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///第一章///
请别自杀好吗。
我哀求道，失落而带有几分殷切期望的目光停留在她眼里，我可以看到她阴霾的神色隐约有些流光若隐若现。
可她还是那么坐着，微低着头，像是有诉不清的烦恼般灰心丧气。我蹲在她身前，与她四目相对。她的痛苦我明白得很，无非是那些青春期所带来的烦腻，她的父母不像我所见到的那般一直和蔼，她的弟弟不像我所认识的那般一直乖巧，她也不像我所熟悉的那般一直坚强。我感同身受，我也曾以为自己是最痛苦的人，甚至以为这痛苦已超越了父母的辛苦。然后我借着叛逆期的理由向父母大喊大叫，他们也生气，无法做到一言不发，他们也冲我大骂着……
我听见自己轻声呼唤着她的名字，对她说：阿纯啊，别再给自己施压了，也别再让自己受折磨了，活下去啊，至少为我你要好好的。
我心疼她，即便我不知道她与谁的争吵有多激烈，谁又是怎样说了让她伤心的话，谁又是怎样促使她想七想八到怀疑自我。我通通不知道，同样也不知道是哪个人造成的。而我想给予她我的怀抱，我想给她我仅有的温暖，我希望她能尽快走出这次的难过。
但她的头埋得更低，避开了我的视线，她的声音沙哑而哽咽。
我以为你不懂。她边说着边抹去眼角的泪水。但事实上我们都懂，我们都懂得深切，我们都曾经历过大大小小的青春疼痛感，不一样的是我一面抱怨着，一面珍惜着，而她是一面强撑着，一面痛苦着。
她被打垮了。昏暗路灯下的长椅上的她被打垮了，她现在不再是那个每天嘻嘻哈哈、很污很会打趣人的女孩，事实证明这个看似万年不倒的人也会倒。
我收回停留在她身上的目光看向地面，灰色的水泥地在昏黄的灯光下更加具有复古色彩，现在的我们像是处于一部画质渣却唯美的老电影，就那样两人相伴、久久不语，上演着男女主角之间的悲情戏。可也不对，在爱情电影里，我永远不是她的男主角，我就是那男二，与女主以最好朋友相称的男二。我可以是挚亲，但却不会是挚爱。
她有男朋友，交往了许多年的那种，即便我陪伴她的时间比许多年还要再多两年（或者三年），即便曾为同窗的我们相处得比她与她男朋友更久，但我始终不是她的另一半——唯一一个有义务与她共度余生的人。
我也曾想过向她表明我的心意，我害怕与她之间产生了朋友的隔阂，但我更害怕失去她。身边的男孩女孩分分合合，到最后呢怕是连见面都尴尬，怕是连朋友都做不成。我害怕一切到了不可挽回的余地，我懦弱地不敢去争取，所以我只好以朋友的名义，至少在她身边有着一席之地，至少依旧要好。
这样子的你，连你也感觉有些矫情不是吗？
我终是打破沉默，声音在寂静的夜里尤为响亮：可我们都矫情过，我们都有过成年人们所谓的“无病呻吟”，那些东西确实是因为我们的眼界太狭隘，只看得到自己的忧伤才有的，但这些青春的产物我们都该珍惜的。也许它们这时是苦闷、是疼痛的，但或许若干年后的我们再回过头来看看，那时思想心智已成熟的我们定会觉得很羞耻却难忘。正因为青春很短暂却能给未来的你留下点点滴滴的难以忘怀，我们才更应该珍惜这些“无病呻吟”。矫情归矫情，至少证明我们青春过。
请别自杀好吗。
我哀求道，失落而带有几分殷切期望的目光停留在她眼里，我可以看到她阴霾的神色隐约有些流光若隐若现。
