帖子发得有些晚啊，虽然7月份我的确有回来回复的。
好不容易考完了，得到了还算满意的结果，满以为可以闲一下，结果又给布置了一堆任务…我都不知道该用什么表情了…所以，说闲还是…事儿挺多的（悲伤地微笑）。
当然啦，我还算是得到了比较充分的休息，不然在这个贴里，应该讲不清楚什么事吧。那么我就接着聊了。

说到我主要在吧里干的事，无非就是，发文，发文，以及偶尔的发画（还有水帖【不x），如果我发画多于发文，这只能说明…我大脑枯竭但耐不住寂寞（凄凉地笑着），因为我画画…就那样。
然而备考一年，我（完全可以说）是什么（创作？这么高端的词能用吗）都没搞。我，文力减半，画技停滞，脑洞，挺多的，不过还挺华而不实的。
老话，我已经是个废人了（躺平）。
说真的要是真的叫我写东西也不是不行啦，但是我自己读不读的了就完全是另外一回事儿啦。
我把租金人生翻了翻发现我进展到后来，文风真的很矫揉造作啊，甚至比起那几篇上古的同人，我都感觉后来的几篇有很大的瑕疵。我近来是真的为自己的文风在苦恼，怀着一种相当厌恶的心情读着文章，又心酸不已地穿梭于时间的缝隙中，触摸着过去的自己。嗯，读者读我的文章，读的是文笔，情节，或者再深入一点，是风格，思维。但是我作为作者，能关注到他人难以看到的——即那个时候的自己。我的生活，我的心情，都在我当时的作品中能体现，而我本人能轻松地解封这一切寄存于文字里的隐秘信息。
毫不掩饰地说，我在写租金人生（包括往前的crackpot和光芒之下），都是处在一种困难状态中，当时的我止步不前，却完全不知道是伤病绊住了我，只感觉被禁锢，被围困，却不知道困住我的是孤独。
我可以回眸观望，但是逆转时光回到过去是不可能之事。所以我再怎么轻松就能触碰过去的颤抖，也不过是，隔着一道屏障的怜惜罢了。体会过的悲哀，旧日里的孤单，无疑都是改写不了的，我再怎么努力，也不能去温暖当时的心情。能做的也只有在过后的时日里，依靠着往事里的微笑，颤抖地站起来，向着未来一往无前地奔跑。
过去，可以不同地解读，但是却不能改变了。我读着我的文章，能想到的，有这些东西，然而却使我无奈而苦涩了。
于是惧怕着当时的难过，又心酸着自己的无力，我不太想再去读以前的东西了…租金人生一年没更的原因，或许以上的文字，能够解释些许吧。

先这样…？
话说真的会有人来吗…？

@LOVE白蔷薇花 你看我回来了吧没食言

我都快忘了，你这个没良心的坏银

诸君，我解释了LFR不更的原因不代表我不更啊

8184到10000还是任重道远呐…不认真发帖估计要到后面才能13级了不行我不答应

今天读了本《家》真是内心激动我已经连着好几天一签了

今天狂gang三千五我真的要晕倒了然而还剩将近三千妈呀杀了我吧我这么个废人突然要我写这么多我真的不行了啊…
别激动，别激动，我写作业呢

整天赖在吧里碎碎念我可真diao但我就是寂寞大不了以后删帖就好了
为什么我萌的都是过气作啊我心里好苦啊 半火不火的要哭死了

心累 差不多也想弃坑了

报道过了从学校回来了…
新学校很喜欢然后明天又要去了
唉…不适应还是有的，而且还得不断改变自己

再一次从学校滚了回来…开学好忙都没有想极度的时间ˊ_>ˋ

…这周事好多qwq滚过来倒苦水qwq…
为了学分在痛苦地思索着开放性作业怎么做，而且这个合作式的作业，其他人也不是特别特别配合…
已经习惯了作业的多…一早还要爬起来上课…好难过
而且跟朋友约定好的事情期限马上就到了可是我才完成了不到一半…
好伤心，好伤心…