明天就去学校了，还要搬寝室，想想都觉得有累到。
其实现在心态还蛮平和的，就算回学校要遇见不想遇见的人，都觉得还好。
暑假的作息很乱，回学校正好调整一下。
新的一个学期，希望自己无论何时都保持积极的心态和努力的状态，要更加勤奋的进出图书馆和更加努力的写字。
丧气的时候当然是会有的，但很快就要振作起来。因为不开心的情绪会蔓延，影响到他人，这样很不值得。
整理好生活，迷糊的性格要改一改，没有人可以一直帮你收拾残局哦。
无论这个世界在发生着什么，以我的力量，都是很难改变的。我所能做的，不过是让身边的人都稍微放心一点，如果能做到更多，就是希望身边的人能因为我而偶尔觉得安心或快乐。
要快快长大、成为一个能担当的人。
晚安。

发生了很多事情。
终于确定搬寝室了！然而寝室卫生到现在还没有完全做完，且东西也还没有收拾干净。
跟市长文静去喝肉丸汤，还买了奥利奥奶茶。明知道不能喝，还是没有忍住。
市长的偶像代言了依泉，和文静为了支持市长的偶像都买了依泉的唇膏和手霜。
散步，聊到寝室的事。开学前一天hjh刚好回寝室，又在寝室发表她的暑假感言。我们赶紧溜了。继撬了自己的姐夫之后又撬了室友的哥哥，**。hjh应该获得诺贝尔和平奖才对，只要她努力，大家都会是一家人。
东西很多，之前回学校的时候搬箱子留下的水泡还没有好。现在更严重了。
腿上手臂上全是搬行李留下的淤青。。。

为什么连 niu bi 都打不出来

今天也是努力做寝室卫生的一天！

这几天生活慢慢回到正轨了。
学校的牛奶和酸奶都好好喝，也许是因为到了学校我的饭量变的更大了。
每天早上喝一杯咖啡才能维持一天四节课的运作，晚上还得更早睡觉才行！
明天，早起去吃大肉包！

例假期的我真的太差了。
伤心了，不想再跟任何人说话。

心情乱糟糟，需要人抚平。
今天是大一报到第一天，一大早学校就热热闹闹了。想起自己刚来的时候，对大学生活没有任何期待，只是想流泪。
现在的我，已经习惯了这样的生活。虽然偶尔还是觉得烦恼，但渐渐的能控制节奏了。如果说这个学期最想做到的是什么，我想是克制倾诉欲，不论是对任何人。
我有太多敏感而复杂的情绪，也太容易伤春悲秋。现在还记得那天跟市长他们看新闻，大家都好好的，我一个人哭的像个傻子。
不是的，不是那样的。我总是想对身边的人说这样的话。总在想要怎么解释才能让大家明白我的眼泪与你们无关、我不是在生气、我也不需要安慰。
那天爸爸打电话给我，我甚至不敢回拨回去。从床上下来的时候市长问我怎么了，我说没什么，只是心里有点紧张害怕。
我真的很害怕，这份害怕是伴随着我的成长的害怕。即使再多的人爱我也无法消除，只能抑制。
无论有多坏的消息传来，我都能够笑的开心。因为我对于我而言是残忍的、不会流泪的人。

高中的时候天天用粽子的手机听《像中枪一样》 觉得白智英的声音是上天的恩赐
今天再看她的舞台 她已经老去了 声音也没有那么稳
突然想起 那个男人！

写了一天的调查报告。

今天一连看了好几本书。
终于看完了太宰治的《斜阳》 很早以前就说要看 后来不知道为什么搁置了
几欲呐喊:啊！我也这么想！
幸福感是悲伤的河底的流沙，人是赖着这么一点微弱的幸福感而活着的。
即使不断的放纵，也无法得到一点快乐。直治的敏感懦弱，我可以感觉的到。我太喜欢直治，以至于他的死亡也不能够让我痛苦，因为我知道他渴望解脱。
爱是让人甘愿献身、爱是让人甘愿献身即使无人接受自己的献身、爱让姐姐成为了送上门来的女人。
也许梦中，能看到树上缠绕着的一条条黑蛇。

喜欢的朋友如果走掉了，应该去追她回来吗？
我以前觉得 当然应该了！
现在却觉得 就这样远远看着祝福 也很好

今日在读:赫尔曼·黑塞《盖特露德》

欲买桂花同载酒，终不似、少年游。

听力练习Time!