第二年的五一 我要回老家过节 他在前一天晚上 突然说要送我 是的 他要送我 意味着我们聊了大半年 终于要从手机里走到现实世界中 在火车站 他如约而来 很干净的一个男生 穿着白色的polo衫 背着黄色的书包 我现在还记得当时他干净的样子 而我一直不敢正视他的眼睛他的脸 我记得当天晚上 他就发了信息给我 让我做他女朋友 是的 一见钟情了 而且我还记得那天晚上 我跟我外婆睡一张床上 夜很深很深的时候 外婆鼾声起 而我却在被窝偷偷流眼泪 只因他那句 此生 非你不娶

是的 他是我的初恋 其实我在高中的时候喜欢过一个男生 但是后来发现实在太渣 真的失望透顶 对感情也没有太大的安全感 容易患得患失 也许起初 对他并不是爱情 只是在这个城市太孤单 太需要心灵的寄托 所以接纳了他 但慢慢地发现 他对我越好 我的依赖就越深 付出的感情也越多

我爱看女人出轨的

中间恋爱的过程也是起起伏伏 分分合合 我们在一起五年 我从19岁到24岁 从大一到大四毕业 走上社会 24岁那年生日那天 我们结婚了 一切顺利成章 他是我的初恋 是我第一个男人 我嫁给了初恋 嫁给了校园爱情 嫁给了最美好的年纪遇见的那个人 并且 我的公婆都很开明 都很不错 在我们结婚前就买了一辆二十多万的车 当时还没敲定结婚的事 就直接把车主写了我的名字 对我毫无备戒心 他当时还开玩笑 问他父母 如果我们分手了怎么办 他父母说 那车子就给我了 当时2010年末 我颠覆了所有人说 上海人小气 会算计 计较 婆婆难相处的观念 的确 他们对我都不错 就这样我们结婚了 当时 我觉得很幸福 我觉得我很幸运 找到了他 找到了他的家庭

顶顶

结婚第二个月 我就怀孕了 是的 婚姻出现问题后 我深深反思了自己 他并不是无恶不赦 冷酷无情之人 为什么会出轨 为什么会背叛家庭 我冷静想过很多很多 我且不在道德的至高点指责他有多** 因为婚姻出现问题 我自己本身也有问题
之前我说过 我从小都没经历过什么坎坷 父母宠爱 所以我很依赖父母 所以当时我一怀孕 我就喊我爸妈来这边 我爸妈当时帮我堂哥带孩子 带着孩子一起来的 给我做饭帮我打扫什么的 当时我们住的房子很小 这个小房子是当初公婆买了投资的 所以结婚的时候没有买房子 公婆是做小生意的 住的离我们只有步行十分钟的距离 在这个小房子里 相当于挤了五口人 当人就算再怎么克制 因为生活习惯的偏差 矛盾也是越积累越多

其实我父母是非常好说话的人 老实巴交的 我妈又勤快 手又巧 我公婆跟我父母也处得很好 在我看来一切都应该相安无事的 但是我忽略了一点 凡事都应该 因距离而产生美
我老公这个人 怎么说呢 脾气是不太好的 很大男子主义 生活习惯也不是太好 当然就是那种爱爱吃重口味 爱晚睡 不爱收拾东西的一些年轻人的通病 但是长辈 你知道的 肯定多多少少会看不惯的 我妈当面不会说他 但在我面前会偶尔说一下 我这个人当时 我觉得自己情商也挺低的 喜欢把我妈的抱怨捅给他 本意是想让他改改 实际效果是 改没改上 还加深了矛盾
除了他大男子主义 什么都要听他的 比较自我外 他这个人很大方 对钱很无所谓 舍得给我花钱 也舍得给我父母 其实除了有时候说话口气比较冲 对我还是不错的 吃饭的时候会帮我夹菜 我喜欢什么就会买 不会抠 也不会不舍得 包括对我家里人都这样 出去会主动帮我拿东西 感觉走出去会保护你维护你的那类男人
但是作为过来人 我一定要说 无论怎么样 都不要跟父母一起生活 就是彼此脾气再好 就算什么都不作 都不会计较 但是每天朝夕相处 年龄的代沟 总会有大大小小的矛盾

