以后爱狗🐶吧，虽傻，但不会离开。一切都是最好的安排。

之前一直在想你为何会在这里？是谁把这里变成这样？我好像发现了什么不得了的秘密。虽不道德，可我还是要继续霸占这里。🙈

很小的时候，妈妈告诉我人的一生最重要的是快乐。上小学时语文卷子上问我将来要做什么，我说快乐。老师批评我说我理解错了题目，而现在我也想告诉那个老师他理解错了人生。
时间很快就会过去了，年轻嘛，听过几首歌爱过几个人也就老了。得失间影响着情绪，所以并不要在痛苦的时候哭天喊地的说“为什么偏偏是我？”因为毕竟快乐的时候谁也没有这么说过。
我相信所有人信誓旦旦说出一些令人感动的话的时候都坚信自己一定能够做到那些诺言，并且收回诺言的时候也会懊悔自己真的做不到，我觉得誓言这种东西无法判断对错也不能衡量坚贞，如果真要说出些个什么，那就是说那句话的时候一定真诚过。
据说那些一见你笑他就笑的人不***就是爱你的。我虽然不明白，为什么一见钟情明明是见色起意却一定要说的那么刻骨铭心；可是我知道，假如你认识之前的我，就不会原谅现在的我。
一个人的痛苦往往都是出自对于自己无能的愤怒，我认为刻骨铭心的记忆也许你已经忘记。就好比我还没来得及认真地年轻，等我明白过来的时候，只能等着认真地老去。
任何一个人的一生一世都是不够的，所以内心里都该有个充满活力与诗意的内心世界。而你宁愿去关心一个蹩脚演员的吃喝拉撒耍宝卖萌鸡毛蒜皮的小事，也不会关心我内心的世界。
我所反感的并不是一眼就看穿的丑陋，而是那些漂亮的面具，金玉其外败絮其中这种事屡见不鲜，是不是有天在社会的洪流下，我们都变成了这么一种人。
这次我回到了我的城市，总以为有种亡命天涯不如早点回家的感觉，这个城市我太过于熟悉，又变的陌生，淅淅沥沥下了三四天小雨，之前我们聊过很久，可能这辈子我们见面都不会超过两次，一次是你结婚，一次是我结婚。有时候现实要比小说更加荒谬，毕竟小说还是要在一定的逻辑下才能进行的，而现实根本毫无逻辑可言。
你说你喜欢下雨，下雨天你会打伞，你说你喜欢刮风，刮风时你会关窗，你说你喜欢阳光，午后你更多的时候躲在树荫里，直到很久之前的某一天，你说你喜欢我。你让我拿什么来爱你，我的生活。
年轻时我们彼此相爱却浑然不知，故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防；故事的结尾总是这样，花开两朵，天各一方。
当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的也只有不要忘记。李白写过一句诗说：早知如此绊人心，何如当初莫相识。
天下古今之庸人，皆以一情字致败，天下古今之才子，皆以一傲字致败。我是一个骄傲的多情人，所以我失败总是理所应当。然而我的生活经验告诉我，没有缺点的人，往往优点也很少，所以缺点这么多的我，应该搜肠刮肚也可以找到几个优点。
有些笑容背后是咬紧牙关的灵魂，我年华虚度，空有一身疲惫。如今岁月不饶人，而我也不想饶过岁月。

到我碗里来

今晚跟老爸开视频，
他劝我少喝酒，
明知道一个人在外边餐风露宿很孤独，
却还是要我少喝酒，
他说一个同事酗酒成瘾，
生了二胎，却不是很健康。
我大概只能无奈的笑了笑，
我还没有结婚，
怎么就开始说起了我孩子的事儿。
大概是又要开始第四轮的逼婚了吧。
我装作笑的很开心的样子，
我说我现在很少喝酒，
就算是陪客户，也只是意思意思。
父爱无言，
盯着屏幕看了很久，我们都没有说话，并不会像跟我妈开视频那样聊聊隔壁村的二狗。
最后他问我怎么挂断视频，
我教会了他，
他说，我不舍得挂断啊。
找个借口说工作忙，
我挂断了视频，哭了很久。
一直有写日记的习惯
想给未来的自己看
想给喜欢的姑娘看
想给未谋面的女儿看
从十岁写到二十岁
从二十岁写到八十岁
写在纸上
写在心里
我很喜欢一首歌词
从前慢
车马很慢
书信很远
一生也只够爱一个人
喜欢白日放歌须纵酒青春作伴好还乡的轻快
喜欢想当年金戈铁马气吞万里如虎般的豪迈
喜欢他年我若为青帝报与桃花一处开的胸怀
喜欢莫许杯深琥珀浓未成沉醉意先融的娇态
留给自己的时间越多
留下的人就变得越少
这是来湖南的第九个月初
我还是没有改变
眼触耳闻记于心里沉与心底
总以为
爱不开口才珍贵
师傅是一个跟我差不太多的人
有事做事没事闭嘴
每天躲在各自的房间里
他读不懂我的诗
我看不懂他的梦
一天中大概除了菜名与工作
很少说话
我忘记了上次跟人说话时喝了多少酒
仿佛喝了酒才可以说话
很不耐烦有的没的侃侃而谈
生活简单而枯燥
没有华丽的辞藻也没有舒服的语调
总以为会有相视而笑心有灵犀的朋友
我不必说 他自然懂
二十三年至今
掰着手指数了数
好在还有那么一两个
刚来湖南的时候有人问我
我交一个敞开心扉的朋友需要多久
我算了算 得有十年
我是一个
不会微笑
不会说话
高智商低情商
的 生物
心里有四十套完美的台词
嘴里不会说出来一个字
有人说
这是一种心理障碍
我想大概也是吧
有时候
一个人自己小声自言自语的时候
很孤独
我很佩服汉字的精妙之处
孤单与孤独
竟然完全是两个意思
孤单只是一个人在一个环境里单独的生活
孤独却是一个人在一群人的环境里却难融合
有时候真的觉得
自己装作合群的样子
很孤独
这么多年
我一直把自己活成一个秘密
有些话
留在心底自己知道就好
有些事
留在心底自己明白就好
不知道经历了怎样的挫折
竟然允许自己与中意的人事物都擦肩而过
不争不抢
不问不说
我想就像一块儿磁铁一样
爱恨分明
或抑或扬
然而却不是我想的那样
我始终是个哑巴
也始终在以局外人的视角
来看待我的生活