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有的时候，心灵的疲惫远远比身体上要来的深刻
就像现在，说不明道不清的一种绝望心寒的感觉再身体内蔓延着
有的事情，真的不想要再次经历，有的人，真的不像再次提起
就如同你的离开纵使带来我再多的痛苦，
可是你快乐所以我随意。。。
你快乐吗？
我依旧随意。。。

你耗尽了我所有的力气
所有的勇气
所有的痴狂
所有的。。。。
那是我的指引，可是我连挽留的意愿，都没有
一点都没有。。。
你是一种蛊毒，一种惑，我吞服下你的毒药
再无机会解开。。。
世人解说你无心，最是剧毒也是这点
你无心，所以狠得下心。。。
我痴念，我罪有应得。。。

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有的时候，会嘲笑自己潜意识里对你的保护与执着
就像有人提起有关于你的一切，如果是错的，我会立刻纠正
任何不利于你的事情不利于你的言论，都会让我愤怒的无以复加
有时候会问自己，这样做值得吗？？？这样的自己还是自己吗？？？
明明你不是我爱的那个男孩，你也不是我至亲的家人
你只是。。。你只是。。。
你只是我的信仰而已。。。
信仰。。。而已。。。
我不能否认，也不想否认。。。。
你是我的信仰。。。
记载着我从前，现在，或许还有未来的深刻印记。。。。

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今天，是端午了呢。。。
屈原若是在世，知道当年他此番的作为引来了如今的这般盛大，不知会做何感想。。。
我知道你一定是开开心心的。。。
在家里，捧着满是砂糖的碗筷，津津有味的品尝着散发着清香粽叶味道的粽子。。。。
也许还会突发奇想的编造一个头关于屈大人的YY之谈，用你搞笑而又文艺的文字乐倒一片人。。。
开心就好。。。。真的。。。。幸福就好。。。。
端午快乐。。。

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在温那里混的日子，有点小小的不习惯。。。
所以最近都很少去了，抱歉。。。
蝴蝶夫人的前奏，加上沙哑的嗓音，这样的创意，不知道你喜欢吗？？
我是不喜欢蝴蝶夫人的，与其看她，我宁愿去欣赏第五大道。。。
看见你在那里提到了四喜丸子，机缘巧合吧，也许真的是的。。。
可是还是很开心，在神经末梢的角落里微微跳稍着的那种卑微的欣喜。。。
我是你的头号粉丝。。。

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你在意一个人，就会在意有关于他一切的事情，
他的爱好，他的气味，他的名声。。。。
于是我在我的生日那天为了你和别人呛得风生水起。。。
因为她说你不好她诋毁你，你知道的，
我不允许任何人这样说你，我是胆小没错，可是面对我的心中神一样的存在的你，我不你允许任何人说你的不好。。。
没有任何人有资格这样。。。
一年倏忽而过，感慨着时光真的白驹过隙。。。
我就像是念念不忘要糖果吃的小孩子，时时刻刻心心念念的等待着我的提拉米苏。。。
天黑了，打烊了，曲终人散了。。。
于是啪的一声，幕布落场。。。
一切都不见。。。时光早已消失殆尽。。。
祝我生日快乐。。。

山河的整理，再过一段时间就会尘埃落定 
虽然是晚了一点点，可是我很用心的在做。。 
一寒和你在我心中的性质是不一样的，我说过，你无法超越，可是我不会为你再付出什么，我是一个很实际的人，我讨厌付出了没有回报。 
就算我不求回报。。。 
可是哪怕是一句谢谢，都是我值得为之而奋进而努力的力量之源。。。 
而这些我知道你都不可能给我。 
道不同不相为谋，桥归桥路归路，终究这些都已经成为了过往云烟。。。 
我现在很努力的在生活，很积极的在试着接受她的另外一面。。 
这是我想要的生活，为了在乎的人而努力，而付出。。。 
我不再是她记忆中的夕儿，可是我依旧是她记忆中最温暖的存在。。。  
 
 在你的记忆里，是不是也会存在这样的一角，有个人曾经让你觉得在意？？
如果这样，那样也已经足够。。。我知足。。。

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他回来了。
之前在水楼里就看见了他的身影
习惯性的想问问，你在哪里，在做什么。。。
话到嘴边，转成了一个苦涩的微笑
我又有什么资格，以什么样的姿态去问？
这样卑微，卑微到尘埃里。。。