先睡了 会一直写下去 发生在我身上的故事很长很长 会好好写下来 告诉你们这一路艰辛的心路历程

有些人说出轨后表现好的能原谅，但原谅之后呢？原谅不代表不存在过，擦不掉，抹不去，有第一次谁敢说就没第二次，心里有疙瘩看啥都有出轨的嫌疑，也是过不好，回不到最初

待续…………

结婚第二个月 很顺其自然地怀上了孩子 因为孩子的到来 我们开始考虑居住问题 当时的居住条件并不好 一室户 我自己从小到大没做过什么家务 不太会做饭 也什么都不懂 公公婆婆是是做小生意的 而且婆婆也不太会带孩子 而我妈妈什么都懂 什么都会 所以最后决定孩子出生后由我妈妈过来帮我带 第一个孩子很慎重 什么都想给他最好的 所以我怀孕之后开始到处看房子 打算买一套大点的房子 看房一看就是大半年 最后房子是买成了 但是我发现我自己的心态却变了 是的 我变物质了 变爱计较了 变得金钱至上了 因为我有冠冕堂皇的理由 我想给我孩子尽量好的物质生活 也是这些变化 让我失去了最初太多本真的东西
说实话 大学时候恋爱 我从来没考虑过物质条件 爱就在一起 不爱就分开 很明了的爱情观 也很单纯 当初跟老共在一起 只知道他是本地人 对于他的家庭情况 并没有多大的在意 有钱也好 没钱也罢 就是喜欢他 依赖他 已是习惯 所以我们结婚的时候 我并没有什么要买婚房 要多大房子的概念 我父母也非常好说话 只要我幸福便好 其实在我结婚的时候 我们当地的礼金也要的并不少 他们本地是没有礼金这一说的 但是我跟我老公说了 就走个过场 我公婆也明事理 结婚的时候给了我父母十万礼金 当时五年前 在我们那里十万礼金也不算少了 我现在也很感谢我公婆 可以理解 并且给我们家做足了面子 当然我父母也并不是贪得之人 婚礼一结束 就还了我婆婆八万 所以在我们家 亲家之间相处得是非常融洽的
我公公是个不善言辞之人 但是他却不止一次在外人面前 夸我父母有多好 人有多实诚
我一直以为相处融洽就可以一大家子人在一起 但其实是我错了 地域的差异 生活习惯的差异 可以相敬如宾 但是人与人之间还是需要各自的空间

