【提问】有没有喜欢《最小说》的妖蛾子啊？

小四语录 
是谁唱起黑色的挽歌／是谁守望白色的村落／我的水银／我的烟火／还有我长满鸢尾的黑色山坡／热闹的风／寂寞的人／灼灼光华的清澈灵魂／你们是我／不肯愈合的温柔伤痕阅读 
骆驼的头流水的酒／下雪的城市空空的楼／我要拉着荞麦的手／向着风走／向着云走／走到落满桃花的／河的源头／谁的右手／拎起银针／挽起袖口／将一枚一枚铜扣／缝在我的世界尽头疗伤的方式 
谁的寂寞／衣我华裳／谁的华裳／盖住我伤痕累累的肩膀／谁的明月／照我黑色的松岗／谁的孤独／挫疼山间呼啸的沧江／那是谁家寂寞小孩／头插莱美／夜夜夜夜／纵情歌唱／如此辽阔／如此苍凉 
河水的手／黑夜的喉／月光吊起竹楼／是谁为我煮好清酒／那些灼灼的竹简／那些盛开的伤口／而我的双子星／一颗在这头／一颗在那头 
1.很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。 
2.我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。 
3.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋 
4.如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉. 
5.那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林 
6.在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。 
7.你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。 
8.那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。 
9.寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞 
10.每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天 
11.我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。 
12.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 .. 
13.曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。 
14.凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤... 
15风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。 
16一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了.. 
17躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人.. 
18牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 .. 
19假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样.. 
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一半明媚，一半忧伤　　站在一片山崖上
　　看着匍匐在自己脚下的
　　一幅一幅
　　奢侈明亮的青春
　　泪流满面
　　站在十六岁，站在青春转弯的地方，站在一段生命与另一段生命的罅隙，我终于泪流满面。
　　在黑色的风吹起的日子，在看到霰血鸟破空悲鸣的日子，在红莲绽放樱花伤势的日子里，在你抬头低头的笑容间，在千年万年的时光裂缝与罅隙中，我总是泪流满面。因为我总是意犹未尽地想起你。这是最残酷也是最温柔的囚禁吗？


时之彼处 岸之未央 消失宾妮 
1 
呐。 
如果你听得见我说的。 
在遇见你之前，我一直认为爱是一件与运气有关的事。 
我把心事记录在书页间，焚烧往天国，等待去世的故人替我转交给天使。可是投递去天堂的书信，大概是被不小心分配至哪个无人查看的信箱，我静待多年，却从来没有人回复我的愿望。 
呐。 
也许带着愿望去天堂的天使，能成功抵达的只有幸运的几位吧？那么，运气不好的我所写下的纸条，一定被莫名地遗忘在了人世间的某个地方。 
因为这样，我才见不到你吧。 
2 
呐。 
即使你终于来到我身边，可我已经不相信那个世界的存在了。那个需要运气才可以看见的世界，一定没有为我而留的位置吧？ 
呐。 
你不要趁着我沉睡时，与妖精们窃语。我并未抵达梦之彼处，只是想借着睡梦中不经意的口吻，告诉你。 
我内心的期望其实没有画上休止符。 
我怀有不甘的梦，是因为我明明在等待你的到来，却又害怕比邻之幸，将在离别之时蔓延成苦楚。假若真是如此，不如让不幸运的我，一直不幸。 
3 
呐。 
我偷偷告诉你，我常常会害怕。 
我会害怕气球。倘若手心有轻微的颤抖，他们便在你笨拙的捕捉间逃走。 
我害怕你给我的幻梦，也如手中那束气球。 
纵然绚烂如烟火，也会因为我胆怯的手心，使之于顷刻。 
我亦害怕，我日渐膨胀的愿望经不起细小的真相去触碰。 
它们如气球般脆弱，在幻想与幻灭的临界点，却因为一点点奢望，不小心成了破灭。 
4 
呐。 
你该怎样劝说这样的我。 
逃跑至天涯不在理睬这样任性懦弱胆小充满忧愁战战兢兢期待着你却又害怕着你不能给我永远的我。还是守护着等待你用温暖的手掌一点一点填补我内心的空缺一步一步教会我小心翼翼地驶向幸福的来路？ 
呐。 
后来我无数次想起那一天，你将圣宴呈现在我眼前，光之氤氲落在小兔子们的瞳孔里，薄雾之间萤火如星星般浮在眼前。 
我丢失在岁月里的信件，在你问着我“你相信我吗”的时候终于抵达我所希冀的地点。 
5 
呐。 
如果你听得见我所说。 
请你不要责怪我。 
我荏苒懦弱笨拙胆小一无是处没法变成让你不用担心的女孩。你用温暖建筑起来的回忆仍然构筑不起我对自己的信赖。 
然而我却开始彻底倚仗着你所给的光芒存活。 
你知道吗？ 
我选择让你回到那个世界，选择让你去彼岸等着我找到你，并不是因为你给我的回忆让我充满勇气。而是因为，对方是那个一定会让我找到的你。 
我相信你，胜于相信懦弱卑微的自己。

