我如愿以偿的得到了我想要的东西,可是藏在心里的歉疚却是那么的重.他们给了我那么大的满足,可是 依旧是不快乐真的不知道我再该去要求什么,然后自己可以心安理得得去接受周围所带给我的落寞和苍白,很多时候我总是就这么的忘记了言语,看着别人给我的关怀听着别人给我的安慰,就在偷偷的告诉自己某种生活方式,自己还是可以重新选择的.最近的笑容多了些,可能是我自己找到了一个可以倾诉的空间,我在陌生的场合了有了自己久违的笑颜.我想我就这么简单的释放了自己曾经隐忍的过往,我想我也就这么无所谓的抛弃了那么多的点点滴滴,我想我就这样简单的承认了自己害怕黑夜害怕洞悉的畏惧感. 



寝室里只有显示屏的光亮,以及我在敲打键盘的寂寞. 
很有久再没有人给我承诺了,今天再次听到的时候我真的很感谢又有那么一个人可以在我需要帮助的时候走近我,尽管我也不知道他是不是真的愿意,还是仅仅觉得我们之间也许就只有友谊,他说想到我去看看青海,去看看他满是花的家乡,我很欣然的答应了,我也知道我在心里应许的是另外一个东西.关于爱. 

在网上遇见一个小我一岁的女子,我很喜欢我和她的交谈方式,她总是很明朗的知道我在心里那么不曾轻易开始的东西,我说你象我的影子,我一直小心翼翼的在别人面前隐藏的很好,可你却如此刻薄的把我洞穿了 
她也说感谢我,因为我不断的告诫她要从过去的那个背影里在走出来,我想让她走出曾经,就象我不断的努力让自己活的简单一样, 
她藏在内心里的叛逆和挣扎,和我如此的相似. 
她说我象哈根达斯,要慢慢咀嚼才会感觉到那种很细腻很持久的甜,就象我的突然微笑一样.我喜欢她的比喻,让我又回到那种惬意的思想里,也好象丽江经常很蓝很蓝的天.我说我们都的受了伤的玫瑰，我们在黑夜了彼此安慰。 
她问我如果在十年以后，会不会有人象现在最爱他的人一样可以很清晰的记得他，我说如果有真爱，那什么时候都是记得。也不知道是在用伟大的语言抚慰她，还是在让自己也心满意足的对未来感到憧憬。 

在教室里我又睡着了，醒来的时候感觉全身冰冷，整个人好象就这么浸染在很阴冷的空气里，于是我就那样断然的相信了我也只能遵循那些漫长的黑暗的没有边际的生活。 
回宿舍上网的时候看到他在线，我说你陪陪我好吗？我好冷好冷。他说他想用他全身的温暖包裹我，我说谢谢可是 你不能，就象我曾经很迫切要求一个人给我很深挚的爱一样，他无法给予我我也没有能力去接受。我更加无法预算我和他的这段相逢是不是可以持续到下一个秋季，又或者在我们都有勇气去面对彼此的时候我们真的就可以那么顺其自然的携手到老。 
我一直认为周围的人过的比我好，因为在他们的坐左右右都会有很厚重的爱在圈禁着他们，天长地久。可是我慢慢地也接触到了他们躲在背后的阴冷。 
 
  我更加无法预算我和他的这段相逢是不是可以持续到下一个秋季。 

无法预算。谁曾预算过？总以为是可以很久的....可是时间，它只给你那么一点点。或许有过一季，已是天大的福份。 

回宿舍上网的时候看到他在线，我说你陪陪我好吗？我好冷好冷。 

呵呵，很熟悉话语。去年初秋我也好冷好冷，确切说是好怕好怕。我看到他在线，我说你不要下好不好，我好害怕。 

今年，也是这样的初秋天气，我已经不在期待有谁陪我。一个人，已经习惯了在黑暗里独醒。也习惯了在突然袭来的恐惧中跌跌撞撞地等待天明，等待阳光。温暖的时候。 

昨晚刮了一夜的台风，站在落地窗前看下面风雨侵袭的城市，平静地庆幸着自己有一处可遮风避雨的地方。有些话没有对好朋友说，干脆就沉默或者微笑，有现在这样的平静心情已足够。 

我们能奢求什么？？  
   
   
  
  每次都看到你在我的文章里回帖 真的很感谢 你总的好象离我很近的样子 
 在我很需要看到帮助的时候 总觉得你有跟我很相似的地方 比如某段时间的心情 看过所以你在贴吧的文章  
出去晃了几年 再回到这里看以前写过的东西 都不再有人去看了  
但每次都是很小心翼翼的去读以前的心情 就好象自己总是很轻易的去接触以前的痛楚 一样 
你还是停留在你的自己为 你自己设下圈套里 不断的回忆 不断的想念  
什么时候会是我们下个一开始，什么时候又是我们的下一个结束？》  
     
  我想我,已经过得很好.我还是刻薄,我还是不喜欢.可是.....我相信宿命. 

我相信是有宿命这回事的. 

我没有祝福,也没有希望........关于爱情......我只想...如果一切都可以沉默...那就让它沉默吧............这样或许会轻松一点. 


不会拒绝温暖的怀抱........因为已经知道没什么可以长久... 

不期待开始,也不害怕结束...........在感觉冷的时候,有一个可以依靠的肩膀,对这样的温暖.....也许也感激涕零 


人,或许就是这样.........一点点地在变.