可她还是那么坐着，微低着头，像是有诉不清的烦恼般灰心丧气。我蹲在她身前，与她四目相对。她的痛苦我明白得很，无非是那些青春期所带来的烦腻，她的父母不像我所见到的那般一直和蔼，她的弟弟不像我所认识的那般一直乖巧，她也不像我所熟悉的那般一直坚强。我感同身受，我也曾以为自己是最痛苦的人，甚至以为这痛苦已超越了父母的辛苦。然后我借着叛逆期的理由向父母大喊大叫，他们也生气，无法做到一言不发，他们也冲我大骂着……
我听见自己轻声呼唤着她的名字，对她说：阿纯啊，别再给自己施压了，也别再让自己受折磨了，活下去啊，至少为我你要好好的。
我心疼她，即便我不知道她与谁的争吵有多激烈，谁又是怎样说了让她伤心的话，谁又是怎样促使她想七想八到怀疑自我。我通通不知道，同样也不知道是哪个人造成的。而我想给予她我的怀抱，我想给她我仅有的温暖，我希望她能尽快走出这次的难过。
但她的头埋得更低，避开了我的视线，她的声音沙哑而哽咽。
我以为你不懂。她边说着边抹去眼角的泪水。但事实上我们都懂，我们都懂得深切，我们都曾经历过大大小小的青春疼痛感，不一样的是我一面抱怨着，一面珍惜着，而她是一面强撑着，一面痛苦着。
她被打垮了。昏暗路灯下的长椅上的她被打垮了，她现在不再是那个每天嘻嘻哈哈、很污很会打趣人的女孩，事实证明这个看似万年不倒的人也会倒。
我收回停留在她身上的目光看向地面，灰色的水泥地在昏黄的灯光下更加具有复古色彩，现在的我们像是处于一部画质渣却唯美的老电影，就那样两人相伴、久久不语，上演着男女主角之间的悲情戏。可也不对，在爱情电影里，我永远不是她的男主角，我就是那男二，与女主以最好朋友相称的男二。我可以是挚亲，但却不会是挚爱。
她有男朋友，交往了许多年的那种，即便我陪伴她的时间比许多年还要再多两年（或者三年），即便曾为同窗的我们相处得比她与她男朋友更久，但我始终不是她的另一半——唯一一个有义务与她共度余生的人。
我也曾想过向她表明我的心意，我害怕与她之间产生了朋友的隔阂，但我更害怕失去她。身边的男孩女孩分分合合，到最后呢怕是连见面都尴尬，怕是连朋友都做不成。我害怕一切到了不可挽回的余地，我懦弱地不敢去争取，所以我只好以朋友的名义，至少在她身边有着一席之地，至少依旧要好。
这样子的你，连你也感觉有些矫情不是吗？
我终是打破沉默，声音在寂静的夜里尤为响亮：可我们都矫情过，我们都有过成年人们所谓的“无病呻吟”，那些东西确实是因为我们的眼界太狭隘，只看得到自己的忧伤才有的，但这些青春的产物我们都该珍惜的。也许它们这时是苦闷、是疼痛的，但或许若干年后的我们再回过头来看看，那时思想心智已成熟的我们定会觉得很羞耻却难忘。正因为青春很短暂却能给未来的你留下点点滴滴的难以忘怀，我们才更应该珍惜这些“无病呻吟”。矫情归矫情，至少证明我们青春过。
我和阿纯是在初中认识的，那时的我们青涩而懵懂，我时常在女生们面前耍着“帅”，女生们也很是“热情”地围成一团叽叽咕咕着班里哪个男生最好看的问题。阿纯就是其中一个很普通的女生，不高不矮，不胖不瘦，话多时唠得我耳根疼，话少时不语到我怀疑她遭遇了什么天大的挫折。她是老师给我安排的同桌（其实我们都是老师挑剩的），我还记得那天的她满脸羞涩地问我：你叫什么名字?脸颊有些红得可爱，声音也细细的，就像只长有虎牙的兔子，脸上有两坨软肉，看似极其害羞地缩成一团。