接下来发TN的

叶阐 鸡毛
这是毕业之后第三次搬家。我从T城的市中心越搬越郊区。 
　　坐在搬家的的士上，看着高架桥上黑色紫色红色的车，桥边蓝色黑色白色的巨楼，过往的一切像是在告诉我：你离梦想又远了一圈。 
　　 
　　 
　　搬去的地方叫做百纳山庄，是个高级住在小区，我住在这个小区旁边的阿梅发廊里。 
　　行李安置妥当之后，我听老板娘阿霞的吩咐，开始做事了。 
　　 
　　中年大叔的头顶像个散发着怪气的油虫小岛，抓着抓着，便抓出血了。 
　　中年大叔似乎习以为常，只是微微皱了皱眉，继续瞌睡着。 
　　 
　　 
　　下午吃完饭，我坐在石头上抽烟。 
　　坐在折叠椅上抽烟的修鞋老伯说，小姑娘，你看起来不像是做这一行的啊。 
　　我瞟了一眼他的摊子，说宁看起来也不想是做这一行的。 
　　他啊说你像是个搞画画儿的。 
　　我说你还像个玩乐队的呢。 
　　老伯听了哈哈大笑。 
　　 
　　 
　　老伯长得像小学课本上的动脑筋爷爷，白色的头发被烟熏得有些发黄，笑的时候露出紧密又结实的两排牙齿，布满灰白色划痕的老花镜镜片后，是一双……这是阿霞喊我开工了，我把烟灭了和老伯告别。 
　　 
　　晚上，阿霞满面微笑地站在楼梯口那里召唤我。 
　　我说有位先生三星期没洗正等着我洗呢。 
　　阿霞说燕子你代她去洗！ 
　　燕子从我身边走过时，意味深长地看了我一眼，我大概知道等着我的是什么了。 
　　我走到阿霞面前，对她说：“我不做的！” 
　　阿霞愣了一下，说：“你瞎说什么，我娘的店子从来不做这种生意。” 
　　推开门，有个男的坐在床上龇牙笑着，我转身就走，阿霞使劲一拉，把我甩进屋，然后在外面把门反锁上了。 
　　我对门外吼道：“开门，不然老子做鬼也不放过你！” 
　　半晌，外面只有百纳山庄居民日常生活所发出的声音，和阿霞下楼时传来的震感。 
　　 
　　 
　　二 
　　两年前，我看着小池灿烂的笑容发呆。幸福之余，我在内心悄悄提醒自己：这是我生平第一次完整的情人节。 
　　因为我的性格，在爱情里自己的角色从来都被扮演得十分强势。但当烟花绽放，人群熙攘，散发着银色光芒的小池递给我从便利店买来的热茶时，我还是偷偷地流下了一滴热泪。 
　　“HI，帅哥。” 
　　我和小池同时回头，看到一个比我时髦比我小的女生，她满脸洋溢着微笑，看着小池。 
　　“请问，有什么事吗？”小池问。 
　　“没事啊，就是……我注意你很久了。不介意的话，留个手机号码吧。” 
　　女生说完，递过镶满塑料钻石的手机，她指甲上也涂满一闪一闪的东西，煞是刺眼。 
　　小池有点尴尬,说：“还是算了吧。” 
　　说完我们便一起转身。 
　　那个女生不罢休，追上前来，说道：“嘿，帅哥，不能留手机号码，QQ，MSN总可以给一个吧？” 
　　我觉得再不给就有点残忍了：“小池，你就把QQ给她吧。” 
　　小池摇摇头，挽着我离开了。 
　　“你干嘛不给她QQ号码，这样对她的打击很大的。”好歹今天也是情人节啊，就当做是给她的礼物好了。 
　　小池放开我的胳膊，把手搭在我的肩膀上，说：“你在说什么啊，我们两个是一对啊！” 
　　小池牵着我的手，说：”认识你以后，我常常想，我以后都碰不到这么喜欢的人了。” 
　　 
　　我像往常一样，抓着客人的头皮，往死里抓，再温柔地送上一句：“这个力道行吗？” 


