一晃这么多年没有写过日记了，才发现曾经那么喜欢写写东西的我，现在连个日记本都没有，突然想到了这么个地方，矫情的写出来，自己都说不清楚是想让人看见还是不想让人看见
情绪真的是一个很奇妙的东西，突如其来的就崩溃到嚎啕大哭也是几年难遇了，说起来真是羞耻，起因小到自己都觉得可笑的地步。和闺蜜约好了一起游戏，等她们回家上线，结果她们上线时正好遇到大神组队带人就没来得及通知我自己先开了一局，还是我自己等来等去觉得怎么可能还没到家上线一看原来已经开杀了。一瞬间翻涌上来的情绪连自己都觉得诧异，先是愤怒，既而难过，最后刹不住车的一路朝着绝望飞驰而去。
可笑吧，竟然是这样微不足道的小事....
只不过先是想到最近她们游戏几乎不会找我，哪怕这明明就是自己前段时间兴趣下降减少了次数导致的。可是你看，“我可以婉拒邀约，你们却不该再也不叫我呀”--人类总是如此逻辑不清不讲道理不是吗？这种突然涌入的卑鄙心态，瞬间把自己打入了自我厌恶的深渊。
然后自然是想到最近和朋友们开始慢慢脱节了，正面的原因是忙着考试申请学校，真正的原因大约还是因为懒惰。六月开始拖延症全面爆发，不愿出门不愿工作不愿学习，真的有种希望能在床上腐烂算了的悲观主义，月初鼓足气势去旅游一趟感觉终于有点起色，像是有那么一点动力把自己从糜烂的心情中挣扎出来了。再看看自己那已窄得快要成巷子的朋友圈，决定不能如此，赶紧约游戏约吃饭，弥补一下这两个月都没怎么参加集体活动的空白。
接着发现，其实带不带我，对于他们而言其实并无太大分别。尤其是两闺蜜一个已婚一个正在热恋时更为明显。
这种发现，真是让人无端的绝望。自己前段时间不愿交际，是否只是不想要意识到这一点呢。
你看，人就是如此的以自我为中心。所以我们才能理直气壮的活下去，反正错的都是别人有理由的都是自己。
其实，这并不是什么不可预见的道路。早在很久之前发现自己对婚姻毫无兴趣的时候便意识到这日子总有一天会来临的。身边的人会成长，会老去，会离开，而且会找到他们生命中更重要或者最重要的人。好多年前在看NANA时就抄录下这样一句话：“每个人都是孤独的。无论怎么去靠近，还是无法变成一体。要让一个人属于自己，是不可能的。”爱人尚且如此，更别说朋友。
因为早已预见，所以这种孤独这种寂寞并非不可忍受。
相反，偶尔我还挺享受。
不过这个偶尔显然不包括今晚。
其实人家可能真没有那意思，只不过是一场游戏里的忽视而已。因为人满了，所以不需要了，多正常不过。可是，偏偏戳中了自己最痛的地方。不被重视，不被需要。不知道这种打击对所有人的力度是否一样，但这几乎是自己的死穴。
我没想过做人见人爱的万人迷，也不介意一些人讨厌我，人只有一生，我希望能照自己想要的方式活着。但是若是发现自己不再被需要，就会突然变得惶惶不可终日。明知道世界没有我那依然是转的，却总是希望有那么一些人，会因为自己的存在，而感受到区别。
这种自我意识过剩，也不知始于单亲家庭的异样使命感，还是过早独立形成的伪装，又或来自于年少时期无疾而终的单恋，总之是中二期带来的毛病大约要跟自己一生了。
想得太多的人大约注定活得会比较辛苦。大约在这个联想无比丰富的时候我才觉得自己是个女的。
更多的时候，我要表现得无坚不摧。惶恐，不安，这样的心情，绝对不能让人发现，宁愿别人觉得自己是在愤怒，也总好过觉得自己是在悲伤。尤其是曾经有那么一两个自己可以依赖可以展现软弱一面的人，如今也已经不在身边。
可是既然这是自己表现出来的坚强，那么真的没有一个人发现我在悲伤的时候，为什么还是那么失落呢？
你看你看，我还开始矛盾纠结了。真是莫名其妙到好笑的地步呀....
