变得敏感而小心翼翼
很难受

折腾了一下还是恢复了这个帖子。
一个回复一个回复的看下来。
啊，当时的我，真矫情啊。
六月多的时候丁总跟我说，缘分是可以创造的。
那时候的我不想恋爱不想结婚，虽然现在也一样。
听到你说想来看我，对我们，你有自己更多的想法。
心里很矛盾吧。
我们？好像不再是可以放在一起的词了。

暑假很长，会偶尔看到你的动态。
你终于养了一只猫，一只当初我心心念念的猫。
和你也因为猫聊了几句，你变了吗？好像感觉不到？我变了吗？大概吧。
之后断断续续会看一看你的资料，签名。
啊，是有情缘的人啊。
啊，是有人陪伴的人啊。
所以过去了的就该过去吧。

变得平淡而坦然。
听了一路的悲伤情歌都没有什么共鸣感了。
这就是，所谓成长吧。

生日快乐。
越来越长的失眠期。

突然有点想你。
但是生疏的话语。
习惯了被动。

或许我们都曾给过彼此机会
或许我也曾还有一点点希望
或许你最后还是让我失望了
把它当作你只是小孩子无聊的消遣
对不起 或许你永远只能是个小孩子
即无缘亦莫求
愿你平安喜乐

都2019年了
还在想什么呢
错过了就是错过了
大抵是没有缘分吧
得认

其实我也不知道我在犹豫 怀恋 不舍的是什么
是可以投入全身心的去关爱
还是可以肆无忌惮的享受宠爱
或许注定只适合共苦而无法同甘
至少我也曾等待过 争取过 试探过
当然也曾祝福过 逃避过 放弃过

其实我清楚 我们之间 大概是不可能了
当你勇敢的时候 我不够相信你
当我下定决心的时候 你后退了
其实去年的我明知不可能却也抱过一点点希望
也曾想着会不会有一天你会来找我
但是好像总是阴错阳差
一段感情要走到最后太难了
或许等你到终点的时候
会明白我当时所有的顾虑和不安
也会谅解我所有的冲动和不勇敢

有时候会很想回去玩剑三
再遇到一些人 再制造一些温暖
但是心里更害怕
害怕遇见 害怕得到 害怕失去
放不下或许是因为不够痛
不敢重新开始或许是因为曾经太痛了

我有一个很荒唐的想法
等你再次主动找我的时候

因为真正杀我的从来都不是那些分手那一刻的狠话，而是平静下来的某一刻又突然想到与你有关的零碎。这是凌迟。

噩梦总比美梦来的真实
害怕到不敢闭眼
不敢发的信息
不敢打的电话
一会就好了
一会就睡吧

突然发现我们之间连一张合照都没有
也好 回忆该忘就忘
你过得很好
我也是