每年9月都会有综合测评 统计上一学年的各科成绩
会有个excel表 每个人的每科成绩都有 然后有平均分 有排名
大二时看大一的学习成绩 觉得出乎意料 也就排班里第十吧 一共二十多个人 还觉得挺开心的
等大三时看大二的 就觉得沮丧的不得了 因为觉得自己已经很努力很努力了 结果跟优秀的人还是差那么多
现在 看大三时的成绩 依然心情很糟糕
有时候我想 是不是我太夸大自己的努力了 我太容易感动自己了
我以为我特别特别努力 可是我努力的程度根本配不上自己的野心
我获得的成绩不会让我满足 反而使我沮丧
之前觉得自己离保研应该还挺近的 虽然差了那么一点 争取不上
现在才发现 自己其实还差得远呢
哎

我一直觉得自己很努力了
别人打游戏看剧聚会玩手机看小说 我在写作业背单词听听力
保证按时完成作业 尽量不找捷径 起得早睡得晚 除非生病否则不逃课
然后呢 我没什么进步 我根本看不到自己身上的进步
成绩呢 是 看上去不错 可是也没有多优秀 多拔尖 不努力的人成绩也跟我差不了多少
懒得参加活动 没有能力在学术比赛上获奖 没有才艺 体育一塌糊涂 没什么朋友 没有聚会也没有约饭
于是 附加分少的可怜 朋友也少得可怜
大四了 对考研一点把握都没有 也没有实习经验 没有要好的可以取经的学长学姐 没有资源
如果考不上 我不知道未来的方向在哪儿
如果大学四年能重新来过 该有多好啊
我一定不会这么过了。

这么丧的话 能说给谁听呢
我发现 随着越来越大 就越来越难找到那个听听你说话的人
那个能坐下来 安静的 一心一意的 纯粹的想听你说话的人
当抬头看不见光 低头看不见路的时候 除了向前走 我别无他选。

我最近也比较丧，遇到了一些不太顺心的事。 哎， 但生活总有不如意的时候 。
一学年的排名出来了，专业第十，加上我少的可怜的德育分，掉到了第十五。
我这个懒人，没什么才艺，平时也不参加什么活动，认识的朋友也不多，说起来也很惭愧，班级里的男生一大半也不认识。哎，怎么说，就是没有去结交新朋友的热情，但明明自己又很害怕孤单。
所以积极分子，评优评先都评不到我，也是啊，凭什么要给我投票，我也不是什么班干部，也没有为班级做什么贡献，甚至连班级里的人都没有认全。
失落归失落，但仔细想想，积极分子啊评优啊这些东西，也不是特别重要啊。毕竟我要争取的，是两年后的保研机会，想离开这里，去我想去的那个地方。有时候把目光放的长远一点，就不那么为眼前的事介怀了。

源源，我现在越来越明白一个道理
我们的痛苦，本质上源于对自己的无能的愤怒
而那些可以通过努力去改变的烦恼与困苦，都不能称之为真正的痛苦
我们不应该等待着被拯救，而是应该有勇气自己把自己从泥地里揪出来
所以要更努力
这样当机会来临的时候，我们才能有主动选择的权利
你才二十岁 你可以成为你想成为的任何人

所以好好要准备考研啊 收拾好心情 别再往回看了
提高效率 多看点书 写点题 练练口语
要自信 要努力 要相信
如果有什么我可以帮到你的地方 和我说
如果想要出去走走转转 随时打给我
Everything will be OK.