情绪真的是一个很奇妙的东西，突如其来的就崩溃到嚎啕大哭也是几年难遇了，说起来真是羞耻，起因小到自己都觉得可笑的地步。和闺蜜约好了一起游戏，等她们回家上线，结果她们上线时正好遇到大神组队带人就没来得及通知我自己先开了一局，还是我自己等来等去觉得怎么可能还没到家上线一看原来已经开杀了。一瞬间翻涌上来的情绪连自己都觉得诧异，先是愤怒，既而难过，最后刹不住车的一路朝着绝望飞驰而去。
可笑吧，竟然是这样微不足道的小事....
只不过先是想到最近她们游戏几乎不会找我，哪怕这明明就是自己前段时间兴趣下降减少了次数导致的。可是你看，“我可以婉拒邀约，你们却不该再也不叫我呀”--人类总是如此逻辑不清不讲道理不是吗？这种突然涌入的卑鄙心态，瞬间把自己打入了自我厌恶的深渊。
然后自然是想到最近和朋友们开始慢慢脱节了，正面的原因是忙着考试申请学校，真正的原因大约还是因为懒惰。六月开始拖延症全面爆发，不愿出门不愿工作不愿学习，真的有种希望能在床上腐烂算了的悲观主义，月初鼓足气势去旅游一趟感觉终于有点起色，像是有那么一点动力把自己从糜烂的心情中挣扎出来了。再看看自己那已窄得快要成巷子的朋友圈，决定不能如此，赶紧约游戏约吃饭，弥补一下这两个月都没怎么参加集体活动的空白。
接着发现，其实带不带我，对于他们而言其实并无太大分别。尤其是两闺蜜一个已婚一个正在热恋时更为明显。
这种发现，真是让人无端的绝望。自己前段时间不愿交际，是否只是不想要意识到这一点呢。
你看，人就是如此的以自我为中心。所以我们才能理直气壮的活下去，反正错的都是别人有理由的都是自己。
其实，这并不是什么不可预见的道路。早在很久之前发现自己对婚姻毫无兴趣的时候便意识到这日子总有一天会来临的。身边的人会成长，会老去，会离开，而且会找到他们生命中更重要或者最重要的人。好多年前在看NANA时就抄录下这样一句话：“每个人都是孤独的。无论怎么去靠近，还是无法变成一体。要让一个人属于自己，是不可能的。”爱人尚且如此，更别说朋友。
因为早已预见，所以这种孤独这种寂寞并非不可忍受。
相反，偶尔我还挺享受。
不过这个偶尔显然不包括今晚。
其实人家可能真没有那意思，只不过是一场游戏里的忽视而已。因为人满了，所以不需要了，多正常不过。可是，偏偏戳中了自己最痛的地方。不被重视，不被需要。不知道这种打击对所有人的力度是否一样，但这几乎是自己的死穴。
我没想过做人见人爱的万人迷，也不介意一些人讨厌我，人只有一生，我希望能照自己想要的方式活着。但是若是发现自己不再被需要，就会突然变得惶惶不可终日。明知道世界没有我那依然是转的，却总是希望有那么一些人，会因为自己的存在，而感受到区别。
这种自我意识过剩，也不知始于单亲家庭的异样使命感，还是过早独立形成的伪装，又或来自于年少时期无疾而终的单恋，总之是中二期带来的毛病大约要跟自己一生了。
想得太多的人大约注定活得会比较辛苦。大约在这个联想无比丰富的时候我才觉得自己是个女的。
更多的时候，我要表现得无坚不摧。惶恐，不安，这样的心情，绝对不能让人发现，宁愿别人觉得自己是在愤怒，也总好过觉得自己是在悲伤。尤其是曾经有那么一两个自己可以依赖可以展现软弱一面的人，如今也已经不在身边。
可是既然这是自己表现出来的坚强，那么真的没有一个人发现我在悲伤的时候，为什么还是那么失落呢？
你看你看，我还开始矛盾纠结了。真是莫名其妙到好笑的地步呀....
