偶然之间来到这里，连续看了两天朋友们发的帖子，感觉这里是一个倾诉的平台，所以我也开一个帖子开纪念自己的前半生吧。

你相信命吗？我半信半疑，我的命啊，怎么是这样的迷茫和孤单？也许是我的性格决定的吧，有点难以改变，真的很讨厌自己明知故犯的毛病，有时候真的很羡慕有心机和精明的女人们，可以总是能得到自己想要的，可是我不能，因为我那倔强而又生硬的性格，这又能怨谁呢？

2015对我来说，是一个很痛苦的一年，又是我遇到他的一年。我最亲爱的的妈妈，最爱我的妈妈在经历了八个月的病痛后，在16年的元旦离开了我，那一刻我竟然没有在她的身边，我只是回家陪儿子吃饭，我想吃完饭再去医院的，可是妈妈却没有等我，没有等我啊，每次想到这里我都会痛不欲生的感觉。

也是那一年，我认识了他，一个如父如兄如友的爱人，一个可以给我温暖让我感到安全的知己情人。从四月三号第一次见面，到五月十号加好友，我对他的感觉是不讨厌也不是很喜欢，加了好友后，他对我表白，我觉得心里很慌张，我真的没有想过会这样，到后来我开始注意他，然后五月十六号我们第一次单独出去玩，感觉一切都不可思议，感觉我的心慢慢的暖了，不再有漂泊的感觉

16年2月1日，我恢复了单身，结束了长久的分居生活，我真的没觉得多么痛苦，因为十几年的婚姻生活我都是在两地分居的状态中，所以对我来说一张离婚证只是告诉我，我自由了，我可以过我自己想要的生活了，不再想那个名义上的丈夫，不用再吵架，也不会再对他抱有希望和期待。结束了，没有了妈妈，没有了老公，不过，幸好我还有儿子，还有他。

两年多了，感情依旧，慢慢地走入了各自的生活，虽然只是一点点的，因为他还有一个自己的家，他开始就说不会离婚，一直到现在也没有改变，他是一个让我又恨又爱的男人，一个像吸铁石一样让我离不开的男人。

从懵懂的青春时期，我就梦想有一段唯美的爱情，可惜过了不惑之年才体会到了，真是又悲又喜啊！嗯，我们俩相约下半生要好好爱一场，所以无论经历怎样的不愉快，甚至在他家被原配遇到，我们也不能放开彼此的手，我闹过，我骂过，我哭过，我曾狠心三天不理他，我也答应原配不再和他联系，可是。。。舍不得啊

为了纪念我们的相识，相遇，我开了这个帖子，希望我会珍惜这个男人，这个不仅爱我的身体，也爱我的灵魂的男人，希望他能在我动摇，再我孤寂的时候，能紧紧牵着我的手，告诉我，有我在，你不要怕。郑先生，来生我要做一棵树了，请你好好珍惜我们的今生吧！

今晚你再次说只有我甩你，你永远不会甩掉我，我听了却没有高兴的心情，因为我感觉自己越来越爱你，根本没有想过离开，不过感觉现在自己有点过于敏感了，可能是太在乎你了吧，我要淡定淡定再淡定啊

今天感觉有点累，是啊，一个人的生活毕竟要考虑很多事。尽量不去想他，在各自的生活里忙碌着，每天的电话，一周的见面，只是生活中的一点亮色，然后还是一个人一个人。。。

加油！

今生也要成长成一棵大树。

码了很多字，最后还是删了。最近他迷上了钓鱼，我叫他渔夫，连电话的交流都变得简短了，我想冷他几天。哼，渔夫啊，你等着。。。

这两天心情有点低落，不过我不会埋怨你，也不会向你发牢骚了，你到底是我的谁？你说，我在你心里最重要，可是你连起码的责任都付不起，时光让我看清了一切，也让我看淡了这份对我来说很重要的感情，不是我善变，而是我的心禁不起等待，我需要一个我不说能懂我的人，也许今生都不会有那样的人出现了，所以我不会对你再抱有期望，你说过的话我选择忘记。