　　看着我和我笨重的行李，小池露出了为难的表情。那种表情前所未见。 
　　 
　　晚上，我们睡在被子里，小池背对着我，我想伸手去抱他。 
　　他说：“让我好好休息好嘛？我明天还得去上班。” 
　　我小声说：“那你今天就不该玩得这么晚啊。” 
　　小池不耐烦地说：“不说了不说了，我要睡觉。” 
　　我坐了起来，说：“你变了！我们得好好谈一下。” 
　　小池说：“你让我睡觉好不好啊！” 
　　 
　　我开始赌气，开始穿衣服。 
　　小池转过头看了一眼，鄙夷地“啧”了一声，好像是在说“这招已经对我没有用了”，然后继续睡自己的去了。 
　　直到我清理好行李关上门的那一刻，他都没有过来阻止我。 
　　凌晨的大街上，我心灰意冷。打电话给小池，他不接，过了一会再打，他关机了。 
　　很明显，他已经不爱我了。 
　　五 
　　日落西山，把百纳山庄映得金灿灿的。 
　　燕子一手抓挠着客人的额头，另一只手把内衣肩带往回拽了拽。隔壁家的大婶正在教训儿子，骂他“简直比隔壁的傻子”还要白痴。 
　　 
　　我抚摸着自己日益沧桑的手指，又是一天结束。我称这种无聊的日子日子叫做“等待奇迹爆发的日子”。于是“奇迹”很快就爆发了。 
　　我去修鞋老伯那里拿鞋的时候，看见老伯和小池在为了一双皮鞋的事情而争论着。 
　　本来准备躲在一边，等小池离开了再上前去，没想到这个时候—— 
　　——郑尘开着一辆起重机对着修鞋子老伯的摊子直撞过来。 
　　——老伯和小池仍然旁若无人般吵得不可开交。 
　　我奔上前去，但只救了其中的一个，另外一个人从我右手边滑过…… 
　　 
　　模糊的视线里，伴随着阿霞撕心裂肺的叫喊，小池的惊慌失措与不可置信，我看到老伯的镜片被起重机轧成了浅红色的粉末。 
　　过了许久，小池手中拿着一只皮鞋，看着另外一只被轧瘪的皮鞋，呆若木鸡地冒出一句话：“这可是……Dior 
　　Homme……” 
　　我盯着小池，用力地摇着他：“Dior Homme有广告语吗？Dior Homme有广告语吗？！我对你真的是失望透顶，你怎么不被车撞死啊！” 
　　我蹲在地上，把头埋进膝盖，也许一句鼓舞人心的广告语，只对像鸡毛一样在T城飘着的我有用吧。

