8月5日 周六 第二节
晚上去吃饭，178不在。往常，每当我们这群吃饭大队中只剩我们两个的时候，叉子就会试着问一下其他人，要不要和我们一起吃饭。
很明显，他不想和我单独去吃饭。
这次也是一样，他又问别人要不要一起去吃饭。
....结果没人理他。
少年，认命地和姑娘我吃饭去吧~
走在饭堂的路上，我看手腕上的手链，忍不住问：“你带着洗澡了吗？”
他说：“洗了。”
我急了：“你别带着洗澡啊，菩提子和红豆都是种子，是有机物，会腐烂的。”
他说：“不会吧，我觉得应该做过处理的。每天摘下来太麻烦了。”
我说：“这红豆拿水泡了不就发芽了吗？”
他说：“不会吧，我看了评论，没说发芽的。”
我的心一沉。
我面不改色心狂跳，说：“可是菩提子会发黄呀。你最好还是取下来呗。”
我就这样镇定自若地和他聊了下去。
没有漏出丝毫异样情绪。
到了食堂，我们去不同的窗口打饭。我一个人排着队，开始发呆。
他刚刚说，他看了评论。
他知道了，他肯定知道了。
我用百度搜索这句诗的时候，打出玲珑二字，后面的诗句就会出现在下方的搜索提示里。
淘宝卖家更是恨不得在每张实物图上都印上这句话。
他不可能不知道。
所以他昨天才会陪我到两点，今天早上还会主动给我发微信。
所以我才觉得他今天好像对我特别好，我们两个好像比往常亲昵了一些。
我们正常地聊天，正常地开玩笑，正常地吃饭，正常地回教研室。
我都佩服我的演技。
真庆幸我狼人杀玩得多。
所以，他是不喜欢我吧。
我早该知道的。
他知道了我的心思，所以我感觉到的那一丝丝亲近，可能是好奇，可能是呵护，也可能是感谢。
我应该庆幸，他没有点破，没有告诉任何人。我们的关系还能像往常一样。
同一个教研室的，大家都不难堪，也能正常相处。
最理想的处理方式。
果然是我喜欢的人。
为什么还是想哭？

8月5日 周六 第三节
昨晚吃完饭，刚回教研室，刘boss让叉子去锁536的门，我也跟着去了。
我在536和他聊起在电梯里没聊完的话题。聊着聊着，我就开始讲心事。
讲室友的事情，讲本科宿舍之间的趣事，讲我的过去。
他认真地听着，时不时发表一下自己的看法。
我提起我年幼无知被内衣店姐姐骗着买了条网纹黑丝袜的事情。
我说我上了大学才知道，黑丝在男生眼里眼里代表着某种性暗示。
从来没和他谈起过这中略带成人的话题，也几乎也没和其他男生谈起过。
这好像是第一次。
他挺自在大方的，反倒我自己怪不好意思的。
这个话题聊了一会儿，我突然就捕捉到了一丝陌生的感觉。
我突然就想，我到底在说什么啊，干嘛莫名其妙聊起这个话题。
我大约意识到了自己为什么会聊起这个话题，显然，他没有意识到，也不可能意识到。
教研室的男生有时候会开一些略黄色的玩笑，每当这个时候，我都会不说话。
不是不懂，而是不想参与，毕竟是异性。
又或者说，心理会有一道防线。
这道防线很重要，是教养，也是自我保护。
我今年23岁，早就成年了。
只是好像对很多事情都后知后觉。
爱情和性是分不开的。
所以在爱情中，才会渴望牵手、拥抱、接吻。情至深处，才会去做下一步的事情。
我喜欢他，我乐意和他分享很多我的事情，对他也没有多少防备。
所以，当我面前的那个人是他的时候，我心理的那道防线，要么就往后退了，要么....就没了。
不妙啊不妙。

8.5 周六 第四节
没想到今晚摊牌了。
今晚，我、叉子、一个师兄在505。
师兄看到了叉子手上的手链，问是谁送的，叉子说是我。
师兄惊呆了，问我为什么会送他这个东西。
我说：“因为他女生节送了我礼物啊。我总要回送一个嘛。”
师兄说：“为什么会送这个啊？！”
我故作镇静地说：“因为我找不到其他礼物啊，我又不知道他喜欢什么。”
师兄还是不相信：“这也太暧昧了吧！这个手链的问世是有寓意的.....”
叉子说：“哎呀这有什么啊blabla......”
我实在装不下去了，带上耳机开始看电视剧，也就听不到叉子在说什么了。
其实什么都看不下去，用尽全身力气不想让自己感情崩溃。
叉子和师兄聊了好一会儿，师兄才回到自己的座位上。
我赶紧给叉子发微信，让他解释清楚。
然后自己先走了。
我从科研楼走出来，没有回宿舍。而是先去了校车上车地点看明天的校车时刻表。
那天中午我陪叉子去图书馆借书，一本都没借到，要借的书都在新校区。
后来叉子就一直念叨着那些他没借到的书，说最近没有书看。
我送了叉子手链之后，叉子对我亲近了很多。那我要是再去帮他借他想要的书，他岂不是会对我更亲近一点？
人哪，尝到了甜头，就上瘾了。
暑假没校车，我只能坐一个半小时的公交车过去。
好忧桑啊，明天怕是要在公交车上站3个小时了～
看完校车时刻表，我就回宿舍了，忐忑地等着叉子给我发消息。
我没想到，接下来，是一阵腥风血雨。

