
我没有底到尘埃里，却也没有比他人高
于是被生活这么半吊着
为了那一年十来万的钱，背井离乡
可到头来 全都贡献给这片土地 还不见一砖一瓦
我有的时候就觉得会不会不公平，会不会太可悲

很多人会觉得，比起一些人好太多，对啊 乐观的时候我也这样想
可当看不到尽头 甚至看不到下一站在哪儿的时候
我觉得 人生好无望
比如 现在

想说就说吧 这里没人笑话你的 唉。女人有的时候真的太苦了

唯一比你好的，我的孩子还在我身边

想老公。特别特别想还好宝宝在肚子里安慰我。