我发现我已经不会发帖了！！！！！！！！！！！！！！！

emmmm……下面的是我下午码的字 羞耻 溜了溜了 像我的日记一样
抱歉，让你们担心了。
虽然你们不一定有在担心我——这么说可能会让你们生气，但是我实在无法阻止自己产生这样的想法。毕竟从小到大，被朋友背叛、发现自己所在意的人不在意自己等等这样的事也不是一次两次，所以我……无时无刻不在担心失去，就算与你们有着将近六年的羁绊，没有听见你们亲口说需要我在意我，发现自己离开你们就像离开水的鱼一样的我，真的很害怕，有一天会再也联系不到你们。
抱歉……我有些任性。可以告诉我我在你们心里的位置吗……？
其实暑假里旅行的时候，九寨地震的那天，我所在的地方离那边很近很近，还好或许是上天眷顾，我一家人都平安。之后路上又听说了几次大大小小不同地方的地震，一边奔波着身体一边因为高原环境而不适着，顿时觉得人的生命真的非常脆弱，顿时非常害怕会有一天，你们发消息过来的时候，我将会无法做出回应。
你看，那天晚上没有网络的时候，墨水发过来的短信，过了将近两个小时才送达。
前几天因为各种工作和生理期都撞到一起，晚上因为脑子里一片混乱心里也担心着而失眠，一整天都非常疲惫，天黑以后一个人回寝室的路上，就好希望有个人能陪在我身边，好希望能依靠在某个人的肩膀，甚至希望你们就在不远处，走不了多远就能见到你们的笑容，能扑到你们中间，把一天所忙的事情都说给你们听。
我本来以为我没有这么的依赖你们，可能是疯了，才对你们的依赖已经到了如此的程度，最为脆弱的时候，我满脑子都是你们，想找你们说话，想靠近你们，想听你们的安慰……
这样的我大概无法独立，大概永远脱离不开网络，像我的朋友们说的一样，我真是一个不折不扣的网瘾少女，我放不下手机，因为你们在那头。
但我感觉与你们之间的牵绊与联系，无论怎么想，从一开始就只是那些微弱的电波而已；与你们共同的回忆，无论怎么去寻找，都只是屏幕上那些冷漠的字体，只要你们不在，它们瞬间就失去了灵魂；离你们更近的办法，想来想去，我也一个都找不到。
所以我……将一切与你们有联系的事物都关掉，专心于手里的工作了两天。希望能这样，稍微放下你们一点。
但是，“戒不掉的。”我的朋友如是说。
然后我慢慢在这两天时间里发现，是的，真的戒不掉。我怎么可能在这短短的几天时间里，就把这么多年养成的依赖的习惯给改掉呢。
这期间收到墨水问我有没有事的短信，然后慢慢发现即使是将它们全部关掉，我还是不断地会想起你们，并且格外担心你们会因为我的突然消失着了急，所以并不敢完全不回他的短信，至少得让他知道我还安全无事……真可笑，明明任性躲开的是我，结果拼命担心起来的也是我。
高三那一年我都过来了，真是不可置信。
……谁让我的心尖尖那么那么的软，你们全是我心尖上的宝贝，是我此生难得拥有的宝石，是我所无法离弃的存在。
……像刚才朋友问我在干嘛，在写稿子吗，我说不，我得告诉我的朋友们我怎么了，不然他们会打死我的。其实我现在在上课来着……。
但是……但是，你们真的在意我吗，说不定，除了墨水，就没有人在担心我了……
我一这么想，就会立刻觉得自己放在你们身上的一切感情……就变得无比廉价。
大概有可能……或许真的是……如此依赖你们挂念你们的只有我？或许我……还是像以前那么多次一样一厢情愿吗？
……
算了，算了，就算是一厢情愿也没什么了，虽然有点点残忍，但我也不是……嗯没经历过这些的人。
我就是这么傻。
我可以任性的相信，我们之间的联系，除了那些微弱的电波，还有彼此之间的牵挂、思念与关心的吧。要是还有其他的什么……就好了。
我只知道我是真的在想你们的。
可能这些东西，因为距离……变得不那么容易感受吧。
哎，我觉得我越来越会安慰自己了。
这两天睡觉也睡得不好，梦里梦着都有你们，每天凌晨都会无缘由的醒来一次，醒来就条件反射看看短信，看了没有什么新信息，才又朦朦胧胧睡过去。
这两天虽然一直在忙着，忙着忙着也会突然就想起你们，然后想着，啊，还是快点忙完回去吧，要是墨水真的着急了该怎么办。我可不是为了让你们不开心才暂时离开的。
失去你们我真的会哭的。
但是人类真的好脆弱，无时无刻不是处在危险之中，你永远不知道下一秒会发生什么，你永远不知道屏幕那头还有没有你牵挂的人，你永远不知道会从什么时候，对面的头像永远变为灰色，不再有人回应。
……抱歉，这样的话真是不该说。
据说四川进入地震高发期了。
我还是容易生病。（心理和生理都是。
未来……真是长的让我害怕。
想来想去……我只能固执地相信所谓命运和缘分了。
嗯这么说了半天……可能你们还是不知道我到底想说什么、甚至可能还是没搞清楚我到底哪根筋搭错了然后就炸成烟花消失掉了。
抱歉啦，那大概是因为，我还有好多心里的东西没有告诉你们，但我是真的说不出来……有些事情是真的说出来就会改变，所以还是不说比较好，大概。
别在意了，我回来了，也把自己的心态调整到差不多了。
只想说我爱你们。
可能会爱着相隔千里的你们的我有点傻。
反正说我傻的人已经不是一个两个了嘛……。
终于码完字了。
希望我不会一放开自己回来就又变回网瘾少女，你们一定要监督我……。
比如我在水群、刷空间、沉迷崩三……等等，请来敲一下我的脑袋问问我正事儿做完了没有。
好累啊今天！！die掉了。