一直没睡就是在等楼主更贴~虽然男主说现在不想谈，但你的出现还有这两天的事确实在他心里激起了不小的波澜，他也是喜欢你的，只是害怕而不敢接受。我觉得楼主可以默默坚守，相信会等到花开的~祝福哦

太长没看完，随便瞄了最后几段，大概可以知道的是：你喜欢他，他不喜欢你。其实，他说他不想恋爱只是委婉的拒绝你而已，不要真以为他不想恋爱。怎么说呢，自己争取过了就没有遗憾了…

8.5 周六 第五节
前几天，我的不安，居然都是错觉。
今晚才是锥心。
把关键的聊天记录截图给我闺蜜看，我闺蜜（我叫她媳妇儿）看了赶紧给我打电话。
她想安慰我，我却发现自己根本不需要安慰。
我都没有哭。
我早就知道他不喜欢我。我也给自己做了很多心里建设。
当我经过多方接触和试探，刚刚发现他真的不喜欢我的时候，我是特别特别难过的，我还记得有天晚上，我躺在536的沙发上哭，那是他午睡的地方。
那段时间，我就已经预计见到了自己的结局。
曾经很绝望，后来，就习惯了。
他人在那里，你又逃不掉。
天天在教研室，天天一起吃饭，他还和你越发亲近。
所以感情，也就越发不可收拾。
他对我也越来越好，所以我有时候会**自己，看，他可能会喜欢上我呢。
可是，如果他喜欢茄子，而我是棵菠菜，我就算再努力，也只能长成一棵又大又绿的菠菜，我变不成他喜欢的茄子。
我媳妇儿说：“没事，你这样就能死心了嘛～你条件那么好，可以找个更好的！”
怎么能死心。
昨天看着他和舟哥打游戏，看着他哈哈大笑，我突然就很情动，莫名其妙。
每个人的特点，都体现在他的一举一动上。
而他的神情、他的举止、他说话的方式、他的处事态度，都能在刹那间让我心中一动。
所以才会越相处越喜欢。
我无奈地对媳妇说，我死不了心，我觉得我现在就是一屎壳郎遇见它最心仪的屎了。
我觉得我研究生生涯期间是跳不出去了。他每天都在我面前晃，一晃我的魂儿就被勾走了，我总不可能退学吧。
他要读博，他家乡离我家乡很远，这些都没关系。他的家境什么的我也都不在意。
我可以边工作边等他，我可以和他回家过年，我可以在本市等他博士毕业。
这些我早就想好了。
唯一的一点，我希望他以后能和我回广东。毕竟我家几乎算是在深圳，我们的专业在深圳都很好找工作。而且我爸妈在那边，他27岁刚刚博士毕业，应该没什么钱，我们可以先住我爸妈那里，房子的事情以后再说嘛。
但是，如果他想留在本市，那....也是可以商量的。
我已经想得那么远，他却还不知道我喜欢他。

8.5 周六 第六节
叉子，我未来毕竟也是个985硕士，钱我也能赚，面包我有，我要爱情。
我只是希望你是喜欢我的。
可惜我是棵菠菜。
你说你前女友是个文静温婉善良的女孩子，提前她，你说的都是她的好。
可我是个大大咧咧、活泼好动、人来疯的人。
我变不成茄子。
我还是喜欢你。
要是你真的无法喜欢我，要不你就将就一下吧，我也很好的。
我生怕自己变得很卑微，很努力地以一种平等的姿态接近你。我总觉得自己特别懒，我想勤奋一点，变得更好一点。
你看我6月份晚上从来都不去教研室的，要不是因为你晚上在教研室，我到今天都不会去。
我待到10点，为的就是和你一起下电梯，走到停车场前面的路口。
你看，我刚被你拒绝，又巴巴地准备帮你去新校区借书了。还不敢告诉你书是我帮你借的，怕你会愧疚。
我媳妇说，觉得我这样很辛苦。
好像也没有太辛苦，那些事情自然而然地就去做了。
女之耽兮，不可说也。
媳妇儿说，好多女生会走这条路。
我知道这条路是死胡同，我想，等哪一天我撞南墙了，或者走累了，我就会回头了。
人是不是都要过这一遭啊。
研究生毕业，我就见不到你了，那时候我应该会慢慢忘记你的。只是现在，还做不到而已。

心疼楼主

主动很掉价，不主动却又很舍不得

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