从那时起，阿纯就与我开始熟络，我们一起做值日、听她说八卦、教她做题……熟了之后才知道她有多么地活跃开朗，而不似不熟时那么含蓄羞涩。她总是笑得傻傻的，露出两颗虎牙和很多黑黑的蛀牙，很多时候我会露出我的一口好牙（牙口极好的白牙）显摆显摆，然后在她称赞时嫌弃指责道：叫你天天吃糖。
她似乎也没把自己当女生看，我们一有什么矛盾都是靠打架解决的，谁先不爽就来一拳，两人打到气消关系便恢复如初，甚至更加亲密。可后来我才发现，她在明日是那么的大大咧咧，却在背地小心地舔舐自己的伤口，她的心敏感而脆弱。
世间的任何都在流动，每天的马路川流不息，从红灯到绿灯的等待时，我们终是能停下来歇口气，我弯下腰来喘息时，才发现她已不在我身边紧紧地靠着我，她的身影在远处。她哭了，哭得我呼吸一窒，我从没见过她难过的表情，如今我见到了。胸口不禁涌上一股苦涩感，我也竟是如此的心疼难过，她会走来吗?还是要我去引导她?她哭得像个孩子，泪水在太阳的反光下很是晶莹耀眼，我向前挪着步子，在人流中逆向而行。终于，我奔跑过去，没有一人能阻挡我，我冲到她的面前将她抱在怀里。
我能感受到右边肩膀的布料在渐渐湿润，而她的抽泣也开始变小，直到她恢复平静。
如今她还在哭，只是哭得隐忍，哭得更让人心疼，现在回首过去，我那时是多么害怕她消失在人潮中，她害怕一个人，她恐惧一个人，她被我无意间抛下时，她经受了什么?如现在一般，她忍受了什么?我明白她的痛苦，但我却对其中的构成一无所知，她有许多的小秘密需自己藏着，如我有秘密一直不敢告诉她。
在灰色的水泥地面上，我们的影子在接近，最后融为了一体。
我把她紧紧地抱在了怀里。
从那时起，阿纯就与我开始熟络，我们一起做值日、听她说八卦、教她做题……熟了之后才知道她有多么地活跃开朗，而不似不熟时那么含蓄羞涩。她总是笑得傻傻的，露出两颗虎牙和很多黑黑的蛀牙，很多时候我会露出我的一口好牙（牙口极好的白牙）显摆显摆，然后在她称赞时嫌弃指责道：叫你天天吃糖。
她似乎也没把自己当女生看，我们一有什么矛盾都是靠打架解决的，谁先不爽就来一拳，两人打到气消关系便恢复如初，甚至更加亲密。可后来我才发现，她在明日是那么的大大咧咧，却在背地小心地舔舐自己的伤口，她的心敏感而脆弱。
世间的任何都在流动，每天的马路川流不息，从红灯到绿灯的等待时，我们终是能停下来歇口气，我弯下腰来喘息时，才发现她已不在我身边紧紧地靠着我，她的身影在远处。她哭了，哭得我呼吸一窒，我从没见过她难过的表情，如今我见到了。胸口不禁涌上一股苦涩感，我也竟是如此的心疼难过，她会走来吗?还是要我去引导她?她哭得像个孩子，泪水在太阳的反光下很是晶莹耀眼，我向前挪着步子，在人流中逆向而行。终于，我奔跑过去，没有一人能阻挡我，我冲到她的面前将她抱在怀里。
我能感受到右边肩膀的布料在渐渐湿润，而她的抽泣也开始变小，直到她恢复平静。
如今她还在哭，只是哭得隐忍，哭得更让人心疼，现在回首过去，我那时是多么害怕她消失在人潮中，她害怕一个人，她恐惧一个人，她被我无意间抛下时，她经受了什么?如现在一般，她忍受了什么?我明白她的痛苦，但我却对其中的构成一无所知，她有许多的小秘密需自己藏着，如我有秘密一直不敢告诉她。
在灰色的水泥地面上，我们的影子在接近，最后融为了一体。
我把她紧紧地抱在了怀里。
果然时隔长期的回归让人惊艳了