一个人的多愁善感可以有很多种，最常见的无疑就是感慨自身际遇，哀叹人生的悲欢离合。这没什么，人群总是要失散的，如同化学反应体系也是趋向混乱一般，只要自己还有这一份心就足够了。

十年生死两茫茫，苏轼怀念自己已逝斯人的同时也是不忘另觅新欢，有时人需要想开，可能我们也只是星雨你一个小小的里程碑——一段少年时期单纯的友谊见证罢了

自然灾害令人生畏，这种面对强大自然无法改造的绝望是不能逃避的，也许人的归宿在来到世界的第一声啼哭之际便已确定，我只想说，人还是要坚强，孑然一身活着也未尝不好。

...自己的蠢话略多，也许我这一番话很迟，迟到半年后才回复，已经无法抚平当时星雨你内心的创伤，但是既然我看见了就会选择支持鼓励你，在哲茜吧里的各位都是体贴热心的好人，我想他们会给予你更多的帮助。

既然都打了四段话，感觉话匣子茅塞顿开，我也谈谈最近自己的经历吧。
不瞒各位，在高二这段敏感的时期，自己跟同班的一位女生发生了某种奇妙的关系。缘由很复杂，不好详说，但是因为种种原因，9-10这两月我们渐渐疏于联系了，后来被宿舍的某位刺激，想重拾这段不明不白的感情，当然，她还是原来的她，但我可能已经不是之前的我了。（主要是心态的转变吧）为了能够凑的更近，我开始通过学习的契机，比如教题啥的来跟她多说话。经过几个月的沉淀，她也开始明白了我的心意。可惜，在一月初的时候，因为某件让自己极度悲伤难过的事情，我就把最后一层窗户纸捅破了，当然，最后的结局不言而喻便是被拒绝......
当然，我也不是那种轻言放弃的人，如今的我思路打开，也不是苟顺私情，只是单纯地想为她着想。这个寒假我会一心提升自己，只为开学选择她当同桌，然后拉她进学校更前列，因为高三还有一次分班。说起来可能是我自作多情，我觉得这是属于我的责任，来使她感受到面前局势的紧迫感，大概就是这样吧。

这半个学期下来自己还是比较迷茫的，天天思虑着这件事，感觉本来规律的作息被打乱了不少（关心则乱呐）。希望新学期到来后我能有一个更加明确的目标，争取两方面一起进步。

成长果然是一种奇妙而美好的东西，我都想不起来头一次深夜悄悄爬起来猫到书房用电脑看贴吧是什么时候了
反正那时候还是初中小屁孩，结果到现在字母宝宝都已经高二了,经历着和我们几个那时候所经历的类似的事情……
而我们几个年纪大点儿的都已经在大学这个小社会里混了两年了XD
然后我们所面临着的，也不再是中考那种“简单”的考试，而是考研、走入社会、成家立业等等比我们所设想的要复杂困难得多的东西……（嘛最后一个还早）
上一次是什么时候呢，我们还说着不知道几年以后是个什么样子，吶，就是现在这样啦，大家都有所变化有所成长，但是大家又都还是那样……
这么长时间发生的这些事情就像梦一样，到底是怎么发生的呢，是命运的安排还是我们自己的选择呢，再往后的未来又会是什么样子呢……仿佛雾里看花一般……我都不知道啊。
但是有一点永远很明确——
遇见你们是极大的幸福。
——
啊啊啊睡觉去了！呜呜呜呜我离开学也不远了，下学期要为了自己所希望的未来拼上半条命也在所不辞，我的好日子就这么过完了！！
说句真心话……我超级，不想长大。= =
当个初二小屁孩多开心啊。可我已经大二了。

嘛，以前说的那些东西确实是很羞耻。
但是都是真情实感真心话\("▔□▔)/
大家都要加油 祝我们好运。

为什么没有人理我😭