　　我突然觉得我有必要整理一下关于你的一切，于是我起身开始收拾清理这个房间。我从墙角床底扫出了一些被灰尘缠绕的被咬扁的吸管和带着深深牙痕的纸杯，我把发着霉臭的床单扬起，在边缘处发现了很多你的抓痕，被子里的棉絮早已被抓得松散，我在想为什么你还一直盖着它，这样的一床被子到底能够给你多少温暖。我在想象你在这张床上经历的一切，你的初潮，你的初夜，你的分娩，还有无数个辗转难眠的夜晚。你的手上一定也有很多柯柯的咬痕，我相信你的孩子和你一样倔强。我在你的床底发现了一个大箱子，在布满尘埃的盖子底下是一尘不染的歌谱，上面轻轻压着一个很精致、很轻薄的瓷花瓶。我不知道你都往花瓶里插过些什么花，但我确信自己闻到了梦想的味道。我终于发现其实你一直都在试图把一些东西保留得完整无缺，而现在我能告诉你，微，你成功了。你的离开不是毫无根据的任性和脾气，我知道你一直热气在生活的缝隙里，一直没有停下寻找的脚步。我看到了我在你生命中的渺小，我明白我给不了你想要的，也无法让你从你的梦中醒来。 
　　 
　　但我依然豪不后悔这次的寻觅，因为我发现你留给了我最好的东西。 
　　 
　　我把垃圾清理好拿到楼下去倒的时候情不自禁地哼起了一首曲子，街角在垃圾堆边捡破烂的老头儿突然停下了手，一脸沧桑地看着我，眼神里却有隐藏不住的惊喜。他说，很多年前他曾经十分爱听这镇上一个小女孩唱的《蝴蝶夫人》。我突然有一种偶遇知音的感觉，原来你灵魂中的某一部分已经永远地留在我的内心我的记忆我的人生中不可磨灭。 
　　 
　　我回到小阁楼里，面对这个未保存的文档，盯着最后闪动的光标，知道其实这个故事已经结束，你并不需要任何人续写下去，而我要做的只是轻轻挪动鼠标点下保存，存在那个被电脑紧紧衔了很多年的3.5英寸盘中。一个能装下你所有故事的3.5英寸盘甚至装不下一首完整的《蝴蝶夫人》，它能记录下的只有这些文字碎片，和那段柯柯的第一声啼哭。谁说装下一个灵魂所需要的空间一定是个无底洞，你不知道一个人死亡的瞬间身体仅仅是减轻了二十一克。梦想一定需要足够的轻盈，才可能装在气球里往天空飞去。我缓过神来的时候却发现窗台的鸟儿不知在什么时候已经飞走。我顺着窗外熏染着一片迷雾的森林看见了远方隐约可见的海，我知道海的那一边就是我要去的未来。我一直以为我在寻找的不过是一个叫做微的女人，而现在终于明白我所要寻觅的是一个未实现的梦。我爱上那些温婉平淡又激烈无常的故事，我将带上你的灵魂提步前进。 
　　 
　　当太阳照进阁楼的时候，我关掉了你的故事，把3.5英寸盘从驱动器里弹出来取走。那是一个半透明晶莹剔透的磁盘，能看见里面圆形的芯片。我拿一个空白的3.5英寸盘重新塞进驱动器，喂给电脑另一张白纸，敲打下这个故事，点击保存，然后抽身离开，没有取走那个磁盘，等待下一个人来寻找这个关于微，也关于我的故事。 
　　 
 
　　

【落落】Never summer . Ever summer
{怪声音。} 
{开着摇头电扇呢。} 
{天真热。} 
{是啊。} 
几乎所有的夏天都这样开始。白昼不断提前，从七点，到六点，五点，五点缺三分，黑夜被逼到绝境，可怜兮兮，却毫无办法。随后。随后植物的光泽在第二天变得突然强烈。阳光把它们逐段分解。绿的颜色一天变换几万种，直到你忘了究竟什么才是绿色。 
我怕是已经忘了。家门前的两三棵树，从回忆里褪成水彩，时间在上面隐隐流动，于是细节处的笔调一律模糊。想得头疼，也无法变得更清晰一些。 
这绝对是离家几年的后果。不过虽然这话的口吻挺哀怨，倒也不至于成天长吁短叹地玩伤感。人总是有很多事得忙啊，上班，赶稿，开会，吃饭，看电影，聊天，看书走路说话睡觉偶而半夜醒来，春夏秋冬轮番着，伤感也成了不轻不重的东西，挂在线上感觉不到重量，虽然细线依然在无限延长。 
又是夏天。夏天的意义在于裙子和西瓜，挑战五十米的单向泳池，天天洗头，洗发水是桃子味，还有蚊子块，啪啪啪地打在关节上，真痒！又或者，这样的夏天，意味着自己独自在外又半年。多少多少来着？三年又半年。 
好象也没什么了不起嘛。

