讲讲我的故事。

思绪很乱。也一直在家这道坎走不出来。别人说什么单亲有什么了不起。可是真真实实的我有关于家的话，只字不想提。然后在我心中溃烂，生疮。简言之。八岁前。我有一个还算幸福的家。虽然吵闹不断。八岁后，我开始走向类似单亲生活。爸爸走了。好久不见。就算回来也是吵架打架。我见过我爸开车从我妈脚上压过去，见过老式铁的打气筒把我妈的头打破。十二岁那年。是我和家人唯一一起过得一个生日。然后分道扬镳。初三那年我看到了他们的离婚协议。从那时候开始，我算的上一个真正的单亲。和父亲形同陌路。一个村碰到都很尴尬的不说话过去。高二那年过年。这期间好几年没有说话，感觉似有似无的陌生。我去找他要钱，还记得他给了买了两件衣服。是我苦苦哀求。过完年去学校。呆了一两个星期，3月9日，电话打到我朋友这儿，朋友说你家有事。赶快回家。路上我一路都在想。他重病了。我是不是会去看他。我还是不是要倔强着不去看他。回家后。我才知道。不是重病。他根本得急性病。打电话的时候已经不在了快一天。只是一直联系不上我。再后来，就是高二快完时候，同是那年。九月末十月初。我1500百米比赛得了第一。拿着奖品。往家跑。想告诉妈妈。离回家不到一百米的路上，我遇到了躲在树后的醉汉。把我拖到地里。因为我力气比较大。我一直都在挣扎都在反抗。后来那个人索性想把我掐死，把我脸按在土里。一直掐到我只剩下最后一点拼命撑着的意识。他以为把我掐死了。吓得赶快逃跑。而我爬起来以这辈子可能都不会再跑的速度。奔回家。脖子严重受伤一个星期我都起不来。打击。如果有个人可以保护我。就这样。勉勉强强考上了大学。

http://tieba.baidu.com/p/4351635724?share=9105&fr=share&see_lz=0没事儿多来看看我的帖子，希望你心情会好点

你要是还在读大学，或者还没有开始读大学，劝你先想着自给自足和毕业

有故事？

这是一个吧友写的。
她们总是害怕失去，害怕受伤，看着别人家庭幸福和谐，她们或多或少都会羡慕的，她们往往总是在意别人的眼光，没有人真正的关心了解对方，她们总感觉很孤独，像是曾被抛弃过，她们想要一个温暖的生活，无忧无虑的，和每个孩子一样，如果你喜欢或爱他，请你用心对她，不要让她再次被抛弃，如果你可以让她快乐幸福就能让她忘记那些不快乐。

我不想用前男友来称呼他。所以称他x。x不让我经常来亲吧。实际上我一难过到要疯掉的时候我就会来这里或是诉诉苦。或是安慰别人。素不曾谋面。我却觉得那才是我的亲人。虽然他说这里有许多潜意识的负能量。我知道。但是这里就像家一样。虽然不够温暖。但是你不开心的时候。别人不开心的时候。你可以安慰别人。别人可以安慰你。像家一样的温暖。在父母那里也不曾感受到的温暖

曾经我脸皮很薄。光怕别人怎么看怎么想。也拉不下面子。所以我从来不会主动去和一个人道歉。二十多年活过来的我突然，就意识到了我的离谱。分手半年后才后知后觉觉得难过，想挽回的时候。他也害怕。其实我也害怕。害怕过去要跳楼撞墙自残打自己耳光彻夜不回家疯狂的自己。其实不认识x前。我也不曾这样对自己。虽然极端。x也是，一个斯斯文文的小伙子。被我逼得打自己爬窗户。也许想想我不过是想让x说句软话，求抱抱罢了。可是我就是不说。之前家里被人欺负。或者自己受着。或者反被妈妈说一顿。她一直也没有幸福过。所以说我很正常啦。不过。鼻子下面长着嘴的我竟然不会沟通。和朋友。和x。恶战。冷战。我简直是够了

也许x不曾离开过。也许他早离开了。只是给我一种错觉，他不曾离开。分开的半年。我需要的时候。他从来没有说不帮。我也很争气的生病难过。刚分手时候彻夜彻夜睡不着。发给他发短信他也是偶尔回。偶尔装看不见。倒是有事的时候很照顾我。结果现在好久没有睡不着的我。突然很想念他。也倒是。他给我的感觉是没有离开。我想着虽然他在我生病时候没有来看我。520时候暗示他他没有来找我。我发短信他不回。但是他又经常看我空间。我病态的一次一次刷新着个人访客。每次都能看到他。我在留言板写的有关于他的内容他虽不言语。有时候却会改成类似的名字。但是我一点一点释然了。他做了那么多我觉得不能原谅的事。我还是原谅他了。
但是前几天我叫他下来的时候。他说他还喜欢我。但是不想在一起。他害怕。我就讲啊，在一起时候我是真的不知道自己那样恐怖的对他。也许那些臭毛病长在了我的身体里。我也反思。我叫他下来。他也和我聊天。我发短信依旧不回。想必他也绝望了。不想再回头了吧。曾经分手后的一切只是怀念从前。只是照顾我。现在想想有点可怕。很可怕的感觉。一个人明明想走了。可是他的许多感觉告诉你他还在。

写的很混乱。我有时候就是这样的。有时候张狂的不像话。有时候害怕了就和神经了一样。按对方的要求哪怕觉得对方不合理。只求不要离开。除了我自己意识到错误的。还有那些我不认为错误的。他让我早放下手机睡。我就早早放下手机。可是换来的是更持久的失眠。我真的不是因为玩手机才睡不着。胡思乱想我根本控制不住。只是这一件。他说不要经常来亲吧我要违背了。我要记下来。

我害怕想以后。以后一个人坚强。生命中就少了一个人。四年前那场一个月的恋爱让我近乎崩溃。所以四年间我和各式各样的人接触。就是不想谈恋爱。也或者这个小胖子太过暖心。我就和他在一起了。然后分开。然后我害怕的一败涂地。害怕回家害怕躺会床上。反正就是那种牢笼般的感觉到处囚禁着我。他们说我这是颓废。当然不能。我已经努力克制了啊。昨晚我虽然睡很晚。但是十几天来第一次自我暗示成功。没有哭。没有那种近乎疯掉的状态。虽然痛苦。他这次恐怕是真的要离开了。但是这也不怪小胖子。毕竟我那样偏执神经质过。我虽然希望一个人再吵再闹不要离开。我害怕。但是我也不能那样自私。离开就离开吧。如果不离开。我会努力改变自己。让我成为一个更独立的人。两个人时候可以是两个人。也能独立回一个人。这应该才是最好的爱情。如果离开了。我一定祝福你。希望你在我看不到的地方。一直幸福。我也希望我一个人一直坚强下去。过了这段难熬日子。看书种花养我的宠物。然后一个人。不离不弃。此生不想再掺杂另一段情。不让四年前。现在的悲剧再上演。那种感觉。很恐怖

好了。收拾收拾去练练字。然后出门去转转吧。

想发给你的短信。有时候说的越多反倒是自己越没有底气。可能再也发不出去了。就留在这里吧