首先，
他是一个很好的人。
对我很大方，一直请我吃饭，也会请我看电影。
帮我买过红发，也给我买过内存条。
每次见完面，就算他也很累，也会开车送我回家。
也会在我来姨妈肚子疼的时候晚上出去帮我买药，帮我用手捂热肚子。
也曾经有过早上半梦半醒的时候亲我一口然后继续睡
也曾经有过晚上翻个身抱住我
他是一个很好的人

其实我想的事情并没有偏差太多
早就知道这一天会来
可是真的来了我还是一如既往的承受不来。
他喜欢我，我愿意相信这一点
可我也更加清醒地认识到
这种喜欢
只是普普通通的喜欢
并不能够支撑着他改变自己的生活方式
愿意接受另一个人进入他的生活
而我还这么纠缠地、固执地想要在他的生活里留下一点自己的痕迹
是不是令人生厌

你看，我已经这么大了，也不是伤心难过就能在家里闷一天大哭的性格了
为什么就是长不大呢
有些事情明知道不可能成功还是要去做
有些墙明知道撞上去很疼还要去撞
有些门明知道你一辈子都打不开，还要一直站在门外敲
我该怎么办？

明明知道这个人其实不能依靠，其实随时会走
可我还是觉得他摸摸我头的时候的手
他的肩膀
他的怀抱
是这么让人安心
这明明不是能够让我停留的地方

比起难过，这一次更多的是遗憾

也不知道自己到底在弄些什么
……其实最难过的还是想起来一些事情，已经没有办法不觉得他不是在骗我了
很难形容这种感觉
这几天寥寥无几的几次想到以前的事
心里就有个声音在对我自己说
他在骗我
都是假的
……把这些事情都否定掉的感觉真的非常奇怪

不想上一次一样几乎一闲下来就难受到想哭
可能是因为心理早就有了准备吧

该下定决心了。

分手之后才能好好说话
我可能也很不适合恋爱吧
要找到一个多喜欢我的人，这样的我才能好好跟他相处呢？

很多时候吧
明知道这样就好可还是特别特别特别难过
早早地一刀两断不要藕断丝连，不是比什么都好吗
什么都挽回不了的现在
为什么还要在意他对我的看法
觉得我任性也好
觉得我不成熟也罢
都是多大点事呢

道理谁都会说，希望能真正做到的那一天别太远了

上一次能保持平常心就是因为觉得还能追回来，还想追回来
而这一次…
其实早就应该在觉得不可能但是心里还有他的时候就做出决定的
……何苦折磨自己折磨别人，耗尽别人所有的耐心
把自己也折腾得浮躁又难看
我真是个傻子

很想告诉他，我是以什么样的心情点下拉黑的
不是恨也不是讨厌
但这真的重要吗
并不啊
他怎么想我
怎么讨厌我
怎么觉得我不可理喻
都不重要了

白活了这么多年还是极端又幼稚
微博删删发发还是觉得没意思
真的累
大概只有知道自己无足轻重这一点，算是这几年的成长吧