她第一任对她特别好，我看着她神采飞扬的说些她第一任对她的事，我就知道，她其实已经有选择了，不过平心而论，听她说的，他第一任确实没得挑剔，把她宠上天，而现在这个，她当初选择只是因为觉得这个人可以安稳过日子，仅此而已！

她第一任等着她回去，她的妈妈姐姐妹妹都希望她回去，只是都没有明说，毕竟在这里她留下了两个孩子，她问我你说我该怎么选择？我跟她说她自己其实已经选择了，只是不愿面对而已

一边是自己，一边是孩子，手心手背都是肉，怎么可能好取舍！我跟她说让她回去，找自己的幸福，孩子都有长大的一天，他们会有自己的生活自己的家庭，难道要一辈子为孩子活着吗？前半辈子已经过得太累了，后半辈子别委屈自己了！总有一天，孩子会明白的

我们聊了有一会，我看着她眼里含着泪水，其实我也特别难过，女人总能体会到的，因为都会有自己的孩子，我想象得到做这样一个选择，无疑于剥皮抽骨，我替她难过，我替有着孩子牵绊的那些女人心疼！我心疼她们，感同身受的难过

安抚完她，我终于要回家了，骑车到他家那个路口时，我给他打了电话，他是夜猫子，我知道他没睡，不然我怎么可能打过去！他问我结束了？我说嗯！他让我早点回家，太晚了一个女生不安全，我说好！

刚骑出去没多久，我又打过去了
你在哪呢？
在朋友这，你怎么了？出什么事了（他可能以为我撞到人了，或者摔了，特别紧张的语气）
没事啊，你过来吧。我在×××
你到底怎么了？出啥事了！
真没事啊，我能出啥事，你要不要出来？
我在朋友这里啊
嗯，那你过来吧
不是，我在我朋友这！
你在市里没回来？
对，今天有点事……
后面的话没等他说完，我就打断了，我知道了，你早说嘛，没回来我就不一直想着你还等着我了！我把电话挂了

回到家，看到他发了好多微信，我说不想搭理你！他一直在道歉，说不应该不跟我说自己没回来！我当时其实有点情绪的，但也算不上生气，只是就像我说的那样，我不想搭理他

他一直在道歉，一直在解释，一直在耍宝，我发现我对他真的一点办法没有。我真的从来没有遇见过这样赖皮的男生，也从来没有这么脾气好的时候！任由他耍宝，然后就没有然后了！我的小情绪早被他磨光了

我知道，他那几天家里医院来回跑，就只是为了每天晚上见我一面

其实当他开始对我不正经的时候，我就有预感了，这个男生，完全不是我想象中的样子，他超乎我的意料！他给我的第一印象太好了，好到当我知道他完全不是第一次见面那样的人之后，我依然愿意相信这个男生是可以改变的！

说句特别俗的话，我跟他不是一路人，他知道，我亦知道！

但是我们俩人好像都魔怔了一样，无视这个，继续联系，继续见面

他总说我老叹气，我一直笑笑不吭声！我知道，这个男生太危险了，我玩不起！我会把自己搭进去…… 可纵然知道这些，我还是跟他见面，每当看着他我都会不自主的叹气，我不应该再跟他联系了，我应该快刀斩乱麻，当我还没有泥足深陷的时候！我脑海里一直回响着这句话，所以我叹气，可我选择了无视这个声音

那几天，我一直觉得自己疯了！就像明明知道前面是悬崖，毫无疑问，我还是一直不停的毫不犹豫的一步一步向前走！真的是疯了，就像飞蛾扑火！明明这个人根本就不是我喜欢的长相，我喜欢的脾气，明明是我根本不可能会喜欢的那类人，我变得特别奇怪，我控制不住自己的一举一动，那一刻的我，根本已经不是我了！

以前的我很聪明，有很好的自控能力，知道什么是危险的，什么是不可以碰的！我能很严格的控制自己的心，自己做的所有事，自己的一举一动都在我既定的轨道里，从来没有出现过偏差