情绪太多，语言有限

你应该试着回头看看我的 我真的觉得爱我不会吃亏的。

有机会一起去散步吧
凌晨两点的街道很浪漫

我们都太急切地想要一个答案了想要风光的爱情想要瞬间的心动想要意气风发可是现实告诉我们操之过急就会败北

但愿殊途同归我能与你讲讲来时的路

时间那么快 你要珍惜啊 山的后面还是山 路的前面还是路 你感叹不完的

马上 风吹 落叶 下雪 这一年又过去了

我好像生病了
不是身体病了
而是心理病了
我也不知道我是怎么回事
心情总是低落情绪也没有那么高
一丁点的小事情会让我暴跳如雷
我好像也没有以前那么开心了
更多的时候都是郁郁寡欢
我不知道我到底是怎么了
开心的时间已经远不及消极的时间了
要说发生什么大事 其实也没有 但是总是会莫名的烦躁不安 总觉得我应该去医院看看

这样的情绪以前我还能自我控制
但是我发现我现在已经控制不了了
我开始对身边的人发泄 我知道这样不对
但是很多时候我好像都不能控制住自己
事后我也很后悔 可是我好像连我自己怎么了我也无法和别人说清楚 我想别人也无法理解我吧

上一次让我想要结束自己的时候应该是在半个月前
我不知道为什么那种想法让我很强烈
我想去医院看看
但是我还是不敢
我怕我真有病

会好起来吗？
也许会吧

是从什么时候开始的呢？
是从什么时候我会变成这样的呢？
大概从小时候就一直是这样的吧
只是这些年来我好像都学会了自己压抑自己的情绪 从来不让别人发现 也从不和别人诉求 因为我知道别人是无法真正的理解我的
因为他们都不是我 因为他们没有经历和我一样的事
有时候我在想 为什么那些让你伤心难过的事 在别人看来就是一件很小的事呢？
他们总是说‘就是这点事啊’
或许是每个人的接受能力和程度不一样吧
算了
晚安

qq微信微博不能这样发泄
只能偷偷跑到贴吧来了

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C
这应该是我们认识的第7年了吧,最近这一年里我时常会想起你,从高中毕业后就没怎么回来过,这次回来的时间比较久,也或许是因为大学毕业了开始工作了,常常会想起高中时候的生活,每每路过高中学校的时候也会唤醒我的记忆,那是16年的4月份,我们是在一个共同朋友建的群里面加的好友认识的,后来我们开始每天聊天互相分享我们的生活,我们的教室在一条走廊,你是文科我是理科,我们班离厕所比较近,但是你每节课都会往我们这边跑,渐渐地我们除了手机上有互动以外,在学校也开始有互动了,我开始把座位往靠近走廊的位置挪动就为了多看你一眼,也会在大课间的时候不自觉的往你们班的方向去看,就为了能看到你,每次上学的时候你也开始往回看,因为那时候我总是走在你的后面,每次下晚自习的时候我都会跑在最前面,因为总是能够遇到你,你也会在上学的路上故意走慢就为了和我一起进校门,我记得我把座位调到门口第一桌之后你就开始经常跑到我们班教室门口来惹我,有时候趁人不注意的时候还会超级小声的喊我老婆,时间久了就好像我们已经开始形成了一种默契一样,每天早上上学的时候一起进校门,每节课的课间十分钟你都会跑来看我在干嘛,大课间的时候也会偷瞄对方,晚自习的时候也会一前一后的出校门,回到家也会第一时间给对方发消息,那时候我们把对方的所有社交账号都关注了,你会看我发的那些傻傻的微博,也会嘲笑我犯傻,其实我知道你并没有表面上那么坚硬,你的内心也很柔软,你的脾气真的太太太太好了,但是你对别人又总是一副生人勿近的样子,那时候我自卑啊我不敢和你光明正大的在一起,所以当身边的人都问我是不是喜欢你的时候我都矢口否认,当我和你视频的时候你把我介绍给你朋友的时候,我开始有点退缩了,我怕别人的闲言碎语,我怕别人说我配不上你,我也怕自己不够好,在后来我的爽约,我和我朋友说你是我最最遗憾的事情,我也没能给你一个解释,本来想着等你生日过后我重新弥补你,但是那天过后你就像变了一样,没有了你的早安和晚安,再到后来就是你不找我我不找你,再后来就是你和别人在一起的消息了,后来我也开始躲着你,我会在离你很远很远的地方看着你,