哼,“微笑着说再见”说得真好，你微笑了吗？你问问你自己？？
真正微笑着说再见的人是我，你以为我真的高兴吗？你以为我真的因为去了文科班而开心吗？你以为我做出这么大的抉择我心里不矛盾吗？我心里好受吗？我有的时候觉得自己很傻，很笨，为什么我自己心里难过得在课堂上就可以哭出来，我却还要去笑，笑给别人看，告诉别人，我很好，我很快乐？
是的，所有人都让我对你的冷漠表示理解，他们都说你们的感情我们很清楚。是吗？不管怎么样，尝试一下吧，于是我告戒自己，你的冷漠是让我走得义无返顾，你用你的沉默让我做出最正确的选择，呵呵，我真的理解你，理解得我都有点佩服自己。可是结果是这样吗？我不知道，你问问你自己！！！有的时候我突然觉得我有点不认识你，这是以前的那个小夏吗？是那个让我第一次觉得高中比初中好的小夏吗？是那个半夜会和我一起默契得坐在电脑前，第二天一起默契地趴在书桌上的人吗？是那个为了和我们一起打球，两次拒绝来接你车子的小夏吗？呵呵，你不觉得你一次又一次说你要回老家的借口是多么得滑稽吗？编故事可以换一个版本的！
你真的是回老家吗？你问问你自己！！！！真正回老家的人是我！！！！你以为我跟季老师请假不去上课是因为我不想去？？？呵呵，我是回老家了，但不是去玩！我姑姑走了，她才３７岁，她一辈子都想读书，却因为种种偏见没有实现，但她依然反抗着，她逃跑，离家出走，最后患上了轻度神经病，最终，她因为发烧三天而没人管，就这么走了。我回家的时候，那些愚昧的人们看到我们回来的高兴程度远远大于失去亲人的悲伤。是啊，一个疯子，谁不希望她早点死？不守规矩，不好好做工，不好好结婚，读什么书？只是，当我跪在姑姑遗体前的时候，我一时间不知道该想点什么，我该叹息些什么，该感慨点什么。于是我带着一身悲伤从老家回来，我天天把自己求到３，４点，我只是害怕突然没事做，我害怕想到姑姑的脸庞，上了学一样，我天天把自己的时间冲得满满当当，我害怕孤独，害怕寂寞，害怕时间突然得空白。可是，谁又能理解我？我能跟谁说？相反，我还要微笑，其实我觉得我一直很对不起你，既然选文，干吗当初不选？还有，在你化学竞赛回来的时候，我知道你很郁闷，我没有安慰你，相反，说了很多现在想起来应该很伤害你的话，我不该骄傲的。我强忍着微笑，希望你不要难过，希望即使我们最终不能一起走下去，也可以是永远的朋友，希望能找回我们以前的默契和信任。可是，我发现，我还是错了，我已经压制了我最大的自尊和骄傲，和你妥协，可是结果呢？是的，你可以心情不好，你可以不喜欢说话，你可以觉得一切一切毫无意义，你可以把你的伤心，把你的难过，把你的种种不快写在脸上，而让你周围的人难过。你可以想伤心就伤心，想不高兴就不高兴，想不喜欢就不喜欢，你说你为什么要为别人做自己不喜欢的事？是的，你很对，你的朋友有句话说对了，你的直接可以伤害人，跟你玩得越好，被你伤得越深。我要是早知道，宁可永远也不和你坐，永远也不和你玩这么好。
我曾经认为你是这个世界上，至少是我迄今为之遇到的最善良，最会替别人着想的人。可是我现在觉得你真的很自私，永远也不顾别人的感受。或许，我今天也自私了一吧，我不该拿我的痛苦来做解释的，这让我觉得自己第一次很懦弱。可是我是真的没办法。你这两个月的变化，让人很难琢磨，你如果觉得这样很得意，这样很快乐，这样很解气，这样有种居高临下的感觉的话，你可以继续这么做，先创造一些特别美好的回忆，然后再由你自己去给这些美好划点血痕，再给伤口洒点盐。反正无所谓，从此不用再受你这种折磨，只是不晓得，下一个受伤的人会是谁？
就像我ＱＱ上的签名：我带着被你伤害的尊严，依然走得很骄傲！
你自己好自为之吧！最好还得叮嘱一句，走向平庸的话不准说，我空间里说过：你永远也不可以放弃化学，你需要证明给我，给季老师，给大家，也给你自己看，当初季老师不让你当化学课代表是一个多么愚蠢的错误！（记住，这是我在高一（１１）班唯一的遗憾！你如果还有点人性的话，你如果对我们的友谊还稍许有点怀念的话，我请求你帮我这个忙！）
