昨晚小肚子疼，疼了一页。今天去医院检查，我以前想着除非我要宝宝了，不然一辈子也不想去仁爱了。但我今天去了，折腾了一早上，盆腔积液子宫内膜薄，7mm的子宫内膜，这些都是你给我的。7mm找出之前做手术的检查单，10mm。7mm意味着我以后怀孕的几率特别特别低，这些，都是你给我的！！！躺在床上贴着暖宫贴，心里很不是滋味，怪谁呢。怪自己，才21岁就伤害了自己，一次又一次。不原谅。也别跟别人一起看我笑话。

早上起来喝完药，真真正正的身心俱疲。第一次后悔，彻彻底底的后悔。跟了个连我身体都不照顾的男人。

今天检查的结果。慌了一整天，明明是意料之中的结果，再次确认的时候心里还是很难受，特别难受。分开这么多年，对你的印象竟然全都只剩一句，你第二次没了孩子跟我有什么关系。你放心我会好好吃药好好照顾好自己，因为我觉得只要我配合治疗，我会有自己的孩子，我也会是个很好的妈妈。你把我弄成这样最后却过得洒脱，我相信报应，相信你对我所有的伤害都会有别人在你身上替我讨回来。但那又怎么样呢。那就说明你更爱那个人吧，到头来不也是我输。输了一整个青春，也可能输了自己未来做妈妈的权利。我侄女一岁两个月了，我姐有二胎了。我呢？什么都没有。心里面什么想法都有，但都忍住了。我想我要好好活着，好好把自己照顾好，不然怎么能看得到你刺眼的生活。余下的所有日子，不管多少年，你对我的伤害都不会削减。就这样。

又抽了两管血，就算要开始长久的吃药，最后结果是我的预期，那就好。

night 开始早睡

fine

还好，没人知道。
还好，没人劝我原谅。
还好，我足够坚强。
嗯，都还好
fighting

起来打针然后继续吃药。
要相信，

我也曾经无数次的幻想过，我在忙你从人群里走来，伸出手叫我跟你走。我会跟你走吗？会吧。
但现在，不再想了。

mm: 你没她漂亮没她性感没她会玩没她能喝你还不会生孩子
我:wtf？
mm:会过去的
我: 没事我什么都不好至少我还有我自己

死过一次以后，周莹再见星移，却再也不是当初的模样:非你不娶，与君换好至死方休。
很多年后，再见你，可能也是如此这样，再看一眼都忍不住穿过拥挤的人潮，爱恨都有，一如很多年前无数次那样，你朝我走来我忍不住笑，但却不会伸出手拥抱你，今时不同往日，心底里那种恨，应该会随着时间渐长。我也想过，或许你也内疚呢？或许你也在等着我呢？但哪有那么多或许，也许，可能。一如啊惯说，一个男人真的内疚便会不顾一切的担起责任。内疚？内疚啊那之于我又有什么用？能让我好起来？
很多年前的今天，做完手术第二天，我在晒太阳，你在玩手机，阳光温柔。
罢了。都过去了。
feel so sorry for myself

后来啊，日常来医院，一趟趟，一遍遍

甲减，不孕。
你留给我的全部。

再后来，开始整夜整夜的失眠。