翻了翻几个帖子。尽管思想的内容宽泛了，但是思维一点都没进展。
依然是十二岁的自己吧
还有就是失恋的帖子，看到来脾气想删帖。这种事情真的不要有下一次了，不然自己也说不准会发生什么吧。
真· 发起宝来我自家都怕。

摇摇晃晃的成人早期
我走路的姿势不对，但是我也看不见自己走路的样子，只是发现这个问题之后，在街上游荡的时间就减少了许多，试图纠正的时候还体会到了邯郸学步的感觉。
有一部我不喜欢的电影，《小武》。小武披着一件看起来旧的西装在街上走，我不知道后面讲了些什么，只是最近每天摇摇晃晃走着的时候，小武也在我脑海中走着。电影的色调是自成一派的，我是怎么忍受冗长的文艺片的呢？其实就是从镜头与色彩开始，赏心悦目的色调不至于让我在每一个无对白的镜头里分心。但是《小武》好像不是，它看起来就像手持dv拍的片，没有色调，没有配乐，颠簸，摇晃。就像是我的样子。
回过头看，好像有一个明确的时间点，将日子分为了从前和成年。十七岁的时候我很期盼十八岁到来，好像，大约是想证明自己能担起责任，有成年人的能力了？也许是更多的自由？不过现在呀，我可后悔了，离十八岁那一天越来越远，却怎么也还没做好面对未来一人的人生的准备。
我记不起发生了什么，那就应该是什么也没发生。突然间就走到了今天这一步。
“哪一步啊？”
我说不清。就是失乐园吧，长大的孩子没吃禁果也要被驱出伊甸，唉。我知道我不是唯一一个，虽然每个人的成人早期都不同。我的，大约是在浓墨重彩和灰白阴暗的交替中开始，然后情绪越来越少，然后抑郁症状显现，然后消失，然后我不敢再想任何复杂的问题，不想再做任何困难的事情，激情可能是最不靠谱的感情，一腔热血说没就没，所以附赠的灵感也就没有了。然后呢，我就失去目标了，在冬季里我期盼着好起来，好起来之后呢？
不知道，我想要的高度达不到。我怀疑，恐惧，回避，恶心。更多的时候是觉得无望。不是每个人都有这种情况，大多数人好得很，看他们起高楼，看他们宴宾客。
左顾右盼，现在啊，一定是成人早期特有的问题。
想法散了，停手，祝自己好。

今天五点钟准时天黑

重新思考《情人》，很多电影和书就像流水般看过，但是会在之后某一天突然浮现在脑海萦绕不散。一句台词或是对白反反复复的响起在脑海，忍不住一遍又一遍的倒带剧情