有人说时间能消除一切
可是回忆却总是像倒带一样脑中回放

我清晰的记得五年前的那一天
你去了八廓街，我独自在家收拾屋子
阳光照进房间，到处都是影子，还有你的味道

幸福总是让人容易满足，却也容易让人得意忘形。
不经意间，我看见电脑上闪动着一条信息。
一个叫“小小”的名字映入眼帘。
我本不是多疑的性子，也从不查看你的手机。
可是女人的直觉却往往是撕破谎言的导火索。

点开信息的那一瞬间，其实我是后悔的。
时至今日，我甚至无数次想过，如果当初我能忍住好奇不去看，会是怎样的结果。
或许，我们本就注定不是天生一对。

时光不会倒流，历史也不会被改写。
即便是再次回到那一天，我仍然会选择揭开事实。
伪装的幸福从来不会长久，就像我们一样。
所以，我出离的愤怒了！
聊天记录里的每一个字都像是一把刀，狠狠地挖在我的心窝上！
我浑身都在颤抖，从未如此恼怒，也从未如此失去理智！
我感觉脑袋都要炸了，天晕地转，不知所措！
原来，电视里演的并不都是假的。

我想起了我从波密回来后，在沙发上以及床上的头发，长到不可思议；
想起了洗手间丝丝不同与往常的味道，还有真个房间异于平常的干净整洁；
我还想起了别人口中提起你时说到的“伪君子”。
我不愿意相信，可是背叛的事实血淋淋的摆在眼前，我不得不面对。

我茫然无措的呆在房间里，感觉天都要塌了。
心里的愤怒像火焰一样燃烧，炙烤着身体里的每一个细胞。
我告诉自己要冷静，要冷静。
可是，我做不到。
即便是到了今时今日，我唯一能想起来的，也只有愤怒。

那应该是我人生中到目前为止最为愤怒的一次了吧。
而那一天，也是我人生中到目前为止最后一次看见你笑了。
你进门的那一刻，满眼带笑，一如既往的和我拥抱，宠溺地摸着我的头。
我看着你换鞋换衣服，一边说着晚上怎么填饱我的肚子，一边在厨房忙活的样子。
我当时就在想，你也是这么对待那个叫“小小”的女人么？
不，你不会这样对她，因为她在上海，你只会在淘宝上给她买花买生日蛋糕。
我是不是应该当做什么都没发生，就这样和你不明不白的幸福下去？
不，你骗了我，骗了所有人，我要揭穿你的谎言！
我不愿意生活在患得患失中，我要你选择！

我旁敲侧击的问着一些看似无关痛痒的话题，
你眼神闪烁状似若无其事地回答着我的问题。
当时的我，多么希望我看到的和我听到的都只是一场梦啊！
可是，你还在撒谎！
如果你能够坦诚面对，我甚至想过原谅的啊。
我不在乎你以前是什么样子，我只在乎你和我在一起后是什么样子。
就像现在，我已经原谅了你当初的背叛一样。

我冷冷地说出了电脑上的聊天记录和淘宝记录，冷冷地看着你满面狰狞，冷冷地听着你愤怒地说出分手。
那一刻，我连哭的力气都没有了。
我无法去思考故意激怒你是否正确，也无法思考离开你之后会是怎样的痛苦。
我唯一能做的只有转身离开。
本来，我们能够在一起，就只是因为两个寂寞的灵魂相互慰藉而已。
离开你，各自回到各自正常的生活轨道上才是我们应有的样子。

在分手后的很长一段时间里，我都不愿意去想起你。
不甘和愤怒代替了所有的情绪，迫使我想要快速的遗忘这段本不被世俗所接受的感情。
我以为时间可以抹去一切痕迹，却未曾想到，时间才是最最致命的。

那一段日子里，我逍遥快活地和朋友玩乐，以此证明我不爱你。
我听说了苏坡儿M的新女友，哭得昏天暗地，以此证明我不会因为你而痛苦。
也以此提醒我，和你在一起，只是因为我和我最爱的人不得不分开，你只是个替代品。
我本不是一个滥情的人，怎么会因为一个替代品而痛苦呢。

正当我自娱自乐时，朋友带来了你的婚讯。
我没有哭，仍然只是愤怒！
我诅咒你得不到真正的幸福也得不到真正的自由。
因为我明确清楚的知道，你是为了什么而结婚。
这世上再没有人能够比我更加了解你。
多么可笑，我忘你了，却仍旧没有忘记愤怒。

很长一段时间里，我都在愤怒之中，却不以为意。
也许，爱情在现实面前是渺小的。
为了前程，我们会选择放弃很多，也会选择牺牲很多，爱情便是第一舍弃的。
我们往往总是在最不确定的年纪，遇到了最想照顾的那个人，却不得不选择放手。
五年前的那一天，并不是导致你我分手的根本原因，只是让你我提前做出了选择。