在孩子出生之前 我们买好了现在的住房 一切可以说是挺顺利的 在我们买好房子之后 上海的房价开始疯狂地涨
其实我应该庆幸和感恩 可是我却在这大半年的买房过程中心态发生了改变
买房的时候 因为差的钱挺多 我从我娘家的姨妈舅舅里借了一笔钱 我妈妈也给我拿了十万 我们自己结婚后也有一笔钱 然后是我公婆鼎力相助 可以说买房我们都很齐心 可是当时我对我老公家的亲戚并不是很满意 因为他们本来是在上海郊区的 也就是我们常说的农村 我公婆2000年的时候来市区做生意 慢慢地做得比较好 便成为他们家亲戚里面经济条件最好的
我老公曾经跟我说过 他小时候家里条件不好 其他孩子有的东西 他都没有 父母年轻的时候不管他 我公公年轻的时候好赌 也没个正经工作 我婆婆比较顾着自己 也不太管儿子 我老公是爷爷奶奶带大的 所以其实他对他父母的态度不像我们正常家庭里跟父母的那种亲近感
老公说 他小时候家里亲戚都看不起他们 后来我公婆来市区做生意后 家里条件好转了 亲戚又开始巴结 总是来借钱 而且常常有借无还 可能是我自己的原生家庭大家庭都比较融洽 所以老公当初这么跟我说的时候 我也慢慢地变得讨厌他的那些亲戚 在这里我忽略了一点 那些亲戚总归是老公的亲人 他可以抱怨 但我不可以 因为 我没跟我老公结婚的话 他们对我而言就是路人 我并没有资格和立场去讨厌他们
我们买房子的时候差了钱 他家亲戚绝口不提还钱的事 更别说借了 后来我老公去问他姑姑 因为买房子的前段时间 他姑夫脚摔断了 一直是他跑进跑出 开车去乡下拉姑夫到市区里看病的 所以当时我们想他姑姑应该会念着这份情分借我们点钱 是的 他姑姑当时借了 可是第三天又要回去了 借了一天 理由是 她也准备给她儿子在郊区的城区里买房子 无可厚非 我们也无话可说 老公当时挺生气的 而我 对他姑姑怨言也就更深了 我这个人有一点 非常不好 就是嘴巴太直太快 心里藏不住话 说好听点是直率 说难听点就是头脑简单 我讨厌一个人就很容易表现出来 我当时讨厌他姑姑 就在他面前有意无意地说 我知道老公心里也有怨言 但是我不该煽风点火 当时我过于计较 因为没有人天生就有借钱给你买房的义务 我们家亲戚做到了 是我们家亲戚对我的情分 他们家亲戚做不到 那也是人家的本分 这些道理我直到现在才懂

再到后来 我公公的朋友借了一笔钱 最后还差三万 当时我老公一直觉得他爷爷奶奶从小给他带大 最疼他 他买房子 爷爷奶奶肯定会借钱 是的 我们都这样想 我婆婆不止一次让我老公跟他奶奶开口借点钱 因为那时候老两口还是有点钱的 但是我老公一直说 他不开口 奶奶肯定会主动说起来的 当时在买房子这件事上 我外婆借了我三万 我老公的外婆直接给了一万 不是借 是给 而最疼他的奶奶 故意不提这事 最终没借我们一分钱 后来我婆婆当着奶奶的面打电话给一个朋友 问对方借了三万块 才把这些买房的钱凑齐 后来我婆婆说 奶奶把自己的钱借给了姑姑买房 还借了笔钱给奶奶的妹妹儿子造房子
因为这件事 我老公心里有了疙瘩 我婆婆也是 我也是 我老公当时挺难过的 因为他一直觉得 他爷爷奶奶对他而言是最重要的人 而他对他爷爷奶奶应该也是如此 但是在他最困难的时候 在他为了买房款焦头烂额凑不齐钱的时候 他奶奶却一声不吭 最后悄悄把钱借给了别人 他很失望 很失落 很伤心 仿佛一记让他认清了很多现实
而我 如果我是一个聪明的女人 如果我的金钱观并未扭曲 我应该做的是安抚他 告诉他 就算最亲的人 对我们的困难无动于衷 那也是本分之事 也许奶奶有自己的思量 也许奶奶觉得我们自己可以搞定这些事 也许奶奶当时并不知道我们有这么困难 我们可以一起努力 把房子买好 把钱还清
可是我并未这样 我当时真的是被金钱被房子迷了双眼 我不断地拿他家亲戚跟我家亲戚比较 不断抱怨他们 不断向他散发传达我心里的怨气 那是养大他的奶奶 那是他觉得最亲近的人 我却抱怨得如此理所当然 如此理直气壮 我为了房子 为了我儿子的立身之所 丢失了一个女人最基本的优雅 变得如此刻薄
也许是这些细微的变化 也许是我一言又一言的抱怨 在他心里慢慢发生了悄然无息的变化 只等一个出口
在那之后 我对他奶奶的态度变了 虽然没说冷眉冷眼相待 但至少 我不太愿意去乡下了 儿子出生后 我也吝啬儿子跟他们亲近 以前恋爱的时候 我会给他们买吃的 会买豆浆机 还是比较关心他们的 但是经过买房风波后 我说我心里这个疙瘩过不去 每次老公买什么东西给他们的时候 我也会有点不高兴 我总是觉得 他们对我们不好 为什么我们要对他们好 我以为老公心里有怨言 态度应该是跟我一致的 可是我太蠢了 爷爷奶奶始终是老公的爷爷奶奶 就算老公心里有怨气 有疙瘩 但是 他们对他的抚养之恩 他们在一起二十来年的感情 远远大于这个疙瘩 而我又有什么资格呢 我现在想想 真的觉得自己过分了 我曾不止一次在老公面前 坚定地说 我最讨厌去的地方就是他们那里 甚至有意无意间把自己的这种想法灌输给了孩子 搞得孩子也不太愿意去老人那里 理由就是他们对我们不好 老公当时并不语 现在想来 他当时心该有多痛 其实他是个家庭观念感很强的人 他希望他的家庭和睦 希望老人承欢膝下 喜欢大家聚一起融洽的情分 他曾经不止一次说过 他喜欢我们大家庭的那种气氛 就是我外婆家 兄弟姐妹六个 兄弟姐妹间感情非常好 每次回去总要聚餐 老公说他很羡慕
其实我应该懂他的 我明白他心里在想什么 我知道他在乎的是什么 但是当时我仗着有孩子 对他所有在意的东西视若罔闻 践踏了他内心的柔软之处