{莱昂那多·迪卡普里奥，还会拼么？} 
{Leonardo DiCaprio。} 
{哇，好强。} 
{嘿嘿嘿。} 
后来在自己租的房间里看莱昂那多演的《海滩》，没有看完就关了影碟机。从地上爬起来的时候腿麻了，嗷嗷叫着又坐下。电视屏一片机械的蓝光，乡土气，很没意境。 
一个人看电影就有这样的好处，想看就看，不看就关掉，坐在地上出神，甚至可以毫不在乎地叉腿坐着，也没有关系。可我还是不怎么喜欢一个人看电影，因为总在半途忍不住这漫漫时间而停了光碟，于是积累下许多看了一半的片子。有些连一半也没有，只有开头几分钟。 
那么多的故事，只知道开篇，而不知道结局。竟然也不内疚，还在持续累计这样的状况。只能说是独自生活的某种产物，不辩好坏。也由它去吧。 
风扇带来的风穿过衣服，把布料鼓起来。有种温柔的痒静静蜿蜒。额头却还是在出汗。往地上躺过去，哪里贴着地的，总是过一会儿就密出汗了。简单装修以出租给外地人的房子，天花板上只有一条日光灯，涂料刷成雪白色。开始会觉得很单调，后来知道了，即便觉得单调也无能为力。 
我是个连电影都懒得看完的人，又怎么会花心思去装扮一个不是“自己家”的地方。虽然我现在住在这里。 
像有灰白色的棉线混进了血管，身体渐渐多出许多不可想象的复杂因子。于是几乎能屏蔽掉所有现实，让尘嚣全部溃散在微笑深处，只有这样的时光，一层，不明不暗，反复行走，停下来，依旧以为身处最通透的夏天。 
忘记是哪天了，回家后坐在木板床上——当时还没有买凳子，不是坐在自己的大旅行箱上，就是坐在地上，或床上——也没事可干，决定早早睡觉吧。虽然才7点，天也热得未必能顺利入眠。躺下去的时候发现一侧的窗上多了张纸条。 
我立即明白了是住在对面楼里的人塞在防盗栏里的。以前不止一次抱怨过这里的楼房彼此间近得一伸胳膊就能摸到另一幢。毫无隐私感。果然。 
贴过脸去读上面的字。想交个朋友，以及留下了电话号码。居然还是用铅笔写的，纸也很皱，虽然字还成。读完的时候我心里是有些骄傲的，女生的骄傲吧。随后把那张字条就这么放在外面七八天没动，直到发现被对方又取了回去。 
就真的骄傲了起来。