真正微笑着说再见的人是我，你以为我真的高兴吗？你以为我真的因为去了文科班而开心吗？你以为我做出这么大的抉择我心里不矛盾吗？我心里好受吗？我有的时候觉得自己很傻，很笨，为什么我自己心里难过得在课堂上就可以哭出来，我却还要去笑，笑给别人看，告诉别人，我很好，我很快乐？
是的，所有人都让我对你的冷漠表示理解，他们都说你们的感情我们很清楚。是吗？不管怎么样，尝试一下吧，于是我告戒自己，你的冷漠是让我走得义无返顾，你用你的沉默让我做出最正确的选择，呵呵，我真的理解你，理解得我都有点佩服自己。可是结果是这样吗？我不知道，你问问你自己！！！有的时候我突然觉得我有点不认识你，这是以前的那个小夏吗？是那个让我第一次觉得高中比初中好的小夏吗？是那个半夜会和我一起默契得坐在电脑前，第二天一起默契地趴在书桌上的人吗？是那个为了和我们一起打球，两次拒绝来接你车子的小夏吗？呵呵，你不觉得你一次又一次说你要回老家的借口是多么得滑稽吗？编故事可以换一个版本的！
你真的是回老家吗？你问问你自己！！！！真正回老家的人是我！！！！你以为我跟季老师请假不去上课是因为我不想去？？？呵呵，我是回老家了，但不是去玩！我姑姑走了，她才３７岁，她一辈子都想读书，却因为种种偏见没有实现，但她依然反抗着，她逃跑，离家出走，最后患上了轻度神经病，最终，她因为发烧三天而没人管，就这么走了。我回家的时候，那些愚昧的人们看到我们回来的高兴程度远远大于失去亲人的悲伤。是啊，一个疯子，谁不希望她早点死？不守规矩，不好好做工，不好好结婚，读什么书？只是，当我跪在姑姑遗体前的时候，我一时间不知道该想点什么，我该叹息些什么，该感慨点什么。于是我带着一身悲伤从老家回来，我天天把自己求到３，４点，我只是害怕突然没事做，我害怕想到姑姑的脸庞，上了学一样，我天天把自己的时间冲得满满当当，我害怕孤独，害怕寂寞，害怕时间突然得空白。可是，谁又能理解我？我能跟谁说？相反，我还要微笑，其实我觉得我一直很对不起你，既然选文，干吗当初不选？还有，在你化学竞赛回来的时候，我知道你很郁闷，我没有安慰你，相反，说了很多现在想起来应该很伤害你的话，我不该骄傲的。我强忍着微笑，希望你不要难过，希望即使我们最终不能一起走下去，也可以是永远的朋友，希望能找回我们以前的默契和信任。可是，我发现，我还是错了，我已经压制了我最大的自尊和骄傲，和你妥协，可是结果呢？是的，你可以心情不好，你可以不喜欢说话，你可以觉得一切一切毫无意义，你可以把你的伤心，把你的难过，把你的种种不快写在脸上，而让你周围的人难过。你可以想伤心就伤心，想不高兴就不高兴，想不喜欢就不喜欢，你说你为什么要为别人做自己不喜欢的事？是的，你很对，你的朋友有句话说对了，你的直接可以伤害人，跟你玩得越好，被你伤得越深。我要是早知道，宁可永远也不和你坐，永远也不和你玩这么好。
我曾经认为你是这个世界上，至少是我迄今为之遇到的最善良，最会替别人着想的人。可是我现在觉得你真的很自私，永远也不顾别人的感受。或许，我今天也自私了一吧，我不该拿我的痛苦来做解释的，这让我觉得自己第一次很懦弱。可是我是真的没办法。你这两个月的变化，让人很难琢磨，你如果觉得这样很得意，这样很快乐，这样很解气，这样有种居高临下的感觉的话，你可以继续这么做，先创造一些特别美好的回忆，然后再由你自己去给这些美好划点血痕，再给伤口洒点盐。反正无所谓，从此不用再受你这种折磨，只是不晓得，下一个受伤的人会是谁？
就像我ＱＱ上的签名：我带着被你伤害的尊严，依然走得很骄傲！
你自己好自为之吧！最好还得叮嘱一句，走向平庸的话不准说，我空间里说过：你永远也不可以放弃化学，你需要证明给我，给季老师，给大家，也给你自己看，当初季老师不让你当化学课代表是一个多么愚蠢的错误！（记住，这是我在高一（１１）班唯一的遗憾！你如果还有点人性的话，你如果对我们的友谊还稍许有点怀念的话，我请求你帮我这个忙！）