第二年我的儿子出生了 当时他非常开心 我依然记得他当时拿着户口本 看着户口本上儿子的名字 手无足措的样子 就这样 我父母跟我们住在了一起 帮我带孩子
我说过我公婆是做点小生意的 开了家店 生意还不错 老公上了半年班后 因为工作没多大前景 就辞职了 帮公婆一起做生意 当时我们已经有两家店了 而我生完孩子之后 我婆婆生了场重病 我也就没上班了 帮家里看店
当时父母住一起的时候 老公跟他们交流不多 饮食习惯的差异 也吃不太惯我妈做的菜 而我也比较孩子气 我觉得你吃不惯我们家做的菜 那我也吃不惯你们家做的菜 凡事都要跟他较较劲 没有意义 自己却总在其中乐此不疲还不自知
我们的婚姻关系中 我其实一直处于被动状态 有的时候看别人夫妻 都是老婆的话大于一切 老公总是唯命是从 我总是很羡慕 因为我的老公大男子主义 从来不受我摆布 就算我时常跟他较劲 但最终败下阵来的总是我 吵架的时候 首先低头的也是我 其实在这种婚姻状态里 我已经是出于一个劣势 一个危险的位置 我自己隐约有点感觉 但是却还是不以为然
我父母在的时候 晚上他回来 我总是故意冷落他 因为有时候他绷脸的样子 也会让我很不开心 他是个非常情绪化的人 一段时间心情就会有疲惫期 然后不愿意理别人 我一直觉得 我父母在 你不该这样的态度 所以我常常带着孩子躲父母房间里 欢声笑语 仿佛我们才是一家人 而他是多余的那个人
一直以来 我脱离不了对原生家庭的依赖 我会被我妈所影响 我也慢慢对他的生活习惯变得挑剔 看不惯他从柜子里拿出来就随手乱丢的衣服 看不惯他拿到哪里放到哪里的垃圾 看不惯他乱七八糟的书桌 看不惯他晚上不睡乐此不疲地打着游戏 结婚以后 我一直各种对他看不惯 却未曾真正走进他的内心 倾听他的声音 其实 他是一个非常注重精神范畴的人
直到后来出轨之后 他说过 在这个家 我感觉不到一点温暖 孩子有你们就好 你们才是一家人 而我 可有可无