不喜欢、

我插、

我再插、

《邻家的女儿》 苏小懒
1 
午休睡醒，母亲推开你的房门说邻居王叔要来。叮嘱你不要出去。 
父亲从冰箱里拿出半个西瓜，切成块，逐一摆在盘子里端到客厅的茶几上。又掏出茶几深处自己平日里宝贝半珍藏的茶叶，小心地捻出几片，扔到茶壶里，倒入滚开的热水。 
你懒懒地斜倚在客厅胡桃木色的门柱上，看到母亲从厨房拿了洗净的抹布，将茶几擦得异常明亮。 
晃得你，有点睁不开眼睛。 
2 
米花一个月零花钱才五块。看看你，真不知道败家到哪里去了。 
——小学一年级，你看到同桌漂亮的西瓜太郎文具盒，回家跟母亲要零花钱准备买一个一模一样的，母亲从口袋里掏出十元钱，有意无意地瞥你一眼这般答复。 
丁当每件衣服都是她姐穿剩下的，从不跟大人要新衣服穿。 
——小学6年级，班花穿了一件她父亲从法国带回来的海蓝色蕾丝连衣裙，引起全校轰动。你理直气壮地伸手跟母亲要钱买新衣服穿，看到母亲无奈地摇摇头，打开抽屉摸出一张老人头递给你。 
阿蔡考到省重点高中真是祖坟冒烟哦。你呢？父亲胡乱按着电视遥控器，没来头地问你；到了省重点后，是想住校，还是要走读？ 
——彼时还在读初二的你，嘴里正叼着一个苹果以便腾出双手弄邻居家新抱来的小狗，听到父亲的话苹果冷不丁掉下来，因为你注意到父亲的措辞——不是问你考不考得上，而是问你，考上后是要选择住校还是走读。 
小薇考上了北京广播学院，他爸妈今天到公司发了一堆喜糖，在家里放了鞭炮不说，跑到公司又放了一遍。 
——你惴惴不安地展开握在手中长达几个小时的“补考通知书”，看着父亲在“家长签字”一栏中一笔一划地签好名字，若无其事地看你一眼，终究没有再继续说下去。 
…… 
3 
是从什么时候开始。 
她们。 
如稻田遭遇的眼中的虫灾，黑压压从四面八方盖过来。盖过你的头顶，盖过你的身体，覆压在你所生存的所有空间。 
你曾经祈祷——祈祷在你家方圆百里没有与你同龄的小孩。 
但事实总让你失望。 
她们无处不在。 
她们疯狂缠绕着。 
她们肆意吞噬着。 
——你，终究是有些窒息的吧？ 
4 
被你唤作“王叔”的人到时，你正趴在房间的床上看杂志，嘴里还在啃着一个有些蔫了的桃子。母亲拉你出来，小声叮嘱着“嘴甜着点，别老是不会来事”。 
你不情愿地被母亲推着进了客厅，看到王叔坐在沙发上，跷着二郎腿，正低头接受父亲打着打火机为他点烟的殷勤。 
看到你出来，他仰起头，半眯着眼睛，似在等待。而你执拗着不肯开口。 
母亲在你背后练她惯用的“神掐手”，你被母亲掐得龇着牙，勉强从嘴里挤出“王叔好”三个字。 
王叔略微点了点头，继而垂下眼帘，嘴巴里吐出一个个眼圈。 
看到别人抽烟就厌恶的皱起眉头的父亲此时正端着早早泡好的茶水，小心翼翼的放在王叔面前，“您喝茶。” 
王叔断过茶杯吞了一口，嘴里囫囵不清地说着“唔，好茶好茶”。 
母亲只是赔着笑。 
不善言辞的父亲小心的坐在王叔身边，怯懦着不知如何开口。 
于是，突然间，整个房间陷入长时间的沉默。 
5 
你从来都不是让父母省心的孩子，尤其对父亲而言。 
你初二厌学，不顾所有人的反对坚持休学半年。 
你初三参加中考没有考取重点，父亲想要你去校规非常严格的三中。你却执意要去口碑不太好的二中，只因为二中的操场附近有一大片丁香花，远远看上去很美丽。 
你高中时在杂志上发表文章忘乎所以，沉浸在交笔友的兴奋中，每天几乎用所有的业余时间写信、回信。 
你没有考到什么好大学。 
你没有考到什么好大学，却坚持要退学。 
…… 
现在回想起来，其实你做过远比这些还要过分、还要让父母伤心难过的事情，过分到你现在都难以启齿，甚至在写这篇文章的时候，不敢下笔将这些过往公布于众。 
伤心难过到他们多少次想要和你断绝关系。 
而伤心难过之后，你在很久以后才偶然得知的是： 
你的父亲偷偷请你所有的老师吃饭，恳请他们看在一个用心良苦的父亲的份上，上课时多多提问你，课后多辅导你，他甚至不惜挨个登门拜访给你的老师去送礼。 
你的父亲暗地里联系了学校传达室的负责人，恳请他以后有什么信件扣押下来以免影响你的学习。 
家中所有关于你的来电全部挂断，你的父母甚至在电话里大声斥责你所有的同学不要再打电话影响你学习。 
…… 
你不知道的，远比这更多。更多更多你当时并不领情且在得知真相后与他们大吵大闹的事情。 
那时的你仇恨他们，尤其仇恨父亲。因为在你心目中又如高山、大海般搞大、浩瀚的父亲形象在你面前轰然倒塌。你恨他在那些当时你曾经不屑一顾的人面前卑躬屈膝、低声下气。 
可是很久之后，你才明白。其实你只是恨自己，恨自己的不争气，才导致了这父爱形象的逐步坍塌。 
当时的你，身体里像是衍生出一个独立的人，它想要从你身体里跳出来，它似乎有了自己独立的思想和情感，它时刻和你的理智和你的亲人树敌、作对。 
——好像关于一切，你，一直无能为力，在你的配合下，所有的一切都在变本加厉。

6 
良久的沉默以后，父亲终于说出了他的请求。以你一直都深恶痛绝的方式。 
刚刚还在心安理得接受着你父母所献种种殷勤的王叔，在听完后腾地从沙发上弹起来，嘴里叫着“哎哟怎么可能嘛，做什么都得靠自己，这个忙我可帮不了”。 
你的父亲因为他这句与往日大相径庭的回答吓了一跳，急忙说道，“大哥您之前答应过的啊，说没为题的。” 
王叔摆摆手，“我可从来没说过帮你这个忙。不可能的。”说完，并不顾及你父母的诧异，或者还有不解、愤怒……他迅速地放下茶杯，快步从你家离开。 
离开之前，他并没有忘记把烟头扔在烟灰缸里。 
没被捻灭的烟头闪着微弱的红光，一团团烟雾从烟灰缸中弥漫散开。 
似在嘲笑你的父母，更似在嘲笑你。

发不出来