想在没人的地方宣泄一下自己无聊的难过，就这样结束对大家都好，我这样告诉自己。

是否有执念有遗憾的人都不能好好告别，我打了一大段一整页的字，最后全部删掉回复了一个好，可是屏幕怎么却模糊了。

算一算我们拥抱过的地方，回想每一次争吵，蠡湖边的傍晚，西湖的音乐喷泉，雨花台的阁楼，夫子庙的西瓜汁，雁塔钟楼回民街的人头攒动，你的学校我的学校，我们打闹把你床上的被子用烟头烫了一个小洞，压坏了你我各一个黑框眼镜。暑假我实习在借住的楼道口抱住你任性的不让你走，你坐在我家的楼道等我跟你一起去鹤群家。13栋1单元401，20栋1504，1栋1单元402，6栋1003，都是 我们的 家。

我的手机在火车站丢了，你说要把自己的给我，然后安慰我等着你给我买新手机，在南京路买的零食落在南广场，你叫我待在售票处等你，我就等啊等看到你气喘吁吁的回来找我，那种突然在人海中看到熟悉面孔的人的惊喜，只想抱阿抱就这样抱一辈子。

住在磨店街上的时候，我们喜欢吃转角那家的煲仔饭，你每次爱点香辣牛肉我总吃肉末茄子，晚上就有一家烧烤开门，你说老板烤的烤鱼味道很不错，还有常点的n多寿司黑金脆一个月要吃好几次~

我很想要一个家，我不想异地恋，我不想明明在谈恋爱家人问起的时候怕他们不接受你而不敢说，不想想要抱抱的时候只能在电话里撒娇，不想一个人逛超市看电视吃外卖，我想和你正大光明的在一起，每天早上逼着你起床吃早饭做事，就在旁边静静地看着你，然后都说了好久的想要养一条狗，就叫皮皮，晚上吃完饭一起散步遛狗，也许会有很多争吵，你嫌我不温柔，我埋怨你太懒，就这样慢慢变老。。

可为什么你不能是这个人，为什么每一次一出现问题，只会愈演愈烈，闹得两败俱伤。所以我退缩了，因为我不会一直年轻，我把所有的青春热情幸福身家性命都押在你身上，我输不起。而你让我看不到任何一点光亮。

你生日那天，我是故意的。就是执意要去玩游戏，但想的就是11点左右叫你一起，跨个12点生日，跟你说生日快乐。但你一会叫我换位置一会又叫我回去，我就很反感你这个样子，永远不跟我沟通想法，满身怨气的迁就我，最后还又离家出走。实话说，我回到家以后看到你收拾东西走了竟然有一丝如释重负的感觉，一方面是觉得你在合肥耽误正事，另一方面是觉得我们之间的问题太大了，大到无法解决。我是真的想要放弃了，才会在第二天早上对你说了很多狠毒的话想要让你彻底死心。后来我很后悔，帮你上了药煮了饺子才出门，中午到叔叔家吃完饭睡午觉醒来就看到你的滴滴订单，已经上车了。我才知道你可能真的要走了。或许那个时候我说一句对不起就可以挽留，但是我没有。你不成长，我们永远不可能在一起。你懂吗

但是你全然不知，还是像往常一样，晚睡晚起，昼伏夜出。怕孤单就要带个妹子玩，我不是说你对她们有意思，凭什么我的男朋友要带别的女的上分？我装作不在意，但还是忍不住去看，这就是自己快把自己恶心死了。你又何曾顾虑过我的感受，一天又一天的混过去，你什么时候来接我，什么时候才能带我走啊。。

一分手就是请问，麻烦一下，那我为了你做了那么多，你有请过我吗？有觉得麻烦过吗？你真的值得我满腔的热爱吗？ 有时候我真的分不清自己是因为爱你还是因为自己付出的不甘心而选择一次次的和好，你没有想过我为什么可以这么决绝吗？不是你比我付出的爱更多，而是你说的爱我只有说说，而我的爱全都落在实处。你只想现在每一天和我在一起，而我想的却是以后的每一天。我忧心忡忡。

我很累了，晚安。