39.A:I'm sorry! 
B:I'm sorry,too. 
A:I'm sorry three. 
B:What are you sorry for? 
A:I'm sorry five.

42.——昨天坐公车的时候， 
　　公车司机一直盯着我看， 
　　就象我没买票似的。 
　　　　　　　　 
　　——那你怎么办？ 
　　　　　　　　 
　　——很简单， 
　　我也一直盯着他看， 
　　就象我买了票似的

43.夏天的某次下课, 
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 
　　我以为是同桌, 
　　 
　　就用指甲抠了他一下, 
　　发现没反应, 
　　我又加重力量抠了他一下, 
　　还是没动,郁闷了, 
　　这不符合我的同桌的作风呀, 
　　难道抠轻了? 
　　 
　　所以我就一顿猛折腾, 
　　又是抓,又是扭的, 
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 
　　稍稍睁开眼,呀, 
　　发现是老师坐在我同桌的位置, 
　　正不可思议看着我, 
　　那手上那块皮肤都红了

45.英国《每日电讯报》４日报道， 
　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， 
　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。 
　　英国警方４日公布了这段通话记录， 
　　内容如下： 
　　　　　　 
　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？” 
　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们， 
　　山那头有一个明亮、静止的物体。” 
　　警：“好。” 
　　　　　　 
　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？ 
　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。” 
　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？” 
　　民：“它在天上。” 
　　警：“我会派人到那查清楚。” 
　　民：“ＯＫ。” 
　　　　　　 
　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。 
　　　　　　 
　　　　 
　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０， 
　　天上那个物体，有人查看它没有？” 
　　在场警员： 
　　“是的。 
　　它是月亮。 
　　完毕。”

47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 
　　纸条上赫然写着 
　　 
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 
　　 
　　然后是l后面N多个零元。 
　　 
　　落款是***C.P中央办公厅***。 
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 
　　　　………… 
　　　　………… 
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

49.大学有一哥们从来口无遮拦， 
　　但是常被我们驳倒， 
　　每次被驳倒之后， 
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！” 
　　这招还真灵，大家都拿他没办法。 
　　　　 
　　　　 
　　有一天，他又故技重演， 
　　还变本加厉地骂道： 
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！” 
　　　　 
　　　　 
　　 这时， 
　　宿舍里很少言语的一GG 
　　在大家都沉默地时候来一句： 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

50.有个老头在北京专吃烤鸭， 
　　据说地道的烤鸭很难吃到， 
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 
　　　　 
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！” 
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。 
　　　　“烤鸭到！” 
　　　　 
　　老头先止住大伙的口食， 
　　摸摸烤鸭的屁股， 
　　气呼呼叫小妹来说： 
　　“你这不是北平烤鸭， 
　　是南京板鸭，换一份！” 
　　　　 
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。 
　　　　“烤鸭到！” 
　　　　 
　　同样地 
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： 
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！” 
　　　　 
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 
　　　　“烤鸭到！” 
　　　　 
　　老头重复动作终于说： 
　　“可以吃了！ 
　　这是地道北平烤鸭！” 
　　　　 
　　 
　　此时突然从厨房跑出一位厨师， 
　　跪在老头的前面道： 
　　“我从小就是孤儿， 
　　不知生在何处， 
　　能否摸摸我 
　　告诉我是哪儿人！”

51.有一个黑人到台北的某餐厅， 
　　这个黑人既不懂中文也不会说。 
　　 
　　正不知所措时， 
　　赫然发现对面的白人 
　　指着服务生的裤裆， 
　　于是服务生露出会心一笑， 
　　立刻端上两颗水煮蛋， 
　　 
　　 
　　那个黑人看得真是垂涎三尺， 
　　马上如法炮制。 
　　服务生也是会心一笑， 
　　端上来 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　 
　　两颗皮蛋……

57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

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091203刷吧工程——第一次系统刷吧

100123第